Černý humor

31. října 2007 v 14:51 | Klarka
Jde paní parkem a vtom spatří jinou paní, jak drží malého chlapečka za nohy a mlatí s ním o strom. Přistoupí k ní a povidá: "Pani, copak to děláte? Dyť tomu fakanovi spadne čepicka." "Starejte se vo sebe, pani, nespadne, ma ji přibitou!"
Sedí dva kámoši u jednoho doma: "Ty Pepo ta tvoje tchýně je ale hnusná!" "Tak jí nech a sněz jen brambory."
Víte, proč smrtka nosí kosu? Protože neudělala papíry na kombajn.
Víte, co hledá jednoruký ve mestě? Second Hand.
Leží dva vandráci u kolejí, oba bez nohou. A jeden říká druhému: "Já jsem Ti říkal, že sova houká jinak."
Ztroskotá loď. Moře na ostrov vyvrhne Čecha, Američana a Rusa. Do půl hodiny se objeví smečka lidojedů. V táboře jim náčelník vysvětlí, že budou popraveni moderními přístroji v abecedním pořadí. S těmi slovy ukáže na gilotinu. Američan poklekne, prostrčí hlavu otvorem a gilotina se zarazí kousek nad krkem. Tak ho vyndají a náčelník říká, že když Bohové se slitotali i on jejich přání respektuje a splní onomu muži tři přání. Američan nelení a požádá o loď, veslaře a kufr perel. Pak přijde na řadu Čech. Taky má štěstí. Gilotina se zarazí nad ním. I on má nárok na tři přání. tak povídá: "Tak za prvé bych taky chtěl loď. Za druhé šest veslařů. Za třetí, nemáte šestku klíč, Já bych Vám tu gilotinu spravil."
Odchází Myšpulín, Fifinka a Pinďa z restaurace, hladí si bříška a libují si: "...Bóbiká..."
Matka se synkem jdou po ulici a proti nim jede jednoruký, jednooký a hrbatý muž na vozíčku. Malý synek se otočí k mámě a ptá se: "Mami a tohle je jaký Pokémon?"
Primář chirurgie vezme začínajícího medika na první operaci. Tak mladý kolego, amputujte pacientovi levou nohu. Říkal jsem LEVOU!! A říkal jsem NOHU!!
Po těžké nehodě se Matka dcer ptá doktora: "Jsou v Pořádku?" a pokračuje "Nejstarší z dcer uměla krásně tančit." Doktor odpoví: "To je mě líto, ale přišla o nohy." "Druhá uměla krásně malovat. " Doktor odpoví: " Mrzí mě to, ale vaše druhá dcera přišla o ruce." "A ta třetí nádherně zpívala." Doktor řekne, že přišla o jazyk. Pak najednou doktor vykřikne ÁPRÍL . Matka si uleví. Doktor však pokračuje VŠECHNY JSOU MRTVÍ.
Ve Varšavě se zřítil plně obsazený Boeing 747 a dopadl na hřbitov. Místní záchranáři již vyprostili 2350 obeti a v zachranné akci neunavně pokračují.
Chlápek přijde k holiči a povídá: "Víte, vždycky mám problém dosáhnout hladkého vyholení, tady na bradě." "Tak na to mám jednu věcičku." Povídá holič a podá pánovi malou, dřevěnou kuličku. "dejte si ji dopředu před dáseň." Holič ho začne holit a skutečně, oholení je dokonalé. Chlápek po chvilce mumlavě: "A co kdybych tu kuličku spolknul?" "Nic se neděje. Prostě ji zítra přinesete, jako to dělají všichni ostatní."
Kdo je nejlepší střelec? Pepka, trefí tě i za rohem!
Je to zelený a najednou je to červený co je to? Žába v mixéru.
Přijde muž za majitelem pohřebního ústavu. "Prosím Vás na kolik u Vás přijde diskrétní pohřeb?" "No to záleží na tom, jakou si vyberete rakev." "Potřeboval bych levnou, pevnou a hlavně zvukotěsnou. To víte, tchýně není ještě tak docela po smrti."
Jdou dva policajti parkem a najdou mrtvolu v pokročilém stadiu rozkladu: "Podívej se na to! Zase je tady mrtvola!" "Jak zase? Ty jsi už tady někdy viděl mrtvolu?" "Jasně, před měsícem a byla dokonce stejně oblečená."
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama