Jak se chovat v hospodě xD
- Symptom: Studené a mokré nohy
- Chyba: Držíte sklenici pod špatným úhlem
- Akce: Otočte sklenici tak, aby směřovala otevřeným koncem vzhůru
- Symptom: Teplé a mokré nohy
- Chyba: Špatná kontrola močového měchýře
- Akce: Stoupněte si k nejbližšímu psovi a vynadejte majiteli za špatnou výchovu
- Symptom: Pivo je nezvykle bledé a bez chuti
- Chyba: Prázdná sklenice
- Akce: Sežeňte někoho, kdo vám koupí nové pivo
- Symptom: Protější stěna pokryta zářícími světly
- Chyba: Spadl jste dozadu
- Akce: Nechte se vytáhnout zpět k baru
- Symptom: Ústa plna cigaretových nedopalku
- Chyba: Spadl jste dopředu
- Akce: Viz výše
- Symptom: Pivo bez chuti, přední strana košile mokrá
- Chyba: Ústa nejsou otevřena, nebo je sklenice přiložena k jiné části obličeje
- Akce: Odejděte na toaletu, trénujte před zrcadlem
- Symptom: Rozmazaná podlaha
- Chyba: Díváte se skrz dno prázdné sklenice
- Akce: Sežeňte někoho, kdo vám koupí nové pivo
- Symptom: Podlaha se pohybuje
- Chyba: Vynášejí vás
- Akce: Ujistěte se, že vás nesou do jiného baru
- Symptom: Místnost vypadá neobvykle tmavá
- Chyba: Bar už je zavřený
- Akce: Zjistěte si u barmana svoji adresu
- Symptom: Taxi má nezvyklé barvy
- Chyba: Překročena osobni míra konzumace
- Akce: Zakryjte si ústa
- líbáte domácí stránku své dívky (kluka) .
- projetí vašich bookmarků trvá čtvrt hodiny.
- na brýlích máte vypálenou webovskou stránku.
- odmítáte jet na dovolenou tam, kde není elektrika a telefon.
- na tu dovolenou nakonec odjedete, ale jen když si koupíte modem k mobilnímu telefonu a notebook.
- polovinu letu strávíte s notebookem na klíně, zatímco vaše dítě je v přihrádce na zavazadla.
- sny se vám zdají v HTML.
- při psaní čehokoliv píšete .cz za každou větou.cz
- při vypínání modemu máte podobně nepříjemný pocit, jako kdybyste dostávali kopačky.
- cestou na záchod říkáte, že jdete downloadovat.
- se někomu představujete slovy "Jirka zavináč edu tečka espété tečka cézet".
- se vám rozbuší, nebo přestane tlouct srdce ve chvíli, když někde uvidíte novou www adresu, ačkoliv jste nikdy předtím žádné srdeční potíže neměli.
- vyjdete ze svého pokoje do předsíně a zjistíte, že se rodiče přestěhovali a vy o tom vůbec nevíte.
- už jste navštívil všechny odkazy z Yahoo! a v Lycosu jste někde za polovinou.
- věříte, že nic nevypadá tak sexy než mužský v boxerkách, osvětlený pouze 17palcovým monitorem.
- kontrolujete došlou poštu a hlášení je: "Nemáte žádnou novou poštu", a tak to zkontrolujete pro jistotu ještě jednou.
- vám přijde účet za telefon v krabici.
- děláte domácí úkoly v HTML a učiteli dáte URL.
- nevíte, jakého pohlaví jsou vaši přátelé, protože mají neutrální předzdívku a vás nikdy nenapadlo se jich zeptat.
- posmíváte se lidem, kteří mají jenom 2400 baudový modem.
- na stěnách veřejných záchodků hledáte www adresy.
- ve tři ráno vstanete a cestou ze záchodu zkontrolujete došlou poštu.
- se stěhujete a přemýšlíte, jak si změnit e-mailovou adresu.
- taxikáři řeknete, aby jel do http://prazska.525/dum/cervene dvere.
- doma pak tu adresu zkusíte.
- nikdy nemáte problémy s obsazenou linkou, protože se nikdy neodhlašujete.
- vaše virtuální děvče si najde nového hocha s tlustším kabelem.
- Všude na těle si necháte vytetovat: "Toto tělo nejlépe prohlížet s Microsoft Explorerem 3.2 nebo vyšším."
- dívka, kterou jste naposledy sbalil, byla jpeg.
- se smějete a přitom dáváte hlavu vodorovně. :-)
- necháte reproduktor modemu zapnutý, i když se připojíte, protože to šumí jako oceán - skvělý soundtrack k surfování.
- se divíte, jak si váš provider může dovolit 200 provolaných hodin za měsíc nazvat "neomezený přístup".
- vrazíte autem do svodidel a první, co uděláte je, že hledáte tlačítko "BACK".
- ve vašem počítači odejde hard disk. Už dvě hodiny jste se nazalogoval. Začínáte třeštit. Zvedáte sluchátko, ručně vytáčíte číslo providera a pokoušíte se komunikovat s modemem ústně. Povede se vám to
- projetí vašich bookmarků trvá čtvrt hodiny.
- na brýlích máte vypálenou webovskou stránku.
- odmítáte jet na dovolenou tam, kde není elektrika a telefon.
- na tu dovolenou nakonec odjedete, ale jen když si koupíte modem k mobilnímu telefonu a notebook.
- polovinu letu strávíte s notebookem na klíně, zatímco vaše dítě je v přihrádce na zavazadla.
- sny se vám zdají v HTML.
- při psaní čehokoliv píšete .cz za každou větou.cz
- při vypínání modemu máte podobně nepříjemný pocit, jako kdybyste dostávali kopačky.
- cestou na záchod říkáte, že jdete downloadovat.
- se někomu představujete slovy "Jirka zavináč edu tečka espété tečka cézet".
- se vám rozbuší, nebo přestane tlouct srdce ve chvíli, když někde uvidíte novou www adresu, ačkoliv jste nikdy předtím žádné srdeční potíže neměli.
- vyjdete ze svého pokoje do předsíně a zjistíte, že se rodiče přestěhovali a vy o tom vůbec nevíte.
- už jste navštívil všechny odkazy z Yahoo! a v Lycosu jste někde za polovinou.
- věříte, že nic nevypadá tak sexy než mužský v boxerkách, osvětlený pouze 17palcovým monitorem.
- kontrolujete došlou poštu a hlášení je: "Nemáte žádnou novou poštu", a tak to zkontrolujete pro jistotu ještě jednou.
- vám přijde účet za telefon v krabici.
- děláte domácí úkoly v HTML a učiteli dáte URL.
- nevíte, jakého pohlaví jsou vaši přátelé, protože mají neutrální předzdívku a vás nikdy nenapadlo se jich zeptat.
- posmíváte se lidem, kteří mají jenom 2400 baudový modem.
- na stěnách veřejných záchodků hledáte www adresy.
- ve tři ráno vstanete a cestou ze záchodu zkontrolujete došlou poštu.
- se stěhujete a přemýšlíte, jak si změnit e-mailovou adresu.
- taxikáři řeknete, aby jel do http://prazska.525/dum/cervene dvere.
- doma pak tu adresu zkusíte.
- nikdy nemáte problémy s obsazenou linkou, protože se nikdy neodhlašujete.
- vaše virtuální děvče si najde nového hocha s tlustším kabelem.
- Všude na těle si necháte vytetovat: "Toto tělo nejlépe prohlížet s Microsoft Explorerem 3.2 nebo vyšším."
- dívka, kterou jste naposledy sbalil, byla jpeg.
- se smějete a přitom dáváte hlavu vodorovně. :-)
- necháte reproduktor modemu zapnutý, i když se připojíte, protože to šumí jako oceán - skvělý soundtrack k surfování.
- se divíte, jak si váš provider může dovolit 200 provolaných hodin za měsíc nazvat "neomezený přístup".
- vrazíte autem do svodidel a první, co uděláte je, že hledáte tlačítko "BACK".
- ve vašem počítači odejde hard disk. Už dvě hodiny jste se nazalogoval. Začínáte třeštit. Zvedáte sluchátko, ručně vytáčíte číslo providera a pokoušíte se komunikovat s modemem ústně. Povede se vám to
This is alternative content.
This is alternative content.
3:23 - 3:40 





- Kene, vžyť ty nemáš nohu!!
- Mám, je položená támhle v rohu..
- Mám, je položená támhle v rohu..
...To se tak starším hračkám stává,
že jim noha vypadává...
že jim noha vypadává...
Někdo ti vypráví vtip a ty odpovíš "lol".
Klikneš 2x i na dálkovém ovládání televize.
Jsi online, ještě než si ráno vyčistíš zuby.
Mezi tvé nejlepší kámoše patři soubory jpg.
Než si přečteš všechny nové e-maily, uběhnou cele hodiny.
Dokonce tvoje zvíře má vlastní webové stránky.
Info o počasí hledáš raději na netu, než aby ses podíval/a z okna.
Když se s někým seznámíš, zeptáš se: "Máš počítač?"
Vana ti přetekla, protože ses ještě chtěl/a rychle juknout na net..
Adresu na dopisní obálku nadepisuješ www...
Klikneš 2x i na dálkovém ovládání televize.
Jsi online, ještě než si ráno vyčistíš zuby.
Mezi tvé nejlepší kámoše patři soubory jpg.
Než si přečteš všechny nové e-maily, uběhnou cele hodiny.
Dokonce tvoje zvíře má vlastní webové stránky.
Info o počasí hledáš raději na netu, než aby ses podíval/a z okna.
Když se s někým seznámíš, zeptáš se: "Máš počítač?"
Vana ti přetekla, protože ses ještě chtěl/a rychle juknout na net..
Adresu na dopisní obálku nadepisuješ www...

Kde důchod můj,
kde důchod můj.
Senát mluví o reformách,
pojišťovny mají poplach.
Tuneláři straší svět,
státní bankrot na dohled.
A to je to naše heslo,
emigrovat, stůj co stúúúj,
emigrovat, stůj co stůj.
kde důchod můj.
Senát mluví o reformách,
pojišťovny mají poplach.
Tuneláři straší svět,
státní bankrot na dohled.
A to je to naše heslo,
emigrovat, stůj co stúúúj,
emigrovat, stůj co stůj.
Na sekeráčka
Všichni (čim víc, tím líp), kromě jednoho hráče, se namačkají do kulny s jedním oknem. Zbylý hráč vhodí tímto oknem do kůlny sekeru. Komu se zasekne do hlavy, ten vyhrál a stává se sekeráčkem.
Na škubánky
Soutěžící se seřadí na střeše rodinného domku nebo alespoň ve druhém patře paneláku a postupně skáčou dolů. Kdo se potom nejdéle škube, vyhrál.
Na sekáče
Soutežící se namačkají k sobě a vyhodí do vzduchu sekeru. Kdo jí má potom v hlavě, je sekáč.
Na louskáčka
Soutěžící položí hlavu na koleje, a komu nejvíc louskne, když přejede vlak, je louskáček.
Na Česílka
Všichni soutěžící se zároveň potopí do rybníka. Kdo vyplave poslední, ten je Česílko.
Na vokouna
Hra se hraje v noci. Každý soutěžící dostane dvě vidličky (do každé ruky jednu), v místnosti se zhasne a v tu chvíli začne každý zuřivě máchat vidličkama kolem sebe. Po chvíli se rozsvítí a ten, kdo má na vidličkách nejvíc očí, je vokoun.
Na dědu Mráze
Jeden človek je vybrán za dědu Mráze. Ostatní si lehnou na zem a děda Mráz jim běhá po zádech.
Na vodní mlýn
Hra pro dva. Jeden si lehne na zem a druhý mu čůrá na lopatky.
Na ampérmetr
Soutěžící si namočí ruce ve vodě a jeden po druhém je strká do elektrické zásuvky. Ten kdo první vyhodí pojístky je AMPÉRMETR.
Všichni (čim víc, tím líp), kromě jednoho hráče, se namačkají do kulny s jedním oknem. Zbylý hráč vhodí tímto oknem do kůlny sekeru. Komu se zasekne do hlavy, ten vyhrál a stává se sekeráčkem.
Na škubánky
Soutěžící se seřadí na střeše rodinného domku nebo alespoň ve druhém patře paneláku a postupně skáčou dolů. Kdo se potom nejdéle škube, vyhrál.
Na sekáče
Soutežící se namačkají k sobě a vyhodí do vzduchu sekeru. Kdo jí má potom v hlavě, je sekáč.
Na louskáčka
Soutěžící položí hlavu na koleje, a komu nejvíc louskne, když přejede vlak, je louskáček.
Na Česílka
Všichni soutěžící se zároveň potopí do rybníka. Kdo vyplave poslední, ten je Česílko.
Na vokouna
Hra se hraje v noci. Každý soutěžící dostane dvě vidličky (do každé ruky jednu), v místnosti se zhasne a v tu chvíli začne každý zuřivě máchat vidličkama kolem sebe. Po chvíli se rozsvítí a ten, kdo má na vidličkách nejvíc očí, je vokoun.
Na dědu Mráze
Jeden človek je vybrán za dědu Mráze. Ostatní si lehnou na zem a děda Mráz jim běhá po zádech.
Na vodní mlýn
Hra pro dva. Jeden si lehne na zem a druhý mu čůrá na lopatky.
Na ampérmetr
Soutěžící si namočí ruce ve vodě a jeden po druhém je strká do elektrické zásuvky. Ten kdo první vyhodí pojístky je AMPÉRMETR.

Na šňůře od čínských vánočních světel
POUZE PRO POUŽITÍ VENKU NEBO UVNITŘ (Takže používat se to nesmí kde??)
POUZE PRO POUŽITÍ VENKU NEBO UVNITŘ (Takže používat se to nesmí kde??)
Na arašídech od Sainsbury´s
VAROVÁNÍ - VÝROBEK OBSAHUJE OŘECHY (Vážně? Arašídy obsahují ořechy?)
VAROVÁNÍ - VÝROBEK OBSAHUJE OŘECHY (Vážně? Arašídy obsahují ořechy?)
Na pokrývce z Taiwanu
NEPOUŽÍVEJTE JAKO OCHRANU PROTI TORNÁDU
NEPOUŽÍVEJTE JAKO OCHRANU PROTI TORNÁDU
Na Tchajwanském šampónu
POUŽÍVEJTE OPAKOVANĚ
POUŽÍVEJTE OPAKOVANĚ
Na zavírátku anglického ochuceného mléka
PO OTEVŘENÍ NEOBRACEJTE LÁHEV VZHŮRU NOHAMA
PO OTEVŘENÍ NEOBRACEJTE LÁHEV VZHŮRU NOHAMA
Na novozélandském spreji proti hmyzu
TENTO PŘÍPRAVEK NEBYL TESTOVÁN NA ZVÍŘATECH
V některých zemích na dnech lahví s Coca-Colou
OTEVÍREJTE DRUHOU RUKOU
Na fénu značky Sears
NEPOUŽÍVEJTE VE SPÁNKU
Na balíčku mražených hranolek
MŮŽETE BÝT VÍTĚZ ANIŽ BYSTE COKOLIV KUPOVALI! PODROBNOSTI UVNITŘ!
Na balení oválného mýdla
POKYNY - POUŽÍVEJTE JAKO OBYČEJNÉ MÝDLO (A to má být jak?)
Na desertu zvaný Tiramisu z Tesca (vytišteno zespodu na krabici)
NEOTÁČEJTE VZHŮRU NOHAMA! (Příliš pozdě - už se stalo.)
Na chlebovém pudinku od Marks & Spencer
PO ZAHŘÁTÍ BUDE PRODUKT HORKÝ (Fakt?)
Na balíčku oříšků od American Airlines
INSTRUKCE - OTEVŘETE BALÍČEK, SNĚZTE OŘÍŠKY (Ah, to je skvělý, že nám to tak hezky objasnili.)
Na švédské řetězové pile
NEPOKOUŠEJTE SE ZASTAVIT PILU SVÝMA RUKAMA
Na dětském kostýmu Supermana
ANI S TÍMTO KOSTÝMEM NEMŮŽETE LÉTAT
TENTO PŘÍPRAVEK NEBYL TESTOVÁN NA ZVÍŘATECH
V některých zemích na dnech lahví s Coca-Colou
OTEVÍREJTE DRUHOU RUKOU
Na fénu značky Sears
NEPOUŽÍVEJTE VE SPÁNKU
Na balíčku mražených hranolek
MŮŽETE BÝT VÍTĚZ ANIŽ BYSTE COKOLIV KUPOVALI! PODROBNOSTI UVNITŘ!
Na balení oválného mýdla
POKYNY - POUŽÍVEJTE JAKO OBYČEJNÉ MÝDLO (A to má být jak?)
Na desertu zvaný Tiramisu z Tesca (vytišteno zespodu na krabici)
NEOTÁČEJTE VZHŮRU NOHAMA! (Příliš pozdě - už se stalo.)
Na chlebovém pudinku od Marks & Spencer
PO ZAHŘÁTÍ BUDE PRODUKT HORKÝ (Fakt?)
Na balíčku oříšků od American Airlines
INSTRUKCE - OTEVŘETE BALÍČEK, SNĚZTE OŘÍŠKY (Ah, to je skvělý, že nám to tak hezky objasnili.)
Na švédské řetězové pile
NEPOKOUŠEJTE SE ZASTAVIT PILU SVÝMA RUKAMA
Na dětském kostýmu Supermana
ANI S TÍMTO KOSTÝMEM NEMŮŽETE LÉTAT
Na některých mražených jídlech
NÁVRH NA SERVÍROVÁNÍ: ODMRAZIT
Na krabici s hotelovou koupací čepicí
POUZE NA JEDNU HLAVU
Na balíčku žehličky značky Rowenta
NEŽEHLETE OBLEČENÍ NA TĚLE
Na obalu Nytolu - prášku na spaní
VAROVÁNÍ - MŮŽE ZPŮSOBIT OSPALOST
NÁVRH NA SERVÍROVÁNÍ: ODMRAZIT
Na krabici s hotelovou koupací čepicí
POUZE NA JEDNU HLAVU
Na balíčku žehličky značky Rowenta
NEŽEHLETE OBLEČENÍ NA TĚLE
Na obalu Nytolu - prášku na spaní
VAROVÁNÍ - MŮŽE ZPŮSOBIT OSPALOST
Muslimská Bible se jmenuje Kodak.
Papež bydlí ve Vakuu.
Ve Francii kdysi vykonávali trest smrti želatinou.
Ryby se množí tak, že kladou jiskry.
Životní pojištění jsou peníze, které člověk dostane, když přežije smrt.
Během týdne žije Bůh v Ráji. Jen v neděli je v kostele.
Krávy nesmějí rychle utíkat, aby se jim nevylilo mlíko.
Broskev je jablko s kobercem.
Jíme-li nemocné krávy, dostaneme ISDN.
Vlak se zastavil a lidé se vyprázdnili na nástupiště.
ZOO je super. Můžete tam vidět i taková zvířata, která neexistují.
Papež bydlí ve Vakuu.
Ve Francii kdysi vykonávali trest smrti želatinou.
Ryby se množí tak, že kladou jiskry.
Životní pojištění jsou peníze, které člověk dostane, když přežije smrt.
Během týdne žije Bůh v Ráji. Jen v neděli je v kostele.
Krávy nesmějí rychle utíkat, aby se jim nevylilo mlíko.
Broskev je jablko s kobercem.
Jíme-li nemocné krávy, dostaneme ISDN.
Vlak se zastavil a lidé se vyprázdnili na nástupiště.
ZOO je super. Můžete tam vidět i taková zvířata, která neexistují.

To je SUPER blog!!!!!