close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

¤ Blbinky ¤4

6. května 2008 v 18:56 | Týnushka |  Funnyy

Nuda v supermarketu? xD



Taky už tě nebaví chodit s rodiči po supermarketu?
Tady je pár rad jak se v supermarketu pobavit... xD
1. Vzít několik krabiček kondomů a náhodně je vložit do vozíků nakupujícím, kteří se nedívají.
2. Nastavit všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonili v 5 minutových intervalech.
3. Udělat na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem.
4. Přistoupit k zaměstnankyni domácích potřeb, říct oficiálním tónem: "Kód 3" a sledovat, co udělá.
5. Přijít k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení lentilek na splátky.
6. Přesunout nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.
7. Rozložit jeden ze stanů v kempingové části, a zvát nakupující dál, pod podmínkou, že si přinesou polštář.
8. Kdykoli se vás zaměstnanec zeptá, zda nepotřebujete pomoc, rozplakat se a křičet : "Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"
9. Dívat se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťourat se v nose.
10. U pultu se zbraněmi se ptát zaměstnance, zda neví, kde jsou antidepresiva.
11.Podezřele se pohybovat po prodejně a hlasitě si při tom pobrukovat melodii z Mission Impossible.
12.Schovat se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírají, pokřikovat "Kup si mě! Kup si mě!"
13.Vždy když se ozve hlášení z reproduktoru, schoulit se do klubíčka na zem a křičet: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!!!"
14.Vejít do zkušební kabinky, chvíli počkat a potom začít velmi hlasitě vykřikovat : "Není tu toaletní papír!"
Většina z toho je sice dost ujetá ale něco málo by se zkusit dalo! ;)






Ve výtahu... xD
Zazente nudu ve vytahu ;)
  1. Vydávejte zvuky závodních aut, když někdo nastupuje/vystupuje.
  2. Vysmrkejte se a nabízejte ostatním cestujícím prohlídku vašeho kapesníku.
  3. Tvařte se nepříčetně, plácejte se do čela a mumlejte si: "Držte hubu, zatraceně držte tady všichni hubu".
  4. Prodávejte koláčky.
  5. Holte se.
  6. Bez přerušení pískejte pořád dokola prvních pár taktů vaší oblíbené písničky.
  7. Na dlouhé cestě se houpejte ze strany na stranu ve frekvenci výtahu.
  8. Trošku pootevřete svoji aktovku/kabelku, nakoukněte dovnitř a zeptejte se: "Máš tam dost vzduchu?"
  9. Nabízejte vizitky ostatním cestujícím.
  10. Oblékněte si něco naruby.
  11. Stůjte potichu, bez pohybu, těsně namáčknuti na roh výtahu tváří ke stěně.
  12. Když přijíždíte do vašeho patra, s funěním trhejte dveřmi, tvařte se zklamaně, když se otevřou samy.
  13. Naklánějte se k ostatním cestujícím a říkejte jim: "Pozor! Přijde revize jízdenek."
  14. Přivítejte každého, kdo nastoupí, a požádejte ho, aby vás oslovoval admirále.
  15. Roztahujte se po celém výtahu.
  16. V nejvyšším patře nechte otevřené dveře a vyžadujte, ať jsou otevřené do té doby, než uslyšíte cinknout korunu, kterou jste hodili do šachty.
  17. Vezměte si své golfové hole a začněte trénovat.
  18. Provádějte cvičení Tai-Chi.
  19. Upřeně se dívejte na spolucestujícího, usmívejte se a po chvíli mu oznamte, že máte dnes nové ponožky.
  20. Když je v kabině minimálně 8 lidí, mumlejte si: "Ale ne, zatraceně, nevolnost z jízdy!"
  21. Dávejte ostatním cestujícím náboženské požehnání.
  22. Občas mňoukejte.
  23. Sázejte se s ostatními, že se vám vejde koruna do nosu.
  24. Mračte se a mumlejte si: "Už to bude, už to bude...", pak si vzdychněte a řekněte: "Ooops".
  25. Ukažte cestujícímu nějaké vaše zranění a zeptejte se, jestli vypadá infikovaně.
  26. Zpívejte si "Pec nám spadla" přičemž mačkejte všechna tlačítka.
  27. Zakřičte "Připravit padáky!" při každém pohybu výtahu směrem dolů.
  28. Upřeně se dívejte na jednoho cestujícího, vykřikněte: "Ty jsi jeden z nich!" a přesuňte se do vzdálenějšího rohu.
  29. Choďte s chladící taškou, která má na straně nápis "Lidská hlava".
  30. Krkněte si a ohlaste: "Hmmm....velice chutné!"
  31. Nechte mezi dveřmi krabici.
  32. Zeptejte se ostatních cestujících, jestli místo nich můžete zmáčknout tlačítka.
  33. Nasaďte si na ruku loutku a mluvte k ostatním cestujícím jejím prostřednictvím.
  34. Začněte si zpívat.
  35. Když je ve výtahu ticho, rozhlédněte se a zeptejte se spolucestujícího: "To zvoní váš telefon?"
  36. Hrajte na harmoniku.
  37. Řekněte "DING" v každém patře.
  38. Stoupněte si před panel s tlačítky.
  39. Řekněte: "Vždycky jsem chtěl vědět, co to dělá!" a začněte mačkat červená tlačítka.
  40. Poslouchejte stěny výtahu stetoskopem.
  41. Nakreslete na podlahu křídou malý čtverec, a řekněte, že toto je vaše "osobní místo".
  42. Vezměte si s sebou židli.
  43. Kousněte si ze sendviče a zeptejte se spolucestujícího, jestli chce vidět, co máte v puse...
  44. Používejte bublifuk.
  45. Vytahujte si žvýkačku z úst.
  46. Prohlašte démonickým hlasem: "Musím najít nejvhodnější lidské tělo..."
  47. Dělejte explozivní zvuky, když někdo zmáčkne tlačítko.
  48. Vezměte si "X-ray brýle" a zírejte na ostatní cestující.
  49. Zabalte se do deky.
  50. Zírejte na svůj palec a opakujte si: "Já si myslím, že se to zvětšuje!"
Přísloví trochu jinak xD
Zástava kardio-encefalické činnosti jedince je zcela irelevantní k oběma limitním stavům kvantity příjmu tekutin u téhož individua.
Pil umřel, nepil, umřel taky.
Trajektorie pohybu způsobeného odrazy nohou mláděte létajícího obratlovce kulminuje k
maximální délce současně s východem slunce.
Ranní ptáče dál doskáče.
Nechť M je množina subjektů x takových, že x patří do M, právě když x vydává nonverbální signály S vyjadřující pozitivní emoci E. Dále nechť f je uspořádání množiny M podle času vzhledem k okamžiku signálu S a g nechť je dobré uspořádání množiny M. Potom platí: Je-li y maximální prvek množiny M vzhledem k uspořádání f, potom je také maximálním prvkem množiny M vzhledem k uspořádání g.
Kdo se směje naposled, ten se směje nejlépe.
Činnost (vykonání činnosti) nemůže osoba (dále jen proveditel) provésti v období (časovém úseku), které by bylo delší než 1 (slovy jeden) den ode dne, kdy jsou splněny všechny předpoklady pro vykonání této (výše uvedené) činnosti proveditelem.
Co můžeš udělat dnes, neodkládej na zítřek.
Chemická sloučenina vodíku s kyslíkem, jejíž akustický projev je minimální, působí erozí na vrstvy hornin, uložených podél její trajektorie.
Tichá voda břehy mele.
Je-li B bodem ukončení trajektorie malvice, puzené gravitační silou z bodu A, bod C je kolmým průmětem bodu A a bod A je na stromě, potom vzdálenost bodů B a C se limitně blíží k nule.
Jablko nepadá daleko od stromu.
Abundance šelem z čeledi Canidae přivází exitus hlodavce z čeledi Leporidae.
Mnoho psů, zajícova smrt.
Střední část relativní dráhy slunce mezi nadirem a zenitem vykazuje vyšší inteligenci nežli shodná část dráhy protilehlé.
Ráno moudřejší večera.
Poznatky získané cílevědomě v preadolescentním věku jsou adekvátní poznatkům pořízeným náhodně ve věku seniorském.
Co se v mládí naučíš, ve stáří jako když najdeš.
Velikost fyzikální veličiny určuj dvakráte častěji, nežli používáš způsobu obrábění, při němž jsou materiály děleny na části.
Dvakrát měř, jednou řež.
Subjekt A, jenž vyvíjí úsilí o vytvoření svislého či úklonného zemního díla ústícího na povrch, v lokalitě determinované drahou subjektu B, sám opisuje dráhu v tomto díle končící.
Kdo jinému jámu kopá, sám do ní padá.
Kdo aplikuje vlastní energii na vykonání práce místo její pozvolného uvolňování do prostoru bývá obklopen chlorofylem.
Komu se nelení, tomu se zelení.
Ztráta prostorového vnímání není na závadu suverenitě nad osobami postiženými touto ztrátou dvojnásobně.
Mezi slepými jednooký králem.
Neexistuje jedinec, který vykonal vertikální pohyb rovnoměrně zrychlený z virtuálního bodu imaginativně vytvořeného pro religiózní účely římskokatolickým klérem, pokud předtím přijímal jisté poznatky soustavným studiem.
Žádný učený z nebe nespadl.
Tvé ego je násobeno konstantou tvého individuálního lingvistického potenciálu.
Kolik řečí znáš, tolikrát jsi člověkem.
Do prostoru nacházejícího se v kolmém svislém průmětu pod zařízením sloužícím k instalaci světelného zdroje, dopadá minimální počet světelných paprsků z tohoto zdroje se šířících.
Pod svícnem bývá tma.
Vodní obratlovci nepatrných rozměrů nejsou ničím jiným než vodními obratlovci téhož druhu.
Malé ryby taky ryby.
Platí: je-li produkce(x) > spotřeba(x), potom x = 3
Kdo šetří, má za tři.
Pohybuje-li se hladina rtuťového sloupce v období 52 až 22 dní před letním slunovratem směrem dolů, lze očekávat výskyt biblického zapovězeného území v silážní stavbě.
Studený máj, v stodole ráj.
Při nadměrném pohybu v delším časovém rozpětí s nádobou s držadlem za účelem jejího naplnění bezbarvou tekutinou se velmi zvyšuje pravděpodobnost rozdělení této nádoby na dva individuální segmenty.
Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až se ucho utrhne.
S poklesem produktivity práce na nulu přestane existovat též veškeré cukrářské pečivo kruhového tvaru.
Bez práce nejsou koláče.
Vydává-li jedinec druhu Canis Domesticus krátké neartikulované vokály, lze očekávat, že v téže chvíli nebude schopen androgenního drajvu.
Pes, který štěká, nekouše.
Užitná hodnota malého množství proti mobilitě manuálně zajištěné ptačí svaloviny je vyšší nežli výrazně větší množství obdobného materiálu mobilního a obtížně dostupného.
Lepší vrabec v hrsti než holub na střeše.
Kapalná substance částečně prchavého charakteru vzniklá postupným odšťavováním a kvašením bobulovin obsahuje souhrn výroků objektivního charakteru vystihujících skutečnost v její reálné podstatě.
Ve víně je pravda.
Chlorid sodný získává ve stupnici hodnot uznávaných statisticky významnou většinou civilizovaných jedinců vyšší hodnocení nežli v přírodě mnohem vzácněji se vyskytující kujný nerost získávaný za vynaložení značného úsilí a nákladů.
Sůl nad zlato.
Kvalifikovaná a produktivní pracovnice v domácnosti za účelem získání malé části tělního pokryvu drobného obratlovce dokáže uvést své tělo do pohybu po parabolické dráze, jejíž koncový a cílový bod leží na různých stranách bariéry oddělující dvě různé plochy zapsané samostatně v katastrálních registrech.
Dobrá hospodyňka pro pírko přes plot skočí.
Tělesným orgánem se zpevněným skeletonem a obsahujícím nervové řídící centrum nelze narušit souvislost bariéry sestavené z kompaktních částí horniny popřípadě zeminy zpracované do pravidelných kvádrů a spojené směsí hornin s podstatným obsahem vápence.
Hlavou zeď neprorazíš.
Náraz akustických vln šířících se plynným prostředím nízkých vrstev atmosféry se odráží od bariéry kompaktního přírodního biosystému, přičemž hodnoty zpětné vlny jsou ekvivalentní původnímu impulzu.
Jak se do lesa volá, tak se z lesa ozývá.
Senilní jedinec čeledi Canidae již není schopen akceptovat dosud neznámé dovednosti.
Starého psa novým kouskům nenaučíš.
Kinetickou energii eroticky motivovaného bilaterálního vztahu lze použít k transportu masivních geologických útvarů.
Láska hory přenáší.
Používání akustických signálů za využití speciálního hrdelního vaziva zaručuje výnos
kujného vodivého nerostu, zatímco jejich neužíváním dochází k zisku kovu cennějšího.
Mluviti stříbro, mlčeti zlato.
Personifikujeme-li informaci neodpovídající skutečnosti, jsou její dolní končetiny silně atrofofány.
Lež má krátké nohy.
Všichni jednotliví zástupci světové aviafauny vyzdvihují pouze přednosti svého vlastního tělního pokryvu.
Každý pták své peří chválí.
Pokud je samice domácího lichokopytníka ve vlastnictví podnikatele v oblasti metalurgie, bývá v přímém tělesném kontaktu s povrchem, po němž se pohybuje.
Kovářova kobyla chodí bosa.
Vrubozobý pták, obvykle domestikovaný za účelem chovu, vydá charakteristický zvukový projev pokaždé, je-li zasažen cílenou ranou.
Potrefená husa se vždycky ozve.
Přenos informace od jedince s kalorickým deficitem k individuu s kalorickou potřebou již saturovanou je blokován.
Sytý hladovému nevěří.
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Anketa

Doporučuju kliknout...nebo ti do rána naskočí beďar!!

--CLICK--
At si klidně naroste stejnak jich mám ost

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama