25 věcí, jak poznáš, že už jsi dospělák xD
1. Za oknem máš několik květináčů s kytkama a přitom se žádná z nich nedá kouřit.
2. Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.
3. V ledničce máš víc jídla než piva.
4. Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání.
5. Tvoji oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.
6. V televizi sleduješ hlavně předpovědi počasí.
7. Tví kamarádi se už žení a rozvádějí, místo aby si někoho narazili anebo ho nechali plavat.
8. Tvoje dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct.
9. Nevystačíš už s džínama a svetrem, když se chceš ohodit.
10. Jseš to ty, kdo volá policii, protože ti zatraceni spratci odvedle odmítají ztlumit stereo.
11. Starší příbuzní už vykládají v tvé přítomnosti sprosté vtipy.
12. Nevíš, v kolik zavírá Taco Bell.
13. Platíš míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíš víc.
14. Když spíš na gauči, jsi ráno celý rozlámaný.
15. Svého psa krmíš podle zásad zdravé výživy a ne zbytky od McDonalda.
16. Odpoledne si už nedáváš šlofíka.
17. Večeře a potom kino už pro tebe nejsou začátek randete, ale celé rande.
18. Půlka smaženého kuřete ve tři ráno ti neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat.
19. Do drogerie už nechodíš pro kondomy a testy na těhotenství, ale pro prášky na bolení hlavy a antacid.
20. Flaška vína za čtyři dolcky už nepatří mezi fajnový pití.
21. Snídáš ráno
22. Místo "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáš "Už nemůžu pít jako dřív".
23. Devadesát procent času, který strávíš u počítače, je skutečná práce.
24. Nepiješ doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abys ušetřil.
25. Se zakaboněnou tváří čteš celý seznam a marně hledáš jediný bod, který se na tebe nevztahuje.
2. Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.
3. V ledničce máš víc jídla než piva.
4. Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání.
5. Tvoji oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.
6. V televizi sleduješ hlavně předpovědi počasí.
7. Tví kamarádi se už žení a rozvádějí, místo aby si někoho narazili anebo ho nechali plavat.
8. Tvoje dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct.
9. Nevystačíš už s džínama a svetrem, když se chceš ohodit.
10. Jseš to ty, kdo volá policii, protože ti zatraceni spratci odvedle odmítají ztlumit stereo.
11. Starší příbuzní už vykládají v tvé přítomnosti sprosté vtipy.
12. Nevíš, v kolik zavírá Taco Bell.
13. Platíš míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíš víc.
14. Když spíš na gauči, jsi ráno celý rozlámaný.
15. Svého psa krmíš podle zásad zdravé výživy a ne zbytky od McDonalda.
16. Odpoledne si už nedáváš šlofíka.
17. Večeře a potom kino už pro tebe nejsou začátek randete, ale celé rande.
18. Půlka smaženého kuřete ve tři ráno ti neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat.
19. Do drogerie už nechodíš pro kondomy a testy na těhotenství, ale pro prášky na bolení hlavy a antacid.
20. Flaška vína za čtyři dolcky už nepatří mezi fajnový pití.
21. Snídáš ráno
22. Místo "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáš "Už nemůžu pít jako dřív".
23. Devadesát procent času, který strávíš u počítače, je skutečná práce.
24. Nepiješ doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abys ušetřil.
25. Se zakaboněnou tváří čteš celý seznam a marně hledáš jediný bod, který se na tebe nevztahuje.

Ráno.
Budí mě ten nový mobil od Vodafonu za 7Kč. Je to tedy v mých rukou, jestli vstanu nebo ne. Rozhoduji se pro tu první možnost, takže po vykonání potřeby na tak čistém záchodě, že by se z něj dalo jíst, neboť je umyt Domestosem, díky němuž miliony bakterií zemřely, se ocitám v koupelně. Tam nemám strach o své zuby, neboť používám Colgate - kartáček zubařů.
Snídám samozřejmě sušenky BeBe, aby mi nechyběla energie, k tomu popíjím Granko, neboť ráno dělá den a nakonec si nezapomenu vzít svůj Actimel, jinak budu mít oslabenou obranyschopnost. Po každém jídle si dávám žvýkačky Orbit, které snižují riziko vzniku zubního kazu až o 40%.
Jdu se převléct. Musím ovšem použít Rexonu, ta mě nezradí. Beru si to staré tričko, ale bílá bílou je, vezmu si s úsměvem ještě svetr, který ovšem není nový, jen vypraný v Perwolu. Zamířím do koupelny, abych si učesala své vlasy, umyté šamponem Elséve od L´Orealu, vždyť já za to stojím. Před zrcadlem už ale mamka řeší dilema, jakou si vzít řasenku. Jestli Obsesión a bude tak posedlá objemem a délkou svých řas, což není hřích,nebo Astor, protože je krásné být sama sebou.
To už je vzhůru i taťka. Smaží si volské oko na pánvi od Tefalu, neboť chytré věci nenahradíš. Co to tu tak krásně voní? Áááá, Jihlavanka, poctivá káva. Obouvám si boty od Rena, které už nevyzuji. Na svačinu budu mít ve škole sušenky Disko, protože ty nikdy nejíš sám a Kofolu - tu přece miluji, takže není co řešit. Brácha dává přednost Spritu, žízeň totiž nikdy nevyhraje. Mamka Aquile, aby byla zdravější a krásnější jako miss a taťka má více chuti do života s Poděbradkou.
Odcházím a protože jsem pojištěna u České pojišťovny, která chrání mé sny, nebojím se, že o ně během dne přijdu...
Snídám samozřejmě sušenky BeBe, aby mi nechyběla energie, k tomu popíjím Granko, neboť ráno dělá den a nakonec si nezapomenu vzít svůj Actimel, jinak budu mít oslabenou obranyschopnost. Po každém jídle si dávám žvýkačky Orbit, které snižují riziko vzniku zubního kazu až o 40%.
Jdu se převléct. Musím ovšem použít Rexonu, ta mě nezradí. Beru si to staré tričko, ale bílá bílou je, vezmu si s úsměvem ještě svetr, který ovšem není nový, jen vypraný v Perwolu. Zamířím do koupelny, abych si učesala své vlasy, umyté šamponem Elséve od L´Orealu, vždyť já za to stojím. Před zrcadlem už ale mamka řeší dilema, jakou si vzít řasenku. Jestli Obsesión a bude tak posedlá objemem a délkou svých řas, což není hřích,nebo Astor, protože je krásné být sama sebou.
To už je vzhůru i taťka. Smaží si volské oko na pánvi od Tefalu, neboť chytré věci nenahradíš. Co to tu tak krásně voní? Áááá, Jihlavanka, poctivá káva. Obouvám si boty od Rena, které už nevyzuji. Na svačinu budu mít ve škole sušenky Disko, protože ty nikdy nejíš sám a Kofolu - tu přece miluji, takže není co řešit. Brácha dává přednost Spritu, žízeň totiž nikdy nevyhraje. Mamka Aquile, aby byla zdravější a krásnější jako miss a taťka má více chuti do života s Poděbradkou.
Odcházím a protože jsem pojištěna u České pojišťovny, která chrání mé sny, nebojím se, že o ně během dne přijdu...

Pruzkum xD
Položili jsme v několika zemích následující otázku:
"Prosím vás, jaký je váš názor na nedostatek jídla v jiných částech světa?"
Výsledek byl katastrofální:

V Africe nikdo nevěděl, co je to "jídlo".
V západní Evropě nikdo nevěděl, co je to "nedostatek".
Ve východní Evropě nikdo nevěděl, co je to "váš názor".
V Jižní Americe nevěděli, co je to "prosím vás".
V USA zase nevěděli, co je to "v jiných částech světa".
A pak dělejte průzkumy...
V západní Evropě nikdo nevěděl, co je to "nedostatek".
Ve východní Evropě nikdo nevěděl, co je to "váš názor".
V Jižní Americe nevěděli, co je to "prosím vás".
V USA zase nevěděli, co je to "v jiných částech světa".
A pak dělejte průzkumy...
- Na slízání lízátka je zapotřebí průměrně 142,18 líznutí.
- Golfový míček má 360 dolíčků.
- Rolka toaletního papíru má průměrně 333 útržků.
- Za minutu člověk vdechne asi 7 litrů vzduchu.
- Asi 6 měsíců života prostojíme na červenou.
- 85 % populace umí stočit jazyk do ruličky.
- Pouze 7 % populace píše levou rukou.
- Průměrný člověk vypije za život asi 30 400 litrů vody.
- V obočí je průměrně 450 chloupků.
- Denně člověk řekne cca 4 800 slov.
- Rok má 31 557 600 sekund.
- 51 % zatáček je doprava.


Víte kam nejlépe investovat své úspory?
Přece do alkoholu, kde jinde dostenete bez podvodu 40%?!
Co bezpečně zastaví padající vlasy?
Podlaha.
Co je maximální rychlost?
Když běháš dokolečka a vidíš si záda.
Co je vrchol opatrnosti?
Když si jeptiška natáhne na svíčku prezervativ.
Co je pro chlapa nejhorší na sexu zezadu?
Když musí být vepředu.
Co se dá stáhnout z úplně nahé sekretářky?
Šéf.
Co mají společného ženy a hurikán?
Když přicházejí, jsou vlhké a horké, když odcházejí, berou si auta a domy.
Co je vrchol brutality?
Vyděsit pštrosa na betoně....
Ve školní jídelně si přisedne student k profesorovi a ten říká:
"Prase si nezaslouží, aby sedělo u jednoho stolu s labutí." Student se tedy zvedne s odpovědí:
"Tak já letim..." Tím samozřejmě pana profesora namíchne a ten se rozhodne, že mu dá u zkoušek zabrat. Bohužel pro něj, student na všechny otázky odpoví bezchybně. Proto mu profesor dává poslední otázku:
"Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů, v jednom by bylo zlato a ve druhém rozum, který byste si vybral?" Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem. Profesor vítězoslavně křičí:
"No vidíte a já bych si vybral ten s tím rozumem!" Student neváhá:
"No vždyť jo, každý si vybere, co mu chybí." Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč. Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení. Za chvíli se ale vrací a říká:
"Pane profesore, vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste žádnou známku..."
- buzerlist → žákovská kniha
- chcanec nečekanec → nečekané nutkání na močení
- pičifuk → deodorant
- mít hubu kolem hlavy → intenzivně se smát
- bruntál → brutální, extrémní
- čepičář → pomalý důchodce za volantem
- fo3 → všichni muži nad 30
- Fucklaf → Václav
- hároši → děti
- konečník → zkušený borec, opak začátečníka
- krtek → metro
- přebuchtíno → opravdu hodně děvčat
- puchejř → Slunce
- roští → více pěkných holek
- hulibrk → homosexuál
- nakrm ucho → svěř se
- prdět do hlíny → být mrtvý
- čučet jako bacil do lékárny → něčemu se divit
- nakopat do kloaky → nakopat do zadku
- dělat Dášu → vymlouvat se
- Mareš → kožich
- domácí zabíjačka → vražda mezi příbuznými
- hodit bok → zatancovat si
- vopruzov → škola
- tchýně → člověk na zabití
- házet bobek → vykašlat se na určitou věc
- savka → vysavač
- hůlkoplazy → důchodci
- stíhačka → manželka
- ždímačka → milenka
- hnojárna → střední zemědělská škola
- kytka → marihuana
- průtokáč → člověk, který hodně pije
- vnucovák(y) → propagační letáky
- vybobkovat → dojít si na WC
- gábina → gambrinus
- Šalingrad → Brno
- fosils → prarodiče
- chytit nerva → rozčílit se
- cukrblik → flirtování
- buchtička se šodo → holka, co má šťávu
- oblíznout kostičku → políbit dívku
- babinec → sraz důchodců
- vodkyblíkovat se → vypadnout
- čuchometr → nos
příchod do školy - cesta na popravu
škola - věznice
naše třída - planeta opic
pětka - chléb náš každodenní
vyučování - smlouva s ďáblem
prázdniny - sladká slova svobody
tělocvik - BBC
literatura - nedělní chvilka poesie
dílny - urob si sám
sborovna - sídlo nepřátel
rozhlas - kriminální ústředna VB
uklízečka - dívka na koštěti
školník - mstitel s píšťalkou
šatna - vlčí doupě
tahák - skrytý pramen
volná hodina - sůl nad zlato
dějepis - film pro pamětníky
jídelna - otrávené plyny
za školou - volání divočiny
škola - věznice
naše třída - planeta opic
pětka - chléb náš každodenní
vyučování - smlouva s ďáblem
prázdniny - sladká slova svobody
tělocvik - BBC
literatura - nedělní chvilka poesie
dílny - urob si sám
sborovna - sídlo nepřátel
rozhlas - kriminální ústředna VB
uklízečka - dívka na koštěti
školník - mstitel s píšťalkou
šatna - vlčí doupě
tahák - skrytý pramen
volná hodina - sůl nad zlato
dějepis - film pro pamětníky
jídelna - otrávené plyny
za školou - volání divočiny


Skautdítě oblečené jako kretén, pod vedením kreténa, oblečeného jako dítě.
Farářčlověk, kterého všichni lidé oslovují otče, jenom jeho vlastní děti mu říkají strejdo.
Meteorologexpert, který dokáže přesně vysvětlit, proč se mu včerejší předpověď nepotvrdila.
Kamarád/kaosoba opačného pohlaví, která má něco, co způsobuje, že se s ní/m nechceš vyspat.
Pesimistaoptimista s bohatými zkušenostmi.
Informatikodborník, který vyřeší problém, který vůbec neexistoval, způsobem, kterému nikdo nerozumí.
Intelektuálčlovek, který dokáže více než dvě hodiny myslet na něco jiného, než na sex.
Hardwareje ta část počítače, do kterého můžete kopnout, když přestane fungovat software.
