Jednoho dne se na malém městě v řeznictví objevila mladá žena s miminkem v náručí a řekla řezníkovi, že to dítě je jeho, a co s tím on udělá. On nakonec souhlasil s tím, že dokud chlapec nevyroste, bude žena dostávat maso zadarmo. Řezník na kalendáři počítal dny, a když mladíkovi, který chodil pro maso, bylo přesně osmnáct, povídá mu: "Tady máš, a řekni matce, že tohle je poslední maso, které dostane zadarmo. A koukej, jak se bude tvářit."
Synek doma všechno vypoví a tak mu matka říká: "Běž ještě do krámu a řekni řezníkovi, že jsem měla osmnáct let zadarmo taky mlíko, zeleninu a pečivo, a koukej, jak se bude tvářit."
otázka: "Chlapečku, je doma tatínek?" "Není." "A kdy se vrátí?" "Když prý se bude dobře chovat, tak za deset let."
V lékárně: Rozrazí se dveře, dovnitř vběhne spocený mladík koukne na frontu u pokladny a řekne: "Prosím Vás, mě doma leží žena..."
Lidé s pochopením pustí mladíka před sebe. Mladík přistoupí ke kase a praví: "prosím čtyři kondomy"
Přišla mladá dívka domů a povídala matce:
"V zelenině mají takhle silné okurky!" a ukázala 8 cm, "a takhle
dlouhé!" a ukázala asi 30 cm. Dívala se na to hluchá babička a povídala:
"Jenom aby si tě holka taky vzal!"
Ptá se otec sedmnáctiletého synka:
"Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu baterku?"
"Na rande," odpoví synátor.
"To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval," říká otec.
"No, ale taky se podívej, co sis přivedl domu!"
Přijde učitelka do třídy a dává dětem češtinářskou hádanku:
"Děti, kdo mi řekne takové zvíře, aby když do jeho nazvu přidáme D, vznikl
název části lidského těla?"
Děti si lámou hlavu, učitelka to již nevydrží a konstatuje:
"No přeci laň, děti, když přidáte D, je z toho :> dlaň.".
Pepíček se vzadu nakloní ke spolužákovi a šeptá: "Vidíš, vole, já věděl, že to kuna nebude."
Hlasatel v televizních novinách:
"Vážení diváci. Mám pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou.
Ta špatná je, že dva poslanci parlamentu onemocněli nemocí
šílených krav.Ta dobrá je, že bude muset být utraceno celé stádo!"
Malá Monika povídá mamince:
"Pepíček mi :> dnes pořád sahal na ruku, ale já pokaždé ucukla."
"To jsi udělala :> moc dobře. A co na to on?"
"Nic, zůstal v tom bazénu, kam spadnul, :> a utopil se."
Učitel ve škole se ptá dětí, jaká znají dráždidla. :> Přihlásí se
Mařenka a říká:"Kouř z cigaret."
/>"Správně, Mařenko." Pak se přihlásí Frantík a praví:
"Pyl."
/>"Správně, Frantíku." Najednou se přihlásí Pepíček a praví:
/>"Pipinka."
Rozzlobený učitel napíše Pepíčkovi poznámku. Druhý den hledá :> pan
učitel
Pepička, který si sedl do poslední lavice, a ptá se ho:
"Tak co ti na to řekl tatínek?"
"Tatínek pravil, že když :> pro vás není pipinka dost dobré
dráždidlo, tak
jste buzerant a mám si :> sednout do poslední lavice..."
Jednou pozdě v noci se Pepíček :> probudil a slyšel z ložnice rodičů
nějaké
hlasité zvuky. Vyhrabal se z :> postele a vydal se do předsíně. Než
došel ke
dveřím ložnice, zvuky ustaly :> a v koupelně se rozsvítilo. Pepíček
tedy
zatočil do koupelny a tam :> narazil na tatínka, který si zrovna
sundával prezervativ.
"Tati, co :> to děláš?"
Otec se nervózně rozhlížel a přemýšlel, co synkovi řekne. :> Nakonec
vykoktal:
"Eh, kontroluju, jestli v koupelně nejsou myši."
/>Pepíček se na tatínka zmateně podíval a říká:
"Ty je šukáš?"
/>Přijímají nového policistu, náčelník ho informuje:
"Tak jsme všechno :> ověřili, od zítra jste přijat."
"Ale náčelníku, já jsem vám zatajil, že :> jsem vykastrován."
"To by nemuselo tolik vadit, přijďte zítra od :> desíti."
"Já ale myslel, že děláte od osmi."
"To jo, ale my si tu od :> osmi do desíti válíme koule a co by jste
tu dělal vy
???"
Pane Starý, proč se chcete s manželkou rozvést?" ptá se :> soudce.
"Ehm, no, protože mi sexuálně nevyhovuje."
"To :> je ale blbec," ozve se z nabitého sálu, "všem vyhovuje, jenom
jemu ne."
"V zelenině mají takhle silné okurky!" a ukázala 8 cm, "a takhle
dlouhé!" a ukázala asi 30 cm. Dívala se na to hluchá babička a povídala:
"Jenom aby si tě holka taky vzal!"
Ptá se otec sedmnáctiletého synka:
"Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu baterku?"
"Na rande," odpoví synátor.
"To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval," říká otec.
"No, ale taky se podívej, co sis přivedl domu!"
Přijde učitelka do třídy a dává dětem češtinářskou hádanku:
"Děti, kdo mi řekne takové zvíře, aby když do jeho nazvu přidáme D, vznikl
název části lidského těla?"
Děti si lámou hlavu, učitelka to již nevydrží a konstatuje:
"No přeci laň, děti, když přidáte D, je z toho :> dlaň.".
Pepíček se vzadu nakloní ke spolužákovi a šeptá: "Vidíš, vole, já věděl, že to kuna nebude."
Hlasatel v televizních novinách:
"Vážení diváci. Mám pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou.
Ta špatná je, že dva poslanci parlamentu onemocněli nemocí
šílených krav.Ta dobrá je, že bude muset být utraceno celé stádo!"
Malá Monika povídá mamince:
"Pepíček mi :> dnes pořád sahal na ruku, ale já pokaždé ucukla."
"To jsi udělala :> moc dobře. A co na to on?"
"Nic, zůstal v tom bazénu, kam spadnul, :> a utopil se."
Učitel ve škole se ptá dětí, jaká znají dráždidla. :> Přihlásí se
Mařenka a říká:"Kouř z cigaret."
/>"Správně, Mařenko." Pak se přihlásí Frantík a praví:
"Pyl."
/>"Správně, Frantíku." Najednou se přihlásí Pepíček a praví:
/>"Pipinka."
Rozzlobený učitel napíše Pepíčkovi poznámku. Druhý den hledá :> pan
učitel
Pepička, který si sedl do poslední lavice, a ptá se ho:
"Tak co ti na to řekl tatínek?"
"Tatínek pravil, že když :> pro vás není pipinka dost dobré
dráždidlo, tak
jste buzerant a mám si :> sednout do poslední lavice..."
Jednou pozdě v noci se Pepíček :> probudil a slyšel z ložnice rodičů
nějaké
hlasité zvuky. Vyhrabal se z :> postele a vydal se do předsíně. Než
došel ke
dveřím ložnice, zvuky ustaly :> a v koupelně se rozsvítilo. Pepíček
tedy
zatočil do koupelny a tam :> narazil na tatínka, který si zrovna
sundával prezervativ.
"Tati, co :> to děláš?"
Otec se nervózně rozhlížel a přemýšlel, co synkovi řekne. :> Nakonec
vykoktal:
"Eh, kontroluju, jestli v koupelně nejsou myši."
/>Pepíček se na tatínka zmateně podíval a říká:
"Ty je šukáš?"
/>Přijímají nového policistu, náčelník ho informuje:
"Tak jsme všechno :> ověřili, od zítra jste přijat."
"Ale náčelníku, já jsem vám zatajil, že :> jsem vykastrován."
"To by nemuselo tolik vadit, přijďte zítra od :> desíti."
"Já ale myslel, že děláte od osmi."
"To jo, ale my si tu od :> osmi do desíti válíme koule a co by jste
tu dělal vy
???"
Pane Starý, proč se chcete s manželkou rozvést?" ptá se :> soudce.
"Ehm, no, protože mi sexuálně nevyhovuje."
"To :> je ale blbec," ozve se z nabitého sálu, "všem vyhovuje, jenom
jemu ne."
Jede v noci řidič kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí malý červený trpaslík a mává rukama. Řidič kamionu zastaví a trpaslík křičí: "Já jsem malý, červený,zkurvený, teplý trpaslík a chci jíst."Kamionista mu hodí bagetu a jede dál. Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík a křičí: "Já jsem malý, modrý, zkurvený, teplý trpaslík a chci pít." Řidič mu hodí plechovku a jede dál. Najednou vidí mávat rukama malého zeleného trpaslíka. Řidič se ho ptá: "Co chceš ty malý, zelený, zkurvený, teplý trpaslíku?"...... "Vaše doklady...!!!"
Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se:
# # "Proboha, kolik máš let?"
# # "No přece tolik, na kolik vypadám!"
# # "Mě neser, tak dlouho člověk nežije!"
# # "Proboha, kolik máš let?"
# # "No přece tolik, na kolik vypadám!"
# # "Mě neser, tak dlouho člověk nežije!"
Mladá matka kojí ve vlaku dítě, to nechce pít. Matka ho nabádá:
# # "Když nebudeš pít, nabídnu prso tady tomu pánovi!"
# # Scéna se několikrát opakuje a pán vypění:
# # "Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!"
# # "Když nebudeš pít, nabídnu prso tady tomu pánovi!"
# # Scéna se několikrát opakuje a pán vypění:
# # "Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!"
Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyní k ní domů. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený.Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá:
> > > "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?"
> > > Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!"
> > > "Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" zubí se na ní.
> > > "Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás
> > přistihli?"
> > > "Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!"
> > > "Ani náhodou, je to moc nebezpečné!"
> > > "Prosím, prosím, moc tě miluji?!?"
> > > "Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!"
> > > "Jasně, že můžeš Prosím?"
> > > "Ne, ne. Fakt nemohu."
> > > "Moc prosím... "
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá:
"Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"
> > > "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?"
> > > Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!"
> > > "Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" zubí se na ní.
> > > "Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás
> > přistihli?"
> > > "Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!"
> > > "Ani náhodou, je to moc nebezpečné!"
> > > "Prosím, prosím, moc tě miluji?!?"
> > > "Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!"
> > > "Jasně, že můžeš Prosím?"
> > > "Ne, ne. Fakt nemohu."
> > > "Moc prosím... "
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá:
"Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"
Jaký je rozdíl mezi mrazem a traktorem?
# (Když vám po zádech přejde mráz, dá se to vydržet.)
# (Když vám po zádech přejde mráz, dá se to vydržet.)