
Funnyy
NJNXD
2. března 2010 v 20:45 | //Mi$$ Týnu$hka//
Drogy (drugs)
27. února 2010 v 11:51 | TeenaJUMP!:D
25. února 2010 v 20:44 | //Mi$$ Týnu$hka//
Nesnášíme!:D
20. února 2010 v 20:43 | //Mi$$ Týnu$hka//
1.Jejdanánku,tys nám ale vyrostla!
2.To se všichni ted oblékáte takhle?
3.Ty vůbec nejíš!Dej si ještě knedlík!
4.Jak to jde ve škole?
5.Není ta sukně moc krátká?
6.Stůj rovně!
7.Kdy zase přijdeš na návštěvu?
8.Tady máš desetikorunu a něco si kup!
9.Tobě musí člověk všechno říkat třikrát!
10.Už víš co budeš dělat?Náš ideal?
18. února 2010 v 20:43 | //Mi$$ Týnu$hka//
500kc
17. února 2010 v 20:42 | //Mi$$ Týnu$hka//
Co ty lidi nevymysli..
15. února 2010 v 20:42 | //Mi$$ Týnu$hka//
Ach ty staré babky
12. února 2010 v 20:41 | //Mi$$ Týnu$hka//Stařenka na nástupišti na autobus povídá:
• Jeden lístek prosím! Řidič se jí ptá:
• Kam chcete lístek babi?
• Sem,do ruky.
• Ale kam cestujete?
• Ja jdu na svatbu. Naštvaný řidič se jí nervózně ptá:
• Ale babko,kde bude ta svadba?
• Když bude pěkne tak venku,když zima tak vevntiř
• Jeden lístek prosím! Řidič se jí ptá:
• Kam chcete lístek babi?
• Sem,do ruky.
• Ale kam cestujete?
• Ja jdu na svatbu. Naštvaný řidič se jí nervózně ptá:
• Ale babko,kde bude ta svadba?
• Když bude pěkne tak venku,když zima tak vevntiř
NJ..:D
10. února 2010 v 20:40 | //Mi$$ Týnu$hka//
Anorexie--doslova pohltila svět:D
8. února 2010 v 20:40 | //Mi$$ Týnu$hka//
6 pravd života:
5. února 2010 v 20:39 | //Mi$$ Týnu$hka//1. svým jazykem se nedokážeš dotknout všech svych zubů...
2. všichni idioti, po prečtení prvni pravdy, to vyzkouší...
3. první pravda je lež ...
4. právě teď se směješ protože si idiot...
5. za chvíli tohle pošleš dalšímu idiotovi...
6. pořád máš na tváři takovej stupidní úsměv:)))...
:D
4. února 2010 v 20:38 | //Mi$$ Týnu$hka//
Fuck
1. února 2010 v 20:38 | //Mi$$ Týnu$hka//
Kurva?:D
26. ledna 2010 v 20:37 | //Mi$$ Týnu$hka//Bůh je všude
20. ledna 2010 v 20:37 | //Mi$$ Týnu$hka//Co byste při operaci opravdu nehctěli slyšet?
20. ledna 2010 v 20:35 | //Mi$$ Týnu$hka//- Tohle jsem dělal snad stokrát! ...jednou se to sakra musí povést...
- Ha!
- Neviděli jste moje hodinky?
- To byla včera jízda. Nevzpomínám si, kdy jsem se naposledy tak opil.
- Sakra! Strana 47 v příručce chybí!
- Tak, a teď to vyfotografujte ještě z téhle strany. To je opravdová hříčka přírody.
- Raději to uschovejte. Budeme to potřebovat při pitvě.
- Vrať to zpátky! Ošklivý pejsek!
- Počkat, jestli je tohle jeho slezina, co jsem to pak uřízl?
- Podržte mi tohle... no... tu... věcičku.
- Hej, přežil už někdo infúzi 500 ml téhle látky?
- Sakra, zase nefunguje světlo...
- Za ledviny se platí pěkné peníze. A tenhle chlápek má dvě.
- Zůstaňte všichni stát! Ztratil jsem kontaktní čočky!
- Můžete někdo zastavit tu tlukoucí věc. Ruší mě to.
- Kéž bych si nebyl zapomněl brýle.
- No, lidičky, bude to pro všechny z nás zajímavý pokus.
- Sestro! To nebyl ten člověk, kterému jsme měli změnit pohlaví...?!
- Doufám, že už má nějaké děti...
- Jen klid. Myslím, že je to dost ostré.
- Sestro, podepsal nám ten pacient souhlas s darováním orgánů?
- Proč sis teď vzpomněla, že se chceš rozvést?
- HOŘÍ! HOŘÍ! Všichni opusťte sál!
Nedorozumění s významem WC
18. ledna 2010 v 20:35 | //Mi$$ Týnu$hka//cawiczqa

Jedna anglická dáma chtěla na začátku 20.století strávit nějaký čas na jistém letním bytě v Německu. Napsala tedy tamnímu venkovskému učiteli a v dopise se tázala na vše, i na pohodlí. Též chtěla vědět, mají-li v tom domě, kde chtěla bydlet, WC.
Učitel dobře neovládal angličtinu a neznal význam této zkratky. Zeptal se starosty, avšak ani ten nevěděl. Po dlouhém uvažování došel k závěru, že patrně jde o Wesley Church (kostel). A takto odepsal:
"WC se nachází sedm mil od našeho domu, v překrásné krajině, uprostřed jedlového háje. Jest otevřen dvakrát týdně, vždy v úterý a ve čtvrtek. Chápu, že je to pro Vás nepříjemné, je-li Vaším zvykem chodit pravidelně, ale zajisté se přesvědčíte, že je to krásný výlet. Mnozí si s sebou berouoběd a zůstávají tam přes čas. V létě je obyčejně návštěvnost veliká, a proto bych Vám radil, abyste chodila brzy. Je tam šedesát míst k sezení, ale v případě opoždění je tam dosti místa i na stání. Doporučuji Vám návštěvy čtvrteční, neboť je v ten den varhanní doprovod. Po celém okolí jsou slyšet i ty nejjemnější zvuky. Opatřím Vám s radostí to nejlepší místo a bude mi potěšením sedavat vedle Vás.
P.S. Opomenul jsem dodat, že zpěvníky visí na dveřích."
Učitel dobře neovládal angličtinu a neznal význam této zkratky. Zeptal se starosty, avšak ani ten nevěděl. Po dlouhém uvažování došel k závěru, že patrně jde o Wesley Church (kostel). A takto odepsal:
"WC se nachází sedm mil od našeho domu, v překrásné krajině, uprostřed jedlového háje. Jest otevřen dvakrát týdně, vždy v úterý a ve čtvrtek. Chápu, že je to pro Vás nepříjemné, je-li Vaším zvykem chodit pravidelně, ale zajisté se přesvědčíte, že je to krásný výlet. Mnozí si s sebou berouoběd a zůstávají tam přes čas. V létě je obyčejně návštěvnost veliká, a proto bych Vám radil, abyste chodila brzy. Je tam šedesát míst k sezení, ale v případě opoždění je tam dosti místa i na stání. Doporučuji Vám návštěvy čtvrteční, neboť je v ten den varhanní doprovod. Po celém okolí jsou slyšet i ty nejjemnější zvuky. Opatřím Vám s radostí to nejlepší místo a bude mi potěšením sedavat vedle Vás.
P.S. Opomenul jsem dodat, že zpěvníky visí na dveřích."
A ted neco pro muze
16. ledna 2010 v 20:33 | //Mi$$ Týnu$hka//
Puberťácký kecy
15. ledna 2010 v 20:33 | //Mi$$ Týnu$hka//
...Kdyby něco, tak že nic.
...Samí vole a stádo nikde
...Mládeži do 18 nenalévat, mládež je šikovná naleje si sama.
... Život je boj, láska je hřích a tak si pamatuj, že vyhraje smích.
... Falešný přítel je horší než nepřítel, protože nepříteli se vyhýbáš, kdežto příteli věříš.
... Každý den na tebe čeká nejméně jeden blbec, který je ochoten zkazit ti náladu.
... I pád na držku je pohyb dopředu.
... Nic se ti nedaří, nic ti nejde? Lehni si na silnici ono to přejde.
... Život je bahno a jenom svině v něm umí chodit.
... Je hezké vidět dítě jak leze po trávě. Do tý doby než jí začne hulit.
... Život je dlouhý dost, pokud víš jak ho prožít
... Vyhrávat znamená nemít strach z porážky.
... Štěstí přijde tehdy, když mu neklademe žádné podmínky.
... Smích léčí jen ty, kteří se umějí smát.
... Nejmocnější je ten, kdo přemůže sám sebe.
... Cokoliv se učíš, učíš se pro sebe.
... Ztraceno je jen to, čeho se sami vzdámecawiczqa
1. mobil na svete
12. ledna 2010 v 20:31 | //Mi$$ Týnu$hka//
Řeč kluků
10. ledna 2010 v 20:30 | //Mi$$ Týnu$hka//1. Zavolám ti.........někdy v příštím století
2. Věrnost..........slovo, které se vztahuje výhradně na fotbalové mužstvo
3. Potřebuju víc prostoru........pro všechny ostatní holky
4. Nechceš namasírovat?........chci zkusit štěstí
5. Není tu moc horko?.........svlékni se
6. Ahoj. Máš fajn kamošku..........líbí se mi a tebe chci jen využít
7. Je ošklivá, je to lesbička..........nestála o mě
8. Nejsem připravený...........přinejmenším ne s tebou
9. Můžeme být kamarádi.........je konec a nejspíš se vidíme naposledy
2. Věrnost..........slovo, které se vztahuje výhradně na fotbalové mužstvo
3. Potřebuju víc prostoru........pro všechny ostatní holky
4. Nechceš namasírovat?........chci zkusit štěstí
5. Není tu moc horko?.........svlékni se
6. Ahoj. Máš fajn kamošku..........líbí se mi a tebe chci jen využít
7. Je ošklivá, je to lesbička..........nestála o mě
8. Nejsem připravený...........přinejmenším ne s tebou
9. Můžeme být kamarádi.........je konec a nejspíš se vidíme naposledy
Pichacu auto
8. ledna 2010 v 20:28 | //Mi$$ Týnu$hka//Když...
3. ledna 2010 v 20:27 | //Mi$$ Týnu$hka//kanickyblogisek
Když sex, jen bezpečně,
když zahulit, jen výjimečně,
když rozbít, tak na kousky,
když polibek, tak francouzský,
když bavit se, jít do klubu,
když natlouci, tak přes hubu,
když bojovat, tak s obranou,
když milovat, tak s ochranou,
když zemřít, tak láskou........
když zahulit, jen výjimečně,
když rozbít, tak na kousky,
když polibek, tak francouzský,
když bavit se, jít do klubu,
když natlouci, tak přes hubu,
když bojovat, tak s obranou,
když milovat, tak s ochranou,
když zemřít, tak láskou........

Oznamte..
2. ledna 2010 v 20:26 | //Mi$$ Týnu$hka//Co takhle dostat záchvat smíchu?
20. srpna 2009 v 15:04 | _TyNuShKa_Tak po tomnhle sem upa vybuchla:D nedělá si prdel fakt že ne... je to normální člověk co tohle udělal!:D
cč
Erotogení zony
3. srpna 2009 v 9:26 | _TyNuShKa_Hymna seniorů
30. června 2009 v 10:55 | //Mi$$ Týnu$hka//Kde důchod můj,
kde důchod můj.
Senát mluví o reformách,
pojišťovny mají poplach.
Tuneláři straší svět,
státní bankrot na dohled.
A to je to naše heslo,
emigrovat, stůj co stúúúj,
emigrovat, stůj co stůj.
kde důchod můj.
Senát mluví o reformách,
pojišťovny mají poplach.
Tuneláři straší svět,
státní bankrot na dohled.
A to je to naše heslo,
emigrovat, stůj co stúúúj,
emigrovat, stůj co stůj.
masakr...!!!!! :D
zdroj: PusinQa
Jáá nemůůžu xD
28. června 2009 v 10:54 | //Mi$$ Týnu$hka//- krásnou manželku
- nádhernou milenku
- skvělé auto
- nemáš problémy s daňovým poradcem
- na ulici na tebe vždy svítí sluníčko
- lidé se na tebe neustále usmívají
...
Je čas skončit s drogama !!! xDDDD
- nádhernou milenku
- skvělé auto
- nemáš problémy s daňovým poradcem
- na ulici na tebe vždy svítí sluníčko
- lidé se na tebe neustále usmívají
...
Je čas skončit s drogama !!! xDDDD
Žena-muž
26. června 2009 v 10:54 | //Mi$$ Týnu$hka//žena - Ahoj.
muž - Konečně. Už jsem se nemohl dočkat.
zena - Já odjíždím.
muž - To snad ne.
žena - Myslel jsi na mě.
muž - Ano, na kazdém kroku.
žena - Byl jsi mi nevěrný?
muž - Blázníš?
žena - Tak já tu zůstanu.
A teď to přečtěte od konce :P
Tohle už je docela hodně starý, ale je to pořád stejně dobrý ne?? O__o
Tohle už je docela hodně starý, ale je to pořád stejně dobrý ne?? O__o
No Coment..!
24. června 2009 v 10:53 | //Mi$$ Týnu$hka//Š-K-O-L-A
22. června 2009 v 10:53 | //Mi$$ Týnu$hka//Super hlášky
20. června 2009 v 10:52 | //Mi$$ Týnu$hka//Je tu zima jak v ruský poháce.
Je asi tak o dva roky mladší než hnědý uhlí.
Jsi zaraženej jak vidle v hnoji.
Vlečeš se jak tasemnice ze závodní jídelny.
Mohl bys učit mladý tchoře smrdět.
Jsi tak starej, že pamatuješ, když bylo Mrtvý moře ještě marod.
Máš hlavu jak tenisák po šestým gamu
Vtipné SMS
18. června 2009 v 10:52 | //Mi$$ Týnu$hka//právě sji spustil časovanou bombu!zahod telefon co nejdál,lehni si na břicho nohama k epicentru výbuchu a čekej.
Ftííípy
16. června 2009 v 10:51 | //Mi$$ Týnu$hka//Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka nuda. V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s drátem mezi zuby,
v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne.
Doktor na něj:
"Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže."
Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
"Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?"
Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
"Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?"
Muž pustí z pusy drát a povídá:
"Jděte do prdele, doktore. Já jsem váš informatik a natahuju vám tu síťový kabel."
v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne.
Doktor na něj:
"Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže."
Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
"Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?"
Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
"Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?"
Muž pustí z pusy drát a povídá:
"Jděte do prdele, doktore. Já jsem váš informatik a natahuju vám tu síťový kabel."
Škoola:
Předmět: hodina angličtiny
Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou holkou se vším všudy. Do probíhající hodiny vstoupí inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíka. Tak učitelka usadi inspektora tam, napise na tabuli anglicky větu a chce, aby jí to přelozili. V tom ji spadne křida, ona se pro ni ohne a minisukne odhalí kalhotky. Nikdo se nehlasí, jenom Pepa vzadu ma ruku nahoře. 'No, je tady inspektor, musim Pepu vyvolat, kdyz se nikdo jiný nehlasí, říká si učitelka. 'Tak, Pepo, co znamena česky veta napsaná na tabuli?' Pepa se postaví a řika: 'Ja bych ji šukal, ja bych ji taaaaak šukal!!!!!!! Učitelka zrudne, trapas před inspektorem, a odpovi: 'Cože? Jak se opovazuješ ...??????? Píšu ti pětku!' Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říka: 'Když neumíš anglicky, tak příště neraď, debile!
Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou holkou se vším všudy. Do probíhající hodiny vstoupí inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíka. Tak učitelka usadi inspektora tam, napise na tabuli anglicky větu a chce, aby jí to přelozili. V tom ji spadne křida, ona se pro ni ohne a minisukne odhalí kalhotky. Nikdo se nehlasí, jenom Pepa vzadu ma ruku nahoře. 'No, je tady inspektor, musim Pepu vyvolat, kdyz se nikdo jiný nehlasí, říká si učitelka. 'Tak, Pepo, co znamena česky veta napsaná na tabuli?' Pepa se postaví a řika: 'Ja bych ji šukal, ja bych ji taaaaak šukal!!!!!!! Učitelka zrudne, trapas před inspektorem, a odpovi: 'Cože? Jak se opovazuješ ...??????? Píšu ti pětku!' Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říka: 'Když neumíš anglicky, tak příště neraď, debile!
Blondsky:
Blondýnka volá příteli mobilem a ozve se jí ženský hlas:
"Účastník jí momentálně není dostupný, zavolejte prosím později."
"A tobě je dostupný, ty mizerná štětko?"
"Účastník jí momentálně není dostupný, zavolejte prosím později."
"A tobě je dostupný, ty mizerná štětko?"
Jaký je rozdil mezi blondýnkou a kuželkovou koulí?
1) Do kuželkové koule dáte jen tři prsty.
2) Nemůžete nacpat blondýnku do kuželkové koule.
3) Žádný - obě jsou kulaté a mají tři otvory
1) Do kuželkové koule dáte jen tři prsty.
2) Nemůžete nacpat blondýnku do kuželkové koule.
3) Žádný - obě jsou kulaté a mají tři otvory
Ostatní:
Jde si tak jednou zalovit soudruh Brežněv medvědy s celou družinou a ochrankou. A najednou se ztratí. Všichni jej hledají den, dva a pořád nic. Třetí den potkají takového malého staříka s flintou přes rameno a sněžnicemi na nohou a ptají se: " Soudruhu, neviděl jsi soudruha Brežněva??". On se zamyslí a odvětí :" Viděl a neviděl" . Ochranka se zděsí a povídá:" Sakra dědku, neblbněte, je to hlava státu, to bude mít vnitrostranické, státní i mezinárodní důsledky. Tak viděl jste ho nebo ne !!!". A děda na to : " Viděl jsem medvědí hovno". " No a ???" " A bylo plný medailí ..."
Vtípky
14. června 2009 v 10:51 | //Mi$$ Týnu$hka//# Víš kdo je největší emař? Chleba,protože má dvě patky..
# Víš proč si blondýna vyndavá dveře z pantů,když se de koupat? No aby jí nikdo nepozoroval
klíčovou dirkou
# Víš proč nemůže blonýdna naspat jedenáctku? Neví jakou jedničku má napsat dřív..
# Víš proč blondýna hází hodinky do vzduchu? Chce vidět jak ten čas letí
# Co udělá blondýna,když zkončí v příkopě? Vypne blinkr
# Víte proč žádný chlap nechce svoji tchýni po smrti spálit na zahradě? Protože až zafouká
vítr,tak jí bude mít zase doma
# Víte, co vznikne zkřížením homosexuála se psem? Hot DoG..
Och
12. června 2009 v 10:50 | //Mi$$ Týnu$hka//
Lidská blbost
10. června 2009 v 17:50 | _TyNuShKa_1. Na pokrývce z Taiwanu
NEPOUŽÍVEJTE JAKO OCHRANU PROTI TORNÁDU
NEPOUŽÍVEJTE JAKO OCHRANU PROTI TORNÁDU
2. Na zrcátku přimontovaném k helmě používané americkými cyklisty
PAMATUJTE, PŘEDMĚTY V ZRCADLE JSOU VE SKUTEČNOSTI ZA VÁMI
PAMATUJTE, PŘEDMĚTY V ZRCADLE JSOU VE SKUTEČNOSTI ZA VÁMI
3. Na Tchajwanském šampónu
POUŽÍVEJTE OPAKOVANĚ
POUŽÍVEJTE OPAKOVANĚ
4. Na zavíratku anglického ochuceného mléka
PO OTEVŘENÍ NEOBRACEJTE LÁHEV VZHŮRU NOHAMA
PO OTEVŘENÍ NEOBRACEJTE LÁHEV VZHŮRU NOHAMA
5. Na novozélandském spreji proti hmyzu
TENTO PŘÍPRAVEK NEBYL TESTOVÁN NA ZVÍŘATECH
TENTO PŘÍPRAVEK NEBYL TESTOVÁN NA ZVÍŘATECH
Stěry:D
10. června 2009 v 17:49 | _TyNuShKa_1.
Tebe potkat v noci v lese, tak se zakousnu do stromu a dělám, že jsem suchá větev.
2.Řekl bych ti, že JSI KRÁVA, ale nechci urážet ty ubohé milé kravičky.
3.Jako první Bůh stvořil den a ďábel noc, jako druhou Bůh stvořil lásku a ďábel milenku, jako třetí
Bůh stvořil tebe a ďábel chcípnul smíchy...
4.Tvoje rezavé vlasy svítí do dálky, stejně jako tvoje blbost!
2.Řekl bych ti, že JSI KRÁVA, ale nechci urážet ty ubohé milé kravičky.
3.Jako první Bůh stvořil den a ďábel noc, jako druhou Bůh stvořil lásku a ďábel milenku, jako třetí
Bůh stvořil tebe a ďábel chcípnul smíchy...
4.Tvoje rezavé vlasy svítí do dálky, stejně jako tvoje blbost!
5.Tuto SMS ti píšu, jelikož jsi největší hovado v ČR a to je už co říct. Takže nechci, abys mi ještě někdy zavolal, napsal, mluvil se mnou nebo - nedej bože - aby jsi se mě ještě někdy dotknul. Taky nechci, aby jsi odepisoval na tuto SMS, pokud to uděláš, potvrzuješ, že jsi tvor bez mozku a trocha taktu.
6.Jsi trapnej jak schody ve výtahu!
7.Nemáš náhodou dvojče? Takhle blbej nemůže bejt jeden!
8.Čumíš jak bacil do lékárny.
9.Nečum jak babka na telenovelu!
10.Dám Ti takovou ránu, že Ti z nosu vyletí komár na lyžích.
11.Kdyby Tvůj mozek byl z čokolády, zaplnil by sotva jednu lentilku!
12.To, že Ti občas něco nedojde, není chyba České pošty.
13.Máš IQ jako automatická pračka... vypnutá!
14.Čau, nevím, kdo jsi, ale vím podle toho inzerátu, že jsi buzík.
15.Kdyby blbost nadnášela, tak Ty bys byl Superman!
16.Nečum... plašíš mi dobytek...
17.Sssss!....co čumíš?!Pasu hady..
18.Ty staré plesnivé povidlo s inteligencí německého ovčáka po transplantaci mozku... zmiz mi z očí...
6.Jsi trapnej jak schody ve výtahu!
7.Nemáš náhodou dvojče? Takhle blbej nemůže bejt jeden!
8.Čumíš jak bacil do lékárny.
9.Nečum jak babka na telenovelu!
10.Dám Ti takovou ránu, že Ti z nosu vyletí komár na lyžích.
11.Kdyby Tvůj mozek byl z čokolády, zaplnil by sotva jednu lentilku!
12.To, že Ti občas něco nedojde, není chyba České pošty.
13.Máš IQ jako automatická pračka... vypnutá!
14.Čau, nevím, kdo jsi, ale vím podle toho inzerátu, že jsi buzík.
15.Kdyby blbost nadnášela, tak Ty bys byl Superman!
16.Nečum... plašíš mi dobytek...
17.Sssss!....co čumíš?!Pasu hady..
18.Ty staré plesnivé povidlo s inteligencí německého ovčáka po transplantaci mozku... zmiz mi z očí...
Jak umýt kočku na wc?
10. června 2009 v 17:49 | _TyNuShKa_1. Otevřte víko WC a nalijte dovnitř asi 1/2 šálku spec. šamponu pro zvířata
2. Vezměte Vaši kočku do náručí a hlaďte ji, zatímco se opatrně pohybujete směrem k WC.
3. V příhodném okamžiku vhoďte kočku do záchodové mísy a okamžitě přiklopte víko. Možná by bylo lepší si na víko hned stoupnout.
4. Kočka nyní začne samostatně s čištěním, přičemž bude produkovat velké množství pěny. Hlasitymi zvuky z WC se nenechte mýlit, Vaše kočka si to prožívá.
5. Nyní použijte několikrát splachovadlo, kvůli "Power-wash" a abyste dokonale spláchli nečistoty.
6. Zůstaňte stát na víku WC a poproste někoho, aby otevřel domovní dveře. Ujistěte se, zda se mezi WC a domovními dveřmi nenachází žádná osoba.
7. Potom s dostatečným odstupem a co možná nejrychleji odklopte víko WC. Kožich kočky bude na základě její značné rychlosti proudem vzduchu vyfenován do sucha.
8. Záchod i kočka jsou tímto opět zářivě čistí.
S milým pozdravem Váš pes
Rodiná cyklistika
10. června 2009 v 10:49 | //Mi$$ Týnu$hka//
Když rodiče zblnou z hokeje
7. června 2009 v 10:49 | //Mi$$ Týnu$hka//
Přistání na cíl
5. června 2009 v 10:48 | //Mi$$ Týnu$hka//
Galerie moderního umění
3. června 2009 v 10:46 | //Mi$$ Týnu$hka//
Poslední fotka manželky
1. června 2009 v 10:45 | //Mi$$ Týnu$hka//
A letter...xD
16. května 2009 v 20:56 | _TyNuShKa_Můj drahý synu...
Píšu pomalu protože vím, že neumíš rychle číst. Už nebydlíme tam, kde jsme bydleli. Tvůj otec četl, že nejvíc dopravních nehod se stane v 20 kilometrovém okruhu od bydliště, proto jsme se přestěhovali. Nemůžu ti napsat číslo domu, protože předešlí obyvatelé ho odmontovali a vzali s sebou,aby si nemuseli měnit adresu. Všechno je velmi pěkné v novém domě. I pračku máme, i když nějak nefunguje. Vložila jsem do ní šaty, zatáhla jsem za provázek a od té doby jsem ty šaty neviděla. Ale není to špatné.
Píšu pomalu protože vím, že neumíš rychle číst. Už nebydlíme tam, kde jsme bydleli. Tvůj otec četl, že nejvíc dopravních nehod se stane v 20 kilometrovém okruhu od bydliště, proto jsme se přestěhovali. Nemůžu ti napsat číslo domu, protože předešlí obyvatelé ho odmontovali a vzali s sebou,aby si nemuseli měnit adresu. Všechno je velmi pěkné v novém domě. I pračku máme, i když nějak nefunguje. Vložila jsem do ní šaty, zatáhla jsem za provázek a od té doby jsem ty šaty neviděla. Ale není to špatné.
Deník Blondýnky
15. května 2009 v 19:34 | _TyNuShKa_Pravdivá Povídka
15. května 2009 v 19:32 | _TyNuShKa_sedm důležitých mužů...
27. dubna 2009 v 13:53 | _TyNuShKa_Pro ženu v životě je sedm důležitých mužů:
Doktor: "Svlékněte se."
Zubař: "Otevřete ústa."
Veterinář: "Tak co dělala vaše Pusinka včera?"
Zahradník: "Chcete ostříhat to křovíčko?"
Prodavač nábytku: "Bude se vám to líbit, až to bude uvnitř."
Kadeřník: "Chcete to zkrátit, nebo to mám udělat dlouhé?"
Bankéř: "Čím déle to tam budete mít, tím více získáte."
odebráno,-www.barushqa-twc.blog.cz
?:D
21. dubna 2009 v 20:36 | //Mi$$ Týnu$hka//Návod na houpačku
5. dubna 2009 v 10:34 | //Mi$$ Týnu$hka//Zdroj : vikimi.blog.cz




