Funnyy
6. srpna 2008 v 11:44 | **Gi®ls**
A) Polib mi prdel! ----- Nastav!
B) Jdi do prdele! ------ Sorry, dneska k Vám domu nemůžu!
C) Jdi si radši hrát s barbínkou! ------ Jé, já jsem ji zapomněl doma, ale můžu si půjčit tvojí?
D) Ty jseš kokotník! ----- A ty jsi můj plod!
E) Ty jsi hovno! ----- Aspoň jsem tvrdej! Měkký dneska neprorazej, sračko!
F) Fuj, co na mě šaháš, ty jseš snad teplej! ------ A ty se necháš?
6. srpna 2008 v 11:43 | **Gi®ls**
Vypatlátor napíšete te×tíq dáte vypatlat a změní se vám to emařsky je to prdel.
3. srpna 2008 v 12:02 | **Gi®ls**
klik na celý článek...
27. června 2008 v 20:59 | **Gi®ls**
Ideální rodina žije v novém domku, s velkou zahradou a bazénem, zatíženém
hypotékou. V garáži mají rodinný vůz pořízený na leasing, stejně jako mají
na splátky vybavenou celou domácnost.
Členové rodiny jsou čtyři, otec,matka,a dvě děti. Starší je kluk,mladší
dcera. Otec pracuje jako ředitel firmy, a v pracovní době chodí na tenis.
Ještě že má schopnou sekretářku, která mu ochotně podá tenisáky.
Matka je žena v domácnosti, ale od rána má strašně moc práce.
Musí vstávat nejpozději v pět, aby byla při servírování snídaně skládající se sušenek a
pomerančového džusu upravená, namalovaná a svěží.
27. června 2008 v 20:58 | **Gi®ls**
27. června 2008 v 20:57 | **Gi®ls**
No earth, no live,
no live, no people,
no people, no sex,
no sex, no children,
no children, no school,
no school, no problem xD
23. června 2008 v 14:58 | **Gi®ls**
On koupil svojí milé rukavičky a v obchodě je omylem zaměnili za kalhotky. On si toho nevšiml a k dárku připsal lístek.
MOJE MILÁ
Koupil jsem ti to, co jsem si na naší schůzce všiml, že nemáš. Měli i dírkované, ale ty se mi nelíbili, protože by bylo vidět pod nimi to, co tak rád líbám. Před použitím si je napudruj, aby si voněla. Při návštěvě si je stáhni do polovice, to je v módě. Ale i proto, aby jsem viděl tvoje skvosty. Až k tobě večer přijdu tak mi povíš jak se ti můj dárek, který jsem zkoušel na prodavačce, líbil. Ta mi ukázala jak se to má dělat.
Tvůj P.O.
..... A bylo po lásce ......
Je to taková blbost mno :D Kdyby k tomu nepsal takový blbý kecy... :D
23. června 2008 v 14:53 | **Gi®ls**
Merissa, 14
Chtěla jsem se zeptat,jestli se mi může něco stát,když jsem párkrát masturbovala hřebenem na vlasy a tlustou fixou???Prosim poradte mi.Budu moct mít v budoucnu děti???
KILLER.Angel666, 13 let
myslím že je to normální...kámoška k sebeuspokojování taky používá podobný předměty- třeba mrkev a okurka hm...=)
ClickBoy, 12 let
ja si myslim ze by sis mela davat velky pozor kamoska to delaa s hrebenem a ted je těhotná... porodila dva malé zubní kartáčky
14. června 2008 v 20:51 | **Gi®ls**
14. června 2008 v 20:34 | **Gi®ls**
ZDOJ: | Andyna :) |
,,Já nemyslim,páč myslet znamená hovno vědět."
,,Proč nejsi jako Klára?",,Protože,jsem taková jaká jsem"
,,Jsi blázen",,Ale já o sobě nikdy netvrdila,že jsem normální."
14. června 2008 v 20:32 | **Gi®ls**
V tramvaji
1. Nikdy nepouštěj nikoho sednout na své místo, odpočívej tak dlouho, jak to jde až budeš starý, tak už si nesedneš!
2. Když střílíš po revizorovi, dávej pozor, abys netrefil řidiče. Musel bys na své zastávce vyskakovat za jízdy.
3. Nedávej si nohy na sedadlo, aby sis neušpinil boty. Nikdy nevíš, jaký prase tam sedělo.
V blázinci
1. Při první návštěvě se vždy slušně představ (např. "Dobrý den, já jsem žárovka").
2. Pokud se ti na takovéto představení dostane odpovědi typu "Těší mě, já jsem hromosvod!", zřejmě jsi dosud nenarazil na lékaře.
3. Neskákej z okna, které má mříže.
V zaměstnání
1. Řiď se starým českým příslovím, že co můžeš udělat dnes, odlož na pozítří a celý zítřek budeš mít volno.
2. Neotravuj zaměstnavatele domáháním se své výplaty. Má důležitější starosti.
3. Uvědom si, že i když tě nadřízený pošle do prdele, nesmíš opustit pracoviště. Inteligentní jedinci si mohou udělat obrázek o tom, kde že se ta prdel nachází.
Ve škole
1. Střílet po učiteli ze samopalu se pokládá za krajně nevychované.
2. Když se nacvičuje požární poplach, zapal se spolužáky alespoň jednu učebnu. Učiteli tak uděláš radost, že tě zachránil před uhořením (ovšem pouze za předpokladu, že se mu to skutečně podaří).
3. Při hodinách německého jazyka nehajluj!
V televizi
1. Když už tě jednou pozvou do televize, využij toho a zamávej mámě.
2. Nikdy neplivej do kamery, byl bys špatně vidět.
3. Jsi-li v přímém přenosu, nikdy neříkej moderátorce, že má velký kozy.
Mezi bezdomovci
1. Zpívání české hymny by vzhledem k jejímu obsahu mohlo být považováno za provokaci. Pozor na to!
2. V zimě si nepleť bezdomovce se sněhulákem. Pokud bys mu totiž chtěl dávat místo nosu mrkev, mohl by se urazit.
3. I kdyby ses jednou stal bezdomovcem, nikdy nežer zbytky chleba ze země to tam hodný lidi házej ptákům a ne tobě.
U počítače
1. Nemlať do klávesnice. Tu to nebolí. Mlať raději mladšího bratra (u staršího si to dobře rozmysli).
2. Léčení počítačových virů penicilinem zhoršuje vztahy mezi počítačem a uživatelem.
3. Příkaz format c: používej často, ale nikdy ne na svém počítači.
Na střeše
1. Pro zdravení nízko letících letadel je slušné použít znakovou řeč.
2. Pokud soutěžíš s holubem, jestli poflušeš víc lidí než on posere, nezapomeň v zápalu boje na to, že nemáš křídla.
3. Rupne-li ti v bedně a budeš chtít prozkoumat komín, nelez hlavou napřed.
14. června 2008 v 20:30 | **Gi®ls**
Zdoj:náš třídní blog kterej tu psát nebudu xD

Úůů íí u a-áá xD
here
Čištič monitoru

.
here
Vemte lupačko a lupejte xD .... je to na čas xD Možnost A - "rychle a zběsile" , B - pomaloučky si počíhat a .... LUP xD
Jo a ste ten kurzor a ne ta lupačka xD
27. května 2008 v 8:51 | Klarushka
# # Policajt: "Kam jste schoval peníze?"
# # Tlumočník: "Kam jste schoval peníze?"
# # Z loděj: "Neřeknu."
# # Tlumočník: "Neřekne."
# # Policajt: "Když neřekneš, zavřeme tě."
# # Tlumočník: "Když neřekneš, zavřou tě."
# # Zloděj: "Neřeknu."
# # Tlumočník: "Neřekne."
# # Policajt: "Když neřekneš, zastřelím tě."
# # Tlumočník: "Když neřekneš, zastřelí tě."
# # Zloděj: "Schoval jsem je v kuchyni pod podlahou."
# # Tlumočník: "Neřekne."
27. května 2008 v 8:49 | Klarushka
Žena se rozhodne nechat si udělat plastickou operaci ke svým padesátým narozeninám.
Utratí 5000 dolarů a výsledek se jí docela líbí. Na cestě domů se zastaví v trafice, aby si koupila noviny. Než odejde, zeptá se prodavače:
"Doufám, že vám nebude vadit, když se zeptám, ale kolik si myslíte, ze mi je let?"
"Asi tak třicet dva," zni odpověď.
"Ne-e! Je mi přesně padesát," odpoví spokojeně žena.
O malou chvíli později zajde do McDonaldu a položí servírce tu samou otázku.
Dívka odpoví: "Tipovala bych tak devětadvacet."
Žena na to: "Kdepak, je mi padesát."
Teď je na sebe pyšná. Cestou domů se zastaví v cukrárně, chce si koupit nějaké bonbony. Prodavači znovu položí otázku.
"Ó, řekl bych třicet."
Opět pyšně odpoví: "Je mi padesát, ale díky."
Když o chvilku později čeká na autobus, který by ji dopravil domů, zeptá se staříka vedle sebe na totéž.
On odpoví: "Paní, je mi osmdesát a odchází mi zrak. Ale když jsem byl mladý, tak byl jistý způsob, jak poznat, kolik ženě je. Zní to velmi divně, ale musíte mě nechat sáhnout na svá ňadra. Pak, a pouze pak, vám mohu říci, kolik vám je let."
Chvilku čekají v tichosti, ale nakonec jí zvědavost nedá. Vymáčkne ze sebe,
"Doprčic s tím, dělejte, co musíte!"
Stařík vklouzne oběma rukama pod její halenku a začne ji pomalu a opatrně osahávat. Pečlivě potěžká každé ňadro, jemně sevře každou bradavku, přitlačí ňadra k sobě a otírá je jedno o druhé.
Po pár minutách žena nedůvěřivě řekne: "Dobře, dobře.... Kolik mi teda je?"
Stařík dokončí poslední zmáčknutí jejích ňader, spustí ruce a řekne, "Madam, vám je padesát."
Ohromená a překvapená řekne: "To je neuvěřitelné, jak jste to poznal?"
Starý muž se zeptá: "Slibujete, že se nerozzlobíte?"
"Slibuji," odpoví žena nedočkavě.
A stařík praví: "Stál jsem za vámi ve frontě v McDonaldu."
26. května 2008 v 17:58 | Klarushka
Vtipy
Mladík na plese se zakoukal do krásné, od pohledu něžné a křehké slečny.Dívka na plese byla s rodiči a on neustále přemýšlel jak jí oslovit. Vyzvat ji k tanci si netroufl, protože nebyl nejlepším tanečníkem a bál se, že by si hned pokazil první dojem. Najednou uviděl jak dívka odchází na toaletu.Vyrazil a došel k toaletám právě když dívka vstoupila dovnitř. Rozhodl se,že počká a osloví ji až vyjde ven. Čekal poměrně dlouho a tak stihl promyslet spoustu variant. "Dobrý večer slečno, bavíte se dobře?" mu nepřišlo úplně vhodné, takové chladné a odtažité.. "Ahoj, já jsem Mirek!"bylo možná zase až příliš hrr. A tak když se dívka asi po deseti minutách objevila před dveřmi toalety mladík se na ní upřeně podíval a vyhrkl: "Sralas?"
Přijde kapitán letadla mezi cestující: "Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme vyházeli všechna zavazadla, ale to nestačí.Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili. Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo sexuální orientaci.Spravedlivé to bude podle abecedy. Ke dveřím proto nastoupí:
arabové, buzeranti, cikáni, černoši
Dežo přijde do elektra a povídá: "Já bych chtěl támten CD přehrávač."Prodavač se diví a pak si všimne, že Dežo kouká směrem k jednoploténkovému elektro-vařiči. Prodavač Dežovi vařič zabalí.Doma Dežo položí CD na plotýnku, volume dá naplno - za chvíli smrad...
"Ty dylino!!!povídá Fero,to není CD přehrávač, to je vypalovačka!"
Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší.Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu Pepíčkovu rodinu.Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá mu:"Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš,dostaneš takový výprask, jaký jsi nezažil!"
Pepíček to pochopil a vyrazili... Když se podíval do postýlky povídá:"Jé, to je krásné miminko." Sousedka se zaraduje a povídá:"Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný."Pepíček dále povídá:"A má moc krásné palečky, a kouzelný malý nosánek, a krásná očička..." Sousedka na to:"Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku." "A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček.Sousedka na to:"Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude mít v pořádku..."Pepíček se ušklíbne a říká:" Tak to je fajn,protože kdyby potřeboval brejle, byl by v prdeli..."!!!*
Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo.Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr.Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Svaty Petr ji nařídí,aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči.Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou. Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál. V tom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene,říká: "Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si do toho sestra Marie sedne."
Tak jsem nechal utratit svého psa..." "Byl vzteklej ?" "No nadšenej nebyl..."
V lékárně: "Prosím intimní krém""Nahlas!" "Ne na hlas, na přirození!"
Průměrná rychlost pohybu manželky v obchodě = 2000,- Kč/hod.
"Manželka celou noc nepřišla domu, asi má milence. " "Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ji jen přejelo auto."
"Tati, proč ses oženil s maminkou?" "Vidíš?" obrací se muž k ženě, "ani to dítě to nedokáže # pochopit!"
Život začíná v okamžiku narození.Ne, život začíná v okamžiku početí.Ne, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu.
Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká: Každému z Vás splním jedno přání.
Cikán: -Chci aby žid zdechnul.
Žid: -Chci aby cikán zdechnul.
Skinhead: -Tak to já v tom případě už jenom kávičku.
Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé:
Lišák jel s milenkou...Osel jel s manželkou...Vůl s celou rodinou... Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá...
Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce:Chci metr mléka.Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a vylije podle něj mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí:
Mě nenasereš - zabalit!
26. května 2008 v 17:33 | Klarushka
Jednoho dne se na malém městě v řeznictví objevila mladá žena s miminkem v náručí a řekla řezníkovi, že to dítě je jeho, a co s tím on udělá. On nakonec souhlasil s tím, že dokud chlapec nevyroste, bude žena dostávat maso zadarmo. Řezník na kalendáři počítal dny, a když mladíkovi, který chodil pro maso, bylo přesně osmnáct, povídá mu: "Tady máš, a řekni matce, že tohle je poslední maso, které dostane zadarmo. A koukej, jak se bude tvářit."
Synek doma všechno vypoví a tak mu matka říká: "Běž ještě do krámu a řekni řezníkovi, že jsem měla osmnáct let zadarmo taky mlíko, zeleninu a pečivo, a koukej, jak se bude tvářit."
otázka: "Chlapečku, je doma tatínek?" "Není." "A kdy se vrátí?" "Když prý se bude dobře chovat, tak za deset let."
V lékárně: Rozrazí se dveře, dovnitř vběhne spocený mladík koukne na frontu u pokladny a řekne: "Prosím Vás, mě doma leží žena..."
Lidé s pochopením pustí mladíka před sebe. Mladík přistoupí ke kase a praví: "prosím čtyři kondomy"
Přišla mladá dívka domů a povídala matce:
"V zelenině mají takhle silné okurky!" a ukázala 8 cm, "a takhle
dlouhé!" a ukázala asi 30 cm. Dívala se na to hluchá babička a povídala:
"Jenom aby si tě holka taky vzal!"
Ptá se otec sedmnáctiletého synka:
"Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu baterku?"
"Na rande," odpoví synátor.
"To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval," říká otec.
"No, ale taky se podívej, co sis přivedl domu!"
Přijde učitelka do třídy a dává dětem češtinářskou hádanku:
"Děti, kdo mi řekne takové zvíře, aby když do jeho nazvu přidáme D, vznikl
název části lidského těla?"
Děti si lámou hlavu, učitelka to již nevydrží a konstatuje:
"No přeci laň, děti, když přidáte D, je z toho :> dlaň.".
Pepíček se vzadu nakloní ke spolužákovi a šeptá: "Vidíš, vole, já věděl, že to kuna nebude."
Hlasatel v televizních novinách:
"Vážení diváci. Mám pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou.
Ta špatná je, že dva poslanci parlamentu onemocněli nemocí
šílených krav.Ta dobrá je, že bude muset být utraceno celé stádo!"
Malá Monika povídá mamince:
"Pepíček mi :> dnes pořád sahal na ruku, ale já pokaždé ucukla."
"To jsi udělala :> moc dobře. A co na to on?"
"Nic, zůstal v tom bazénu, kam spadnul, :> a utopil se."
Učitel ve škole se ptá dětí, jaká znají dráždidla. :> Přihlásí se
Mařenka a říká:"Kouř z cigaret."
/>"Správně, Mařenko." Pak se přihlásí Frantík a praví:
"Pyl."
/>"Správně, Frantíku." Najednou se přihlásí Pepíček a praví:
/>"Pipinka."
Rozzlobený učitel napíše Pepíčkovi poznámku. Druhý den hledá :> pan
učitel
Pepička, který si sedl do poslední lavice, a ptá se ho:
"Tak co ti na to řekl tatínek?"
"Tatínek pravil, že když :> pro vás není pipinka dost dobré
dráždidlo, tak
jste buzerant a mám si :> sednout do poslední lavice..."
Jednou pozdě v noci se Pepíček :> probudil a slyšel z ložnice rodičů
nějaké
hlasité zvuky. Vyhrabal se z :> postele a vydal se do předsíně. Než
došel ke
dveřím ložnice, zvuky ustaly :> a v koupelně se rozsvítilo. Pepíček
tedy
zatočil do koupelny a tam :> narazil na tatínka, který si zrovna
sundával prezervativ.
"Tati, co :> to děláš?"
Otec se nervózně rozhlížel a přemýšlel, co synkovi řekne. :> Nakonec
vykoktal:
"Eh, kontroluju, jestli v koupelně nejsou myši."
/>Pepíček se na tatínka zmateně podíval a říká:
"Ty je šukáš?"
/>Přijímají nového policistu, náčelník ho informuje:
"Tak jsme všechno :> ověřili, od zítra jste přijat."
"Ale náčelníku, já jsem vám zatajil, že :> jsem vykastrován."
"To by nemuselo tolik vadit, přijďte zítra od :> desíti."
"Já ale myslel, že děláte od osmi."
"To jo, ale my si tu od :> osmi do desíti válíme koule a co by jste
tu dělal vy
???"
Pane Starý, proč se chcete s manželkou rozvést?" ptá se :> soudce.
"Ehm, no, protože mi sexuálně nevyhovuje."
"To :> je ale blbec," ozve se z nabitého sálu, "všem vyhovuje, jenom
jemu ne."
Jede v noci řidič kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí malý červený trpaslík a mává rukama. Řidič kamionu zastaví a trpaslík křičí: "Já jsem malý, červený,zkurvený, teplý trpaslík a chci jíst."Kamionista mu hodí bagetu a jede dál. Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík a křičí: "Já jsem malý, modrý, zkurvený, teplý trpaslík a chci pít." Řidič mu hodí plechovku a jede dál. Najednou vidí mávat rukama malého zeleného trpaslíka. Řidič se ho ptá: "Co chceš ty malý, zelený, zkurvený, teplý trpaslíku?"...... "Vaše doklady...!!!"
Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se:
# # "Proboha, kolik máš let?"
# # "No přece tolik, na kolik vypadám!"
# # "Mě neser, tak dlouho člověk nežije!"
Mladá matka kojí ve vlaku dítě, to nechce pít. Matka ho nabádá:
# # "Když nebudeš pít, nabídnu prso tady tomu pánovi!"
# # Scéna se několikrát opakuje a pán vypění:
# # "Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!"
Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyní k ní domů. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený.Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá:
> > > "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?"
> > > Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!"
> > > "Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" zubí se na ní.
> > > "Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás
> > přistihli?"
> > > "Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!"
> > > "Ani náhodou, je to moc nebezpečné!"
> > > "Prosím, prosím, moc tě miluji?!?"
> > > "Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!"
> > > "Jasně, že můžeš Prosím?"
> > > "Ne, ne. Fakt nemohu."
> > > "Moc prosím... "
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá:
"Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"
Jaký je rozdíl mezi mrazem a traktorem?
# (Když vám po zádech přejde mráz, dá se to vydržet.)
26. května 2008 v 17:20 | Klarushka
mít hubu kolem hlavy => intenzivně se smát
směj se hezky => měj se hezky
olbram => týpek, který se přílišně zubí
gebit se => smát se
rozhodit koutky => rozesmát se
vyřehtaný, vysmátý, vytlemený => usměvavý, spokojený
bábovka => pěkná holka
bekyna => back side (na snowboardu)
bruntál,brutyš => brutální, extrémní
bulvínek => vykulený jedinec
bůr => 5 Kč
čapek => brankář (např. ve stolním fotbálku)
čekovat, očekovat => omrnkout, podívat se na to
čento => 100 Kč
čepičář => pomalý důchodce za volantem
čmuchyna => pes, kočka
dělo => facka
fičák => jízda, rachot
fo3 => všichni muži nad 30
fróňa => front side (na snowboardu)
Fucklaf => Václav (hip hop slang)
hároši => děti
hadr => 1000 Kč
haluz => náhodný, nechtěný gól/bod při sportu
hokejka => hokejista
hláška => vtipná či komická poznámka
jet kaši => jet šíleně rychle, nebezpečně
jet šišky => jet velmi rychle
kocour => kocovina
kolík => 1000 Kč
konečník => zkušený borec, opak začátečníka
kopačka => fotbalista
krtek => metro
kůl => v pohodě, v klídku; výborný, viz vychytaný
kůlna => zábava, legrace
květák => afro účes; mozek
lama, lamer => začátečník na PC (hry, downloady atd.)
libový, libovka => viz vychytaný
lidičky => příjemní lidé
lítačka => průkazka MHD
litr => 1000 Kč
luxusní => viz vychytaný
masáž, masírka => drahá věc, atraktivní, nákladný život; skvělý výkon
masér => borec, frajer, vynikající jedinec
mazec => viz nářez
mega => 1.000.000 Kč
metronom => revizor
mě100 => centrum Prahy
mikrofon => afro, kultovní účes 70. let
mít věci => chovat se divně, říkat divnosti
mrtvák => studiová nahrávka, opak výrazu živák
model => nápadný vzhled či chování, viz tea pack
mouka => gól ve stolním fotbálku, vstřelený obráncem
nářez => síla, silný zážitek, super kvalita
nátěr => viz nářez
páčko => pozdrav; pa, čau
pantáta => přítel, druh, manžel
pařič, pařan => hráč počítačových her
peklo => viz nářez
pětka => 10 Kč
podhodit => půjčit peníze
polet => bouračka
přebuchtíno => opravdu hodně děvčat
přetočenej => ujetej, divnej
prohoz => přesná hláška, která oponenta .usadí.
psycho => extrémní týpek; úlet, viz nářez
psychoUŠI => extrémní týpci, viz tea pack
puchejř => Slunce
punťa => Slunce
rachot => viz nářez
režisér => revizor
roštěná, roštěnka => pěkná holka
roští => více pěkných holek
rybízek => nevinný hoch, naivka
soda => viz nářez
socka => MHD
spát pomalu => spát dlouho
šqarky => peníze
šišky => peníze
tác => 1000 Kč
talíř => 1000 Kč
tea pack [tý:pek] => vyhraněný jedinec; člověk obecně
tečka => facka
třeba => přibližně, dejme tomu, řekněme
typka, typina => femininum od výrazu tea pack
uleze => ujde, není to špatné
v oukeji, v okáči => ok
vata => peníze
vatař, vyvatěnec => movitý člověk
vyhlásit, ohlásit => zešměšnit, odpálkovat, viz hláška
vychladit => zrušit, odvolat
vychytaný, vychytávka => kvalitní, promyšlený, velmi dobrý, výjimečný
vykostit => viz zakousnout
vymazlený => viz vychytaný
vysmahnout => odejít, zmizet
vyndánek => vzteklý, impulzivní typ
vyndat se => vytočit se
vysolit => zaplatit
vytopit => zaplatit
vyvoněný => viz vychytaný
zakousnout => porazit, vyhrát, přechytračit
zákus(ná) => viz zakousnout
závodář => člověk .za vodou., viz vatař
zevlák, zevl => ten, který praktikuje zevling
zevling => odpočinek, pohoda
živák => živý koncert
zoncna => slunko
frikulín => zkatka free, cool a in prostě človíček dost v pohodě
metroušek => ten co o sebe moc pečuje
rychtař => zajímavý kluk
kinderky => děti
máčka => cigarety Malboro
poťap => blázen
kuřbuřt => homosexuál
tapetovat => psát blbosti v chatu
kořenka => super holka
chlupodravec => holič,kadeřník
brnkačka => jednoduchá věc
koc => kočka (dvounohá)
Je to mazec => Je to dobrý
MIG21 => stíhačka
nakrm ucho => svěř se
kanťour => učitel
békat => mluvit
vosalcovaný => osolený
chytridiomyceta => příliš chytrá ženská :-)))
mít hlody => být vtipný
piviště => pivo
poklop => pokrývka hlavy
puma => silný úder pěstí
hustoles => velkej zážitek
hustoprales => ještě lepší než hustoles
Mastná tyč => Dopravní prostředky MHD
mlaskozni => skvělý, parádní ... samá chvála
vočmen => videokamera
vylejt => vyhodit
pajda => 50 Kč
oukyš => ok, jasně
zápich => zápočet
šourák => osobák
bejbydlo => dítě
fuska => ponožka
prdět do hlíny => být mrtvý
čučet jako bacil do lékárny => něčemu se divit
hulibrk => homosexuál
blatouchy => velké uši
nakopat do kloaky => nakopat do zadku
smajlit se => usmívat se
sekačka => sekaná
třicetník => 30 000 kč
kefírovka => hezká holka (buchta)
šustič => pracháč
smažka => feťák
lupen => vstupenka
řepa => hlava
dělat Dášu => vymlouvat se
dělat Zagorku => vymlouvat se ještě víc
borůvka => naivní mladá holka
Mareš => kožich
webmasturbátor => správce webové sítě
vopruzák => dotěrný člověk
ucholapka => melodie, kterou nemůžete dostat z hlavy
ploutev => noha
komár, komanč => komunista
filcky => policajti
sem hned z5 => jsem hned zpět
mít naváto => být opilý
chlámat se => hýkavě se smát
elpaso => loupežné přepadení
domácí zabíjačka => vražda mezi příbuznými
popelnice => staré auto
kysna => tlusťoch, cvalda
lopata => manuální pracovník, dělník
játro => trouba, hlupák
přítulkyně => přítelkyně
psíčková => svíčková
to je brutus => to je síla
hotovson => úplně vyřízenej
je na plech => hodně opilej
jehňata => starší děti
která bije => kolik je hodin
borka => hezká holka
Koloušek => Coca-Cola
pizdit => ničit
jetel => trouba
hudlan => pusa
hospa => restaurace, hospoda
vymaštěnec, vymaštěnej => člověk, jehož intelekt poznamenala konzumace drog vč. alkoholu
hodit bok => zatancovat si
kolča => coca-cola
vopruzov => škola
vytlemenda => vysmátý člověk
meloun => milion
bulvit => koukat se
hustě sviští => skvělý
namastit => napsat
načumovat => nahlížet
házet bulvou => dívat se na někoho
totální sebedestrukce => skvělý zážitek
vymazlená kočička => hezká holka
trapčit => dělat blbosti
kopr => nuda
buzerlist => žákovská kniha
válec => cigareta
časy => hodiny
hlína => legrace
nadrásat => napsat
tuberka => cigareta
bajkmo => na kole
fetka => noha
humáč => nechutná věc
měkoň => zbabělec, poseroutka
honič => hřeben
horkej čokl => párek v rohlíku
kvasit => nudit se
tchýně => člověk na zabití
wo co go => o co jde
zvednout krovky => odejít
hodit voko => podívat se, omrknout
šťáva => hezká holka
to je řídký => to je blbý
to je pačok => to je super
veget => odpočinek
kafrat => mluvit
kikina => přítelkyně
házet bobek => vykašlat se na určitou věc
vodárna => vodní dýmka
cédo => CD
nelamuj => nemarchuj
benga => policisté
úlet => šílená věc
kilčo => 100Kč
oki => dobře, domluveno
příraz => přírodopis
soráč => promiň
pičifuk => deodorant
čučnout => podívat se
čus bus => pozdrav
vopruz => něco otravného (člověk, situace...)
štěrbiny => holky
nunýsek => miláček
vokopnout => okopírovat
komp => počítač
savka => vysavač
chcanec nečekanec => nečekané nutkání na močení
alieni => důchodci
šalinkarta => průkazka na MHD
kyslíkáři => důchodci
vejvar => zisk
kisna => tlustá holka
pětibába => 500 Kč
mít čajku => mít holku
vokna => windows
v ouklandu => v pohodě, v pořádku
chechtoň => vysmátý člověk
šupina => mince
kravaťák => muž v obleku
benga v plechu => policisté v autě
benga na vrtuli => policisté ve vrtulníku
stíhačka => manželka
ždímačka => milenka
mlátička => agresívní jedinec
třída flek => dobré zaměstnání
hnojárna => střední zemědělská škola
mít na háku => kašlat na něco
xicht => obličej
fpoho => v pořádku
půl sta => 50Kč
šampónek => nagelovaný diskofil
vyprintovat => dát vědět
Radiátor => Homosexuál
perspektivní řezivo => pěkná holka
fízlboys => policie
vyfič => zmizni, vypadni
vostrý => dobré
bytná => manželka, přítelkyně
fošna => dívka s malými ňadry
finýto => konec
zrní => peníze
voves => peníze
jasoň => fernet citrus
drsoň => fernet
škvára => peníze
úkáčko => ukrajinec
lampa => velký panák alkoholu
fuckulta => fakulta
je mi to šumák => nezajímá mě to
řetězová pila => hlasitý smích při kterém je vidět všechny zuby
vosol to => dej to víc nahlas
tutáč => určitě
buzola, bukvice => homosexuál
kindroš => dítě
šmajchlkabinet => ložnice
halušky => halucinace
brko => cigareta
vysmahni => odejdi
vošéfovat => ohlídat si něco
To si buřtuj! => To si piš, že jo!
hukot => překvapivý,nečekaný
o5 z5 => opět zpět
chachar => týpek, mírně zlobivý:)
masakrální => ostrý
fellaz => kámoš (hip hop slang)
100dolní => ostravská ulice, která nikdy nespí!
je tuhej => je mimo, nechápe
lanýž => lahvové pivo
kaltna => zima
čaj => pozdrav "čau"
džus => pozdrav "čus"
řepit se => smát se
křídla => vodka+red bull
žížalka => hezká holka
páv => potáhnutí z cigarety
máčo => blbec
jebák => uhřík
hadry => oblečení
kytka => marihuana
luskna => holka
choroš => kluk
flaksa => pěkná holka
zalomit => ukončit, nechat něčeho
slinták => stanice I. P. Pavlova
průtokáč => člověk, který hodně pije
rozhodit úsměv => dát pěstí do obličeje
čorka => krádež
švestky => policajti
boreček => pěknej kluk
vokurka => naivní člověk
hafo => moc, mnoho
pedály => obuv, boty
kašpárek => kaše s párkem
depka, déčko => deprese
hodit drát => telefonovat
bagr => lžíce
prober se z tý tvý discotéky => vzpamatuj se
čudlikačka => vozy mhd na knoflík u dveří
dát válec => zapálit si cigaretu
blikon => člověk s brýlemi
gaučink => jít si lehnout
zacvakat => zaplatit
zbožínek => milý člověk
vnucovák(y) => propagační letáky
vyhnít => být někde dlouhou dobu
vybobkovat => dojít si na WC
zdupec => negativní ohodnocení
u2 => tobě taky
páč => protože
gábina => gambrinus
santus => žebrák, bezdomovec
zduř => ahoj
Šalingrad => Brno
Ležing => Pasivní odpočinek
stěr => hláška nebo žblebt která solidně zarazí oponenta do křesla
flákat se => nic nedělat
zazobanec => člověk při penězích
to je bouda => to je podraz
hodit čelíčko => usnout na lavici
hejhula => roztomilý klučina
kantáre => být opilý
lasička => hezká holka
nařáchlej, nabušenej => namakaný, kulturista
kostička => pěkná holčina
Vybuchaný => Vysmátý jak lečo
drsňák => rádoby drsný chlapec
pohodář => chlapec,který je v pohodě
fosils => prarodiče
mrkev => srab
net => internet
best => něco, co je hodně dobrý
callni mi => zavolej mi
leštič => člověk který někomu podlejzá
namastit si kapsu => přijít k penězům
Rakev => spadnout
bazmekt => tlačítko
litroš => 1000Kč
špalek => cigareta
prdlavka => slaboch
plachtáky => velké uši
fingermani => lidi co umí s fingerboardem
aloha => ahoj
fočus => fotbal
chytit nerva => rozčílit se
cukrblik => flirtování
ketinka => Mladá příjemná slečna
to je pešek => posměvavá věta, mít pech
dostat čočku => dostat vynadáno
dostat céres => dostat vynadáno
untrvasrman => podvodník
čurbík => bordel, nepořádek
modrák => monokl
oldscholl => starý
pískle => ďítě
žblebt => kec, blábol, nesmysl
Grupa => Skupina
mopista => osoba s dredy
buchtička se šodo => holka, co má šťávu
na káry => být nepřiměřeně opitý
fošnička => snowboard
hapalajnen => někdo kdo spadl
fízlové => policisté
béčko => druhořadý
snoubič => snowboard
dávat si to => předvést něco ohromujícího
flóčko => florbal
vychechtanej => pohodový
oblíznout kostičku => políbit dívku
týpek, typan => chlapec
chálka, nachálovat se => jídlo, najíst se
je boží => je pěkný,krásný
hodit hrbem => jít tancovat
pivrnec => pivo
kotletka => pěkná slečna
lolitka => žena mladší 15 let
opičák => opilej muž
babinec => sraz důchodců
frantit => dávat si francouzáka
link => odkaz
webovky => webové stránky
jseš king => jseš dobrej
PSko => play station
PSPčko => play station porttable
shop => obchod
foteška => fotka
comp => počítač
lesapán => hlídač
hůlkoplazy => důchodci
rovina => klídek,pohoda
vodkyblíkovat se => vypadnout
mástr => namistrovanej člověk
nick => přezdívka
kekel => ošklivý,hnusný
kixs => zvorání něčeho
dramo => cigareta
dramit => kouřit
vorgle => ořechy
hóknót => říct; nakukat něco někomu
ROFL, roflit => válet se smíchy po zemi
pásek => namachrovanej človíček
hlod (hlody) => kecy ,vtipné kecy
frk => vtip
bourák => auto
žihadlo => auto
panděro => břicho
bago => cigareta
čvaňhák => cigareta
chýra => dohad
flastr => gól
kokos => hlava
kotrba => hlava
makovice => hlava
šiška => hlava
cibule => hodinky
kusanec => pěkný kluk
kořalna => hospoda
piškotéka => diskotéka
biják => kino
junda => sranda
binčus => nepořádek
chňáry => nohy
čuchometr => nos
facha => práce
šrotit se => učit se
tlačenka => protekce
bichlovat se => studovat, učit se
deha => rána
pumelice => rána
cifršpion => účetní
debordelizace => úklid
krimoš => vězení
25. května 2008 v 16:44 | Týnushka
24. května 2008 v 16:34 | Týnushka
Fakt hustá stránka:-Dsou tam hustýý věci:-D //
24. května 2008 v 9:35 | Šajušhka
15. května 2008 v 20:23 | Týnushka
Instrukce pro muže: - Přistupte k bankomatu
- Vložte kartu
- Zadejte identifikační kod (PIN) a číslo účtu
- Odeberte si hotovost, kartu a potvrzení
Instrukce pro ženy: - Přijeďte k automatu
- Zkontrolujte si make-up ve zpětném zrcátku
- Vypněte motor
- Vložte klíče do kabelky
- Vystupte z vozu, jste příliš od bankomatu
- Najděte v kabelce kartu
- Vložte kartu
- Najděte v kabelce něco, na čem máte napsán identifikační kod (PIN)
- Zadejte PIN a číslo účtu
- Studujte instrukce nejméně po dobu dvou minut
- Stiskněte tlačítko zrušte operaci (Cancel)
- -A Zadejte správně PIN -B Zavolejte manželovi o správné PIN
- Zkontrolujte stav účtu
- Vyhledejte obálku
- Najděte v kabelce pero
- Udělejte si výpis z účtu
- Potvrďte šeky podpisem
- Vytvořte vklad
- Prostudujte si instrukce
- Vytáhněte si hotovost
- Nastupte do automobilu
- Zkontrolujte si make-up
- Nastartujte automobil
- Zkontrolujte si make-up
- Začněte couvat
- STOP
- Zpět k automatu
- Vystupte z vozu
- Odeberte si kartu a stvrzenku
- Vraťte se do vozu
- Vložte kartu do peněženky
- Vložte potvrzenku do šekové knížky
- Vložte výpis a hotovost do šekové knížky
- Vytvořte v kabelce prostor pro peněženku a šekovou knížku
- Zkontrolujte si make-up
- Zařaďte zpátečku
- Uveďte vůz do pohybu
- Zastavte
- Zařaďte jedničku
- Uveďte vůz do pohybu
- Odjeďte od bankomatu
- Jeďte pět kilometrů
- Uvolněte parkovací brzdu
|
15. května 2008 v 20:23 | Týnushka
| Pomůcky: 1 pádná pravice(levák může užít i ruku levou) 1 biceps(nejlépe vytrénovaný) 1 otravný žák 0 svědků 20mg adrenalinu v krvi notná dávka přesnosti 5l odvahy Nejprve je třeba připravit vhodné podmínky: Odchytíme zpravidla hodně drzého a poněkud drobnějšího žáka, nejlepší jest bafnout ho za flígr, a dopravíme jej do prostředí beze svědků a případných kibiců(vhodná je prázdná chodba, v případě přestávkových deliktů vřele doporučujeme kabinet). Pak rychle překontrolujeme hladinu adrenalinu v naší krvi(nedostačuje-li aktuální stav, vzpomeneme na některé další žákovy delikty, nízký plat, školní jídelnu, bohatě poslouží i prošlých 40 let totality). Proměříme i hladinu vlastní odvahy (její zvýšení tzv. vitamíny s OH chvostíkem je v pracovní době nepřípustné!). Je-li vše OK, započneme vlastní akci. Žáka uchopíme levou rukou za klopy a nataženou pravou rukou pootočíme kolem její svislé pohybové osy o cca 30 - 45 stupňů tak, aby dlaň směřovala k tváři dítěte (tomuto ději se říká nápřah). Pak vedeme pohyb dlaní po přibližně kruhové trajektorii tak, aby kdesi na konci oblouku byla žákova tvář. Míření lze během máchnutí rukou ještě nepatrně vylepšit. Kontrolou budiž pro nás mohutné PLESK. Ozve-li se k tomuto char.zvuku ještě KŘUP,urazili jsme žákovi čelist a je třeba hledat dobrého advokáta. Dejte dobrý pozor, aby vám to žák nevrátil. Důležité upozornění: Než odejdete ze třídy, je třeba ostatním žákům udělit práci. Chcete-li mít větší jistotu nad chováním opuštěných robátek, lze též požádat volného kolegu o chvilkový záskok. |
7. května 2008 v 22:40 | Klarushka
1. Pojmenujte svého psa "Pes."
2. Každému s kým mluvíte na všechno odpovídejte "to si jenom myslíš."
3. Prohlašujte, že musíte neustále nosit cyklistickou helmu, jako součást astronautského tréninku.
4. Volejte na různé 0800 operátory a zeptejte se, zdali s vámi nechtějí na rande.
5. Schovávejte doma jídlo na nepřístupná místa.
6. Dívá-li se s vámi někdo na televizi, přepněte jiný kanál 10 minut před skončením filmu.
7. Pokud s někým mluvíte, opakujte po něm vše co řekl formou otázky.
8. Napište "X - ZAKOPANÝ POKLAD" na různá místa v něčí automapě.
9. V prádelně použijte vždy jeden celý věšák pro jeden pár vašich ponožek.
10. Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví.
11. Lžete ohledně očividně zřejmých věcí, jako je například denní doba.
12. Nechte si nazdobený vánoční stromeček až do září.
13. Změňte si jméno na "Jan Aaaaanovák" kvůli prestiži a slávě být na prvním místě v telefonním seznamu.
14. Okusujte vypůjčené tužky.
15. Nastříkejte se několika druhy kolínské najednou.
16. Kdy? jdete do divadla na operu, zpívejte spolu s herci.
17. Stříhejte trávu kolem vašeho domu nůžkami..
18. Ptejte se vašich kamarádů na divné otázky a jejich odpovědi si zapisujte. Mumlejte něco o psychologickém profilu.
19. V jukeboxu pusťte tu samou písničku 15x.
20. pozvěte hodně lidí na cizí oslavy.
21. Kdy? odcházíte od kopírky, nastavte ji na 200% zvětšení, nejtmavší mód, papír A5 a 99 kopií.
22. Pořvávejte a mávejte na cizí lidi.
23. PIŠTE POUZE VELKÝMI PÍSMENY-
24. pište pouze malými písmeny.
25. Vyslovujte ?patně sykavky
26.Notujte si nahlas znělku z Milionáře a neustále ji opakujte .
27. Klouzejte se na každém hladkém povrchu.
28. Doma nastavte budíky na náhodné časy a rozmístěte je po celém bytě.
29. Naučte se morseovku a s přáteli mluvte pouze: ?píp pííííp pííííp píp píp pííííp píp??
30. Noste kalhoty naopak.
31. Každou větu začněte s "O-la-la"
32. Předstírejte, že máte ve vaši myši vysílačku a mluvte do ní.
33. Říkejte ostatním, že existují pouze ve vašich představách.
34. Nikdy se nikomu nedívejte do očí.
35. Pořád se někomu dívejte do oči.
36. Kdy? s někým mluvíte, čichejte k jeho ramenům.
37. Dávejte si nohy na stůl.
38. Mluvte s brněnským přízvukem.
39. Noste divné boty.
40. Střílejte z praku na lidi chodící kolem vašeho domu.
41. Každé dvě vteřiny přepínejte televizi na jiný kanál.
42. Předstírejte, že jste R2D2.
43. Volejte na náhodná čísla a říkejte, že držíte jejich dceru jako rukojmí.
44. Mluvte tak tiše, aby vám nikdo nerozuměl.
45. Jezděte na špatné straně vozovky.
46. Říkejte každému, že jste bratranec Miloše Zemana.
47. Foťte lidi chodící po chodníku, zasmějte se na ně a rychle utíkejte pryč.
48. Stěžujte si Microsoftu na chyby ve Windows XP, které tam ve skutečnosti nejsou.
49. Mluvte sami se sebou.
50. Vytahujte lidem z knih záložky.
51. Zavolejte na operátora. Při otázce "Jak vám můžu pomoci?" odpovězte "Ne, díky, jen se tu rozhlížím."
7. května 2008 v 21:48 | Klarushka
Je to fascinující! Hlavně nešvindlovat a nepřečíst si nejdřiv odpověď!!!
Podívej se na pár sekund na následující obrazce a najdi skrytý obrázek.
Budeš úplně překvapenej, až zjistíš o co jde!
( Nejdříve několik sekud z co nejmenší vzdálenosti a potom pomalu vzdálit až na cca 30 - 50 cm od obrazovky )
!!!///////****\|||||{{{{{######****>>>>>>""""""x"x"&&&^^<<<"
> >"""~ {{{{{{===**++++*****++++++++++++++?????????????/////////////% >
||||||@@@@@444+=+=****&^"""""""}}}}}}}]]]]]]]<<<<<<
7. května 2008 v 19:36 | Klarushka
Malý ptáček letěl na jih, aby unikl zimě. Ale protože bylo chladno, měl brzy
málo sil a spadl na louku. Zatímco tam ležel, přišla kráva a upustila na něj
kravinec. Jak ptáček ležel pod kravincem, uvědomil si, že se ohřívá a pomalu zas
roztává... Rozehřátý si začal z plných sil zpívat. A v tom šla kolem kočka.
Uslyšela zpěv a ten ji dovedl ke kravinci. Začala hrabat, objevila ptáčka a na místě ho sežrala!
A jaké z toho plyne ponaučení?
1. Ne všichni, co na tebe serou jsou tví nepřátelé.
2. Ne každý, co tě vytáhne ze sraček, je tvůj přítel.
3. A když už jednou jsi ve sračkách, drž hubu!
6. května 2008 v 19:03 | Týnushka
Jak se chovat v hospodě xD
- Symptom: Studené a mokré nohy
- Chyba: Držíte sklenici pod špatným úhlem
- Akce: Otočte sklenici tak, aby směřovala otevřeným koncem vzhůru
- Symptom: Teplé a mokré nohy
- Chyba: Špatná kontrola močového měchýře
- Akce: Stoupněte si k nejbližšímu psovi a vynadejte majiteli za špatnou výchovu
- Symptom: Pivo je nezvykle bledé a bez chuti
- Chyba: Prázdná sklenice
- Akce: Sežeňte někoho, kdo vám koupí nové pivo
- Symptom: Protější stěna pokryta zářícími světly
- Chyba: Spadl jste dozadu
- Akce: Nechte se vytáhnout zpět k baru
- Symptom: Ústa plna cigaretových nedopalku
- Chyba: Spadl jste dopředu
- Akce: Viz výše
- Symptom: Pivo bez chuti, přední strana košile mokrá
- Chyba: Ústa nejsou otevřena, nebo je sklenice přiložena k jiné části obličeje
- Akce: Odejděte na toaletu, trénujte před zrcadlem
- Symptom: Rozmazaná podlaha
- Chyba: Díváte se skrz dno prázdné sklenice
- Akce: Sežeňte někoho, kdo vám koupí nové pivo
- Symptom: Podlaha se pohybuje
- Chyba: Vynášejí vás
- Akce: Ujistěte se, že vás nesou do jiného baru
- Symptom: Místnost vypadá neobvykle tmavá
- Chyba: Bar už je zavřený
- Akce: Zjistěte si u barmana svoji adresu
- Symptom: Taxi má nezvyklé barvy
- Chyba: Překročena osobni míra konzumace
- Akce: Zakryjte si ústa
- líbáte domácí stránku své dívky (kluka) .
- projetí vašich bookmarků trvá čtvrt hodiny.
- na brýlích máte vypálenou webovskou stránku.
- odmítáte jet na dovolenou tam, kde není elektrika a telefon.
- na tu dovolenou nakonec odjedete, ale jen když si koupíte modem k mobilnímu telefonu a notebook.
- polovinu letu strávíte s notebookem na klíně, zatímco vaše dítě je v přihrádce na zavazadla.
- sny se vám zdají v HTML.
- při psaní čehokoliv píšete .cz za každou větou.cz
- při vypínání modemu máte podobně nepříjemný pocit, jako kdybyste dostávali kopačky.
- cestou na záchod říkáte, že jdete downloadovat.
- se někomu představujete slovy "Jirka zavináč edu tečka espété tečka cézet".
- se vám rozbuší, nebo přestane tlouct srdce ve chvíli, když někde uvidíte novou www adresu, ačkoliv jste nikdy předtím žádné srdeční potíže neměli.
- vyjdete ze svého pokoje do předsíně a zjistíte, že se rodiče přestěhovali a vy o tom vůbec nevíte.
- už jste navštívil všechny odkazy z Yahoo! a v Lycosu jste někde za polovinou.
- věříte, že nic nevypadá tak sexy než mužský v boxerkách, osvětlený pouze 17palcovým monitorem.
- kontrolujete došlou poštu a hlášení je: "Nemáte žádnou novou poštu", a tak to zkontrolujete pro jistotu ještě jednou.
- vám přijde účet za telefon v krabici.
- děláte domácí úkoly v HTML a učiteli dáte URL.
- nevíte, jakého pohlaví jsou vaši přátelé, protože mají neutrální předzdívku a vás nikdy nenapadlo se jich zeptat.
- posmíváte se lidem, kteří mají jenom 2400 baudový modem.
- na stěnách veřejných záchodků hledáte www adresy.
- ve tři ráno vstanete a cestou ze záchodu zkontrolujete došlou poštu.
- se stěhujete a přemýšlíte, jak si změnit e-mailovou adresu.
- taxikáři řeknete, aby jel do http://prazska.525/dum/cervene dvere.
- doma pak tu adresu zkusíte.
- nikdy nemáte problémy s obsazenou linkou, protože se nikdy neodhlašujete.
- vaše virtuální děvče si najde nového hocha s tlustším kabelem.
- Všude na těle si necháte vytetovat: "Toto tělo nejlépe prohlížet s Microsoft Explorerem 3.2 nebo vyšším."
- dívka, kterou jste naposledy sbalil, byla jpeg.
- se smějete a přitom dáváte hlavu vodorovně. :-)
- necháte reproduktor modemu zapnutý, i když se připojíte, protože to šumí jako oceán - skvělý soundtrack k surfování.
- se divíte, jak si váš provider může dovolit 200 provolaných hodin za měsíc nazvat "neomezený přístup".
- vrazíte autem do svodidel a první, co uděláte je, že hledáte tlačítko "BACK".
- ve vašem počítači odejde hard disk. Už dvě hodiny jste se nazalogoval. Začínáte třeštit. Zvedáte sluchátko, ručně vytáčíte číslo providera a pokoušíte se komunikovat s modemem ústně. Povede se vám to
Kašpárek v rohlíku - Špim, špim

This is alternative content.
Kašpárek v rohlíku - Chudák Ken

This is alternative content.
- Kene, vžyť ty nemáš nohu!!
- Mám, je položená támhle v rohu..
...To se tak starším hračkám stává,
že jim noha vypadává...
Někdo ti vypráví vtip a ty odpovíš "lol".
Klikneš 2x i na dálkovém ovládání televize.
Jsi online, ještě než si ráno vyčistíš zuby.
Mezi tvé nejlepší kámoše patři soubory jpg.
Než si přečteš všechny nové e-maily, uběhnou cele hodiny.
Dokonce tvoje zvíře má vlastní webové stránky.
Info o počasí hledáš raději na netu, než aby ses podíval/a z okna.
Když se s někým seznámíš, zeptáš se: "Máš počítač?"
Vana ti přetekla, protože ses ještě chtěl/a rychle juknout na net..
Adresu na dopisní obálku nadepisuješ www...
Kde důchod můj (předělavka česke hymny)
Kde důchod můj,
kde důchod můj.
Senát mluví o reformách,
pojišťovny mají poplach.
Tuneláři straší svět,
státní bankrot na dohled.
A to je to naše heslo,
emigrovat, stůj co stúúúj,
emigrovat, stůj co stůj.
Na sekeráčka
Všichni (čim víc, tím líp), kromě jednoho hráče, se namačkají do kulny s jedním oknem. Zbylý hráč vhodí tímto oknem do kůlny sekeru. Komu se zasekne do hlavy, ten vyhrál a stává se sekeráčkem.
Na škubánky
Soutěžící se seřadí na střeše rodinného domku nebo alespoň ve druhém patře paneláku a postupně skáčou dolů. Kdo se potom nejdéle škube, vyhrál.
Na sekáče
Soutežící se namačkají k sobě a vyhodí do vzduchu sekeru. Kdo jí má potom v hlavě, je sekáč.
Na louskáčka
Soutěžící položí hlavu na koleje, a komu nejvíc louskne, když přejede vlak, je louskáček.
Na Česílka
Všichni soutěžící se zároveň potopí do rybníka. Kdo vyplave poslední, ten je Česílko.
Na vokouna
Hra se hraje v noci. Každý soutěžící dostane dvě vidličky (do každé ruky jednu), v místnosti se zhasne a v tu chvíli začne každý zuřivě máchat vidličkama kolem sebe. Po chvíli se rozsvítí a ten, kdo má na vidličkách nejvíc očí, je vokoun.
Na dědu MrázeJeden človek je vybrán za dědu Mráze. Ostatní si lehnou na zem a děda Mráz jim běhá po zádech.
Na vodní mlýn
Hra pro dva. Jeden si lehne na zem a druhý mu čůrá na lopatky.
Na ampérmetrSoutěžící si namočí ruce ve vodě a jeden po druhém je strká do elektrické zásuvky. Ten kdo první vyhodí pojístky je AMPÉRMETR.

Na šňůře od čínských vánočních světel
POUZE PRO POUŽITÍ VENKU NEBO UVNITŘ (Takže používat se to nesmí kde??)
Na arašídech od Sainsbury´s
VAROVÁNÍ - VÝROBEK OBSAHUJE OŘECHY (Vážně? Arašídy obsahují ořechy?)
Na pokrývce z Taiwanu
NEPOUŽÍVEJTE JAKO OCHRANU PROTI TORNÁDU
Na Tchajwanském šampónu
POUŽÍVEJTE OPAKOVANĚ
Na zavírátku anglického ochuceného mléka
PO OTEVŘENÍ NEOBRACEJTE LÁHEV VZHŮRU NOHAMA
Na novozélandském spreji proti hmyzu
TENTO PŘÍPRAVEK NEBYL TESTOVÁN NA ZVÍŘATECH
V některých zemích na dnech lahví s Coca-Colou
OTEVÍREJTE DRUHOU RUKOU
Na fénu značky Sears
NEPOUŽÍVEJTE VE SPÁNKU
Na balíčku mražených hranolek
MŮŽETE BÝT VÍTĚZ ANIŽ BYSTE COKOLIV KUPOVALI! PODROBNOSTI UVNITŘ!
Na balení oválného mýdla
POKYNY - POUŽÍVEJTE JAKO OBYČEJNÉ MÝDLO (A to má být jak?)
Na desertu zvaný Tiramisu z Tesca (vytišteno zespodu na krabici)
NEOTÁČEJTE VZHŮRU NOHAMA! (Příliš pozdě - už se stalo.)
Na chlebovém pudinku od Marks & Spencer
PO ZAHŘÁTÍ BUDE PRODUKT HORKÝ (Fakt?)
Na balíčku oříšků od American Airlines
INSTRUKCE - OTEVŘETE BALÍČEK, SNĚZTE OŘÍŠKY (Ah, to je skvělý, že nám to tak hezky objasnili.)
Na švédské řetězové pile
NEPOKOUŠEJTE SE ZASTAVIT PILU SVÝMA RUKAMA
Na dětském kostýmu Supermana
ANI S TÍMTO KOSTÝMEM NEMŮŽETE LÉTAT
Na některých mražených jídlech
NÁVRH NA SERVÍROVÁNÍ: ODMRAZIT
Na krabici s hotelovou koupací čepicí
POUZE NA JEDNU HLAVU
Na balíčku žehličky značky Rowenta
NEŽEHLETE OBLEČENÍ NA TĚLE
Na obalu Nytolu - prášku na spaní
VAROVÁNÍ - MŮŽE ZPŮSOBIT OSPALOST
Tohle můžou napsat pouze děti xD
Muslimská Bible se jmenuje Kodak.
Papež bydlí ve Vakuu.
Ve Francii kdysi vykonávali trest smrti želatinou.
Ryby se množí tak, že kladou jiskry.
Životní pojištění jsou peníze, které člověk dostane, když přežije smrt.
Během týdne žije Bůh v Ráji. Jen v neděli je v kostele.
Krávy nesmějí rychle utíkat, aby se jim nevylilo mlíko.
Broskev je jablko s kobercem.
Jíme-li nemocné krávy, dostaneme ISDN.
Vlak se zastavil a lidé se vyprázdnili na nástupiště.
ZOO je super. Můžete tam vidět i taková zvířata, která neexistují.
6. května 2008 v 19:03 | Týnushka
Upgrade PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 xD
DOTAZ :
Dobrý den, loni jsem provedl upgrade PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů.
V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů
a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například Noční Poker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí.
Zdá se,že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně.
Můžete mi někdo poradit?
ODPOVĚĎ:
Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0, resp. Manželku 2.0, ale narazili na více problémů, než v původním systému.
Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problémům, je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat své známé.
Ještě varujeme: dejte si pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýně 6.4.
Nakupování u Vietnamců xD
- V ASIJSKÝCH RESTAURACÍCH:
BÍDEN - Dobrý den.
PANI MA VYSRÁNO? - Vybrala jste si, slečno?
PÁNEK HOLÍÍ-KŮŮ - Párek v rohlíku.
HODÓÓK - Hot Dog.
HAN BŮR - Hamburger.
CO KOMU - Jakou si přejete přílohu?
HANOIKÍ - Hranolky.
SELE NINU - Chcete zeleninu?
SEŠUPÉM - S kečupem?
HO ŠI SÍ - S hořčicí?
KPISÍ MÁSESÓ? - K pití máte co?
ČUS - Džus.
SRAJT - Sprite.
DOUCHUT - Dobrou chuť.
NECHESÍ CHUNÁT - Dobrou chuť.
DVASÁT ŠEST - Nutno usoudit podle cifry na pokladně , buď 26 nebo 96.
NAŠANOU - Na shledanou.
NEMIŠESKY - univerzální odpověď
ČITA PADE - univerzální cena
KVALITA CHODINKY, ŽLATO, CIBRO, CI MESICE DOU - prostě skvělé hodinky
TET KABELU? - chcete zboží zabalit
ŠUŠI PANI, ŠUŠI - model je podle poslední doby
TOJEMÁLO - za tuto cenu vám to neprodám
POŽKEJ, POŽKEJ, TAKDOBŽE - počkejte pane, určitě se nějak domluvíme
DITISOU - velikost akorát
ČISLO DOBLÝ, VYVELKEJ - potřebujete větší velikost
Jak zapůsobit na ženu/muže? xD

- chval ji
- rozmazluj ji
- pusinkuj ji
- pohlaď ji
- miluj ji
- utěš ji
- chraň ji
- pozvi ji na oběd
- kupuj jí dárky
- poslouchej ji
- starej se o ni
- stůj při ní
- pomáhej jí
- kupuj jí kytky
- běž pro ni na konec světa
- ukaž se mu nahá
- kup mu pivo
LOL xD Zive z postele xD
Tak thole je něco....
→TADY← je video, online, živě, který právě teď probíhá. Je to kluk, který vydělává tím, že leží v posteli, má
nonstop na sebe zapnutou kameru a přitom chatuje.
Je to docela prča. On totiž dostává peníze za každýho člověka co navštívil tuhle jeho stránku, tak jestli chcete být další, kouknetě se na
http://www.sleepingrich.com/cam.php!
Je to fakt hustý... neuvěřitelný.. :D Prej už vydělala stovky tisíc. Omg...
Pokud aspon trochu ovladate anglictinu muzete se tam zaregistrovat a chatovat s nim :D
Prohodila sem s nim par slov a dovedela sem se treba ze v roce 2006 byl v Praze. Zajimavy je ze kdyz sem mu rekla ze sem z Cesky Republiky hned se me zeptal jestli sem z Prahy.. To ae nenapsal Prague ae Praha.. a navic i pres to ze mem nick Romc!Q* me oslovuje Romco.. :D
Klido se tam stavte a uvidite sami :D ;)
1. Do záchodu nalejte 1/8 hrníčku kočičího šampónu.
2. Vezměte svoji kočku a mazlete se s ní, zatímco ji nesete ke koupelně.
3. Jedním hbitým pohybem šoupněte kočku do záchodu a zaklapněte víko. V případě potřeby sedněte na víko.
4. Kočka se rozčílí a vytvoří spoustu pěny. Nevšímejte si zvuků, které vycházejí ze záchodu, kočce se to ve skutečnosti líbí.
5. Spláchněte 4-5krát.
6. Požádejte někoho aby otevřel hlavní vchod od domu. Ujistěte se, že žádní lidé nejsou mezi záchodem a hlavním vchodem.
7. Postavte se tak daleko od záchodu, jak můžete, a zvedněte víko.
8. Kočka vyletí ze záchodu a pomaže ven, kde uschne.
9. Záchod i kočka jsou nádherně čisté.
Aby vyrobci alkoholu prokazali vyssi odpovednost za sve produkty, rozhodli se na navrh Lekarske asociace umistit na vsechny lahve alkoholu tato varovani:
Varovani c. 1:
Konzumace alkoholu muze zpusobit pocit, ze septate, kdyz neseptate.
Varovani c. 2:
Konzumace alkoholu je hlavnim pricinou toho, ze pri tanci vypadate jako debil.
Varovani c. 3:
Konzumace alkoholu vas muze primet vypravet jednu a tu samou nudnou prihodu porad dokola, dokud vam kamaradi nerozbiji hubu.
Varovani c. 4:
Pri konzumaci alkoholu snadno uverite, ze vase ex-pritelkyne (ex-pratele) nebo kamaradi umiraji touhou po tom, abyste jim ve ctyri rano zavolal.
Varovani c. 5:
Konzumace alkoholu vas muze zanechat v nemem udivu, co se to proboha stalo s vasimi kalhotami.
Varovani c. 6:
Konzumace alkoholu vas muze dovest k presvedceni, ze dokazete konverzovat s prislusniky (prislusnicemi) opacneho pohlavi bez prskani.
Varovani c. 7:
Konzumace alkoholu muze zpusobit, ze se rano probudite a uvidite neco opravdu strasneho (jmeno toho si vsak nebudete pamatovat).
Varovani c. 8:
Konzumace alkoholu je obecne hlavni pricinou nevysvetlitelnych spalenin od koberce objevujicich se na cele.
Varovani c. 9:
Konzumace alkoholu ve vas muze vyvolat iluzi, ze jste silnejsi, krasnejsi a chytrejsi nez ten obrovskej chlap, co sedi v rohu.
Varovani c. 10:
Konzumace alkoholu vas muze privest k domnence, ze tlusti a hnusni lide jsou stihli a atraktivni.
Varovani c. 11:
Konzumace alkoholu muze vest k tomu, ze se u vas doma najednou objevi nekolik dopravnich znacek.
Varovani c. 12:
Pri konzumaci alkoholu snadno uverite tomu, ze se lide smeji s vami.
Chytrá maminka xD
John pozval svoji matku na večeři.
Během večeře si matka nemohla nevšimnout,že jeho spolubydlící Julie je velmi pěkná. Už dlouho měla podezření, že John má se svojí spolubydlící vztah, a teď byla ještě zvědavější. Při jídle proto sledovala jejich reakce, snažila se zjistit, zda je mezi Johnem a jeho spolubydlící něco víc než jen pohledy. Jako by četl její myšlenky, John povídá: "Já vím, co si musíš myslet, ale mohu tě ujistit, že Julie a já jsme skutečně jen spolubydlící!"
Asi o týden později přišla Julie za Johnem a povídá: "Od té doby, co tu byla tvoje matka na večeři, nemohu najít tu krásnou stříbrnou naběračku na omáčku. Myslíš,že ji mohla sebrat??" John povídá: "Sice o tom pochybuji, ale pro jistotu ji napíšu. Sedl si a napsal:
Milá mami,já netvrdím,že jsi z mého bytu sebrala naběračku na omáčku,ani netvrdím,že jsi ji nesebrala. Faktem však zůstává,že ode dne, kdy jsi tu byla na večeři, naběračka chybí. S láskou John.
O pár dní později dostal John od své matky dopis a v něm stálo: Drahý synu,já netvrdím,že s Julií spíš,ani netvrdím,že s Julií nespíš.Faktem však zůstává,že kdyby spala ve své vlastní posteli,tak by v ní už dávno tu naběračku na omáčku našla.
S láskou máma.
z:Romc!Q*
6. května 2008 v 19:00 | Týnushka
Úvahy xD
Úvaha č. 1:
Představte si kus ementálského sýru, plného děr.
Čím víc sýru, tím víc děr.
Každá díra zabírá místo, kde by mohl být sýr.
Takže, čím víc děr, tím méně sýru.
Z toho plyne, že čím víc sýru, tím víc děr a čím víc děr, tím méně sýru.
Závěr: ČÍM VÍC SÝRU, TÍM MÉNĚ SÝRU.
Úvaha č. 2:
Bůh pomáhá tomu, kdo vstává brzy.
Kdo vstává brzy, spává po obědě.
Kdo spí po obědě, nespí v noci.
Kdo v noci nespí, jde na flám.
Závěr: BŮH POMÁHÁ TĚM, KTEŘÍ FLÁMUJÍ.
Úvaha č. 3:
Bůh je láska.
Láska je slepá.
Steve Wonder je slepý.
Závěr: STEVE WONDER JE BŮH.
Úvaha č. 4:
Říkali mi, že jsem nula (nikdo).
Nikdo je dokonalý (nobody is perfect).
Takže jsem dokonalý.
Jenže, jen Bůh je dokonalý.
Z toho vyplývá, že jsem Bůh.
Jenže, Steve Wonder je bůh, já jsem Steve Wonder.
Závěr: HERGOT, JÁ JSEM SLEPÝ!
Úvaha č. 5:
Když to přeženeme s alkoholem, skončíme opilí.
Když jsme opilí, spíme.
Když spíme, nepášeme hříchy.
Nepášeme li hříchy, půjdeme do nebe.
Závěr: CHCEME-LI DO NEBE, MUSÍME BÝT STÁLE OŽRALÍ.
Úvaha č. 6:
Myslím, tedy jsem.
Hloupé blondýny nemyslí, tedy neexistují.
Můj kamarád říká, že to jsou hlouposti, protože on chodí s inteligentní blondýnou.
Pokud nějaká inteligentní blondýna chodí s mým kamarádem, není inteligentní ale hloupá.
Protože však hloupé blondýny neexistují, můj kamarád s žádnou ženou nechodí.
Závěr: MŮJ KAMARÁD JE NEJSPÍŠ HOMOSEXUÁL.
Úvaha č. 7:
V dnešní uspěchané době nemají pracující čas na nic.
Povaleči mají čas na co si vzpomenou.
Čas jsou peníze.
Povaleči tedy mají více peněz než pracující.
Závěr: ABYCH BYL BOHATÝ, NESMÍM PRACOVAT.
Úvaha č. 8:
Přemíra pití alkoholu zabíjí neurony v mozku.
Neurony které alkohol zabije jsou ty nejslabší.
Když alkohol pozabíjí ty slabé, zůstanou ty silné a inteligentní.
Závěr: ČÍM VÍCE PIJI, TÍM JSEM INTELIGENTNĚJŠÍ.
Úvaha č. 9:
Čím více piji, tím jsem opilejší.
Čím jsem opilejší, tím méně snesu.
Čím méně snesu, tím méně vypiji.
Závěr: ČÍM VÍCE PIJI, TÍM MÉNĚ PIJI.
Úvaha č. 10 - PROČ VLAK DRNCÁ?
Vlak - to je lokomotiva a vagóny.
Vagóny se nechají jen pasivně tahat, tak si je odmyslíme a zůstaneme u lokomotivy.
Lokomotivu tvoří kola a to ostatní.
Všechno ostatní se veze na kolech, odmyslíme si to tedy také.
Zůstanou nám kola.
Kolo je vlastně kruh, tedy ?*r2 (pí er na druhou).
? (pí) je konstanta, tu si odmyslíme a zůstane nám r2 (er na druhou)
r2 je vlastně čtverec.
A co dělá čtverec když se kutálí?
DRNCÁ....
Madarština:
* penzista - uštvánléty
* funkcionář - kuleváloš
* hřbitov - tuhoškempink,
* včela - seremed
* vosa - neseremed
* čmelák - neseremedturbo
* uklízečka - hádrošmátra
* kamzík - terénkoza
Polština:
* rychlík - šalena mašina
* prezervativ - galoša na kamoša
* homosexuál - labužnik perdelovy
* kamzík - koza turystycna
* ježek - kaktus pochodowy
Japonština:
* prodavačka - šidilidi
* atomová puma - samajama domyfuc
* potápěč - cumizgumi
* manželka - akaši takaši mojaši
* ředitel - nemako
* náměstek - jakomako
* skretářka - omako
* vrátný, hlídac - cumako
* mistr - mako
* dělník - makojakopako
Slovenština:
* veverka - drevokocúr
* Limonádový Joe - Malinový Dežo
Vietnamština:
* mám tě rád - jemnemneho mni
* mám tě ráda - jemnemne jimni
Italština:
* miluj mě - oprima primo tuto, vydrima festo
* potrat - adio embryo
Finština:
* impotent - Naomak mekki
Španelština:
* policajt - Don debilo
* tajný - Don debilo inkognito
* pomocník - Don debilo inkognito amatero
- McDonald prodal dvanáctkrát více hamburgerů, než je lidí na světě.
- Na jednom Big Macovi je v průměru 178 sezamových semínek.
- Winston Churchill se narodil na dámském záchodě.
- Lidé se v průměru bojí více pavouků než smrti.
- Coca Cola měla původně zelenou barvu.
- Člověk v izolovaném prostoru zemře na otravu oxidem uhličitým, nikoli na nedostatek kyslíku.
- Průměrná doba usínání je sedm minut.
- Matka Adolfa Hitlera vážně uvažovala o potratu, ale její doktor jí to rozmluvil.
- První kabinka na záchodě je nejčistější a nejméně používaná.
- Nejmenší noční klub je londýnský Miniscule of Sound - jde o jednu místnost 2,4 x 1,2 metru, která pojme pouze 14 lidí včetně DJe.
- Největší sněhová vločka měla šířku 38 cm a tloušťku 20 cm.
- Nejvíce prachu v bytě jsou zbytky odumřelé pokožky.
- Ženy mrkají téměr dvakrát tak často jako muži.
- Člověk v průměru spolkne osm pavouků ročně.
- Beeethoven si vždy předtím, než začal skládat, lil na hlavu ledovou vodu.
- Běžný obyvatel vyspělé země sní (většinou nevědomky) více než tři kilogramy hmyzu ročně.
- Autorem nejrychlejší skladby na světě je Moby - má 1015 bpm (beats per minute = úderů (basového) bubnu za minutu).
- Santa Claus míval různé barvy svého pláště, dokud ho nepoužila Coca Cola ve své kampani - od té doby má pouze červený plášť.
- Každou sekundu zemřou dva lidé a narodí se pět dětí.
- Podvyživených je 1,2 miliardy lidí - stejně jako obézních.
- Většina rtěnek obsahuje rybí šupiny.
- Mozek dospělého muže váží v průměru 1375 gramů. Mozek ruského spisovatele Turgeněva vážil 2021 gramů.
- Nejoblíbenější zmrzlina na světě je vanilková.
- Na slízání lízátka je zapotřebí průměrně 142,18 líznutí.
- Světový rekord v plivání zrnek melounu je asi 18 m.
- Jojo bylo poprvé použito jako zbraň ve filipínské džungli.
- Nejkratší válka trvala jen 38 minut.
- Největší jablečný koláč, jaký byl kdy upečen, měl asi 12x7 m.
- Hlídač aut Hrand Araklein byl zabit zasypáním čtvrťáků v hodnotě 50 000 dolarů.
- Golfový míček má 360 dolíčků.
- List papíru můžeme přeložit maximálně 9krát.
- Jablka jsou po ránu mnohem spolehlivějším životabudičem než káva.
- Rolka toaletního papíru má průměrně 333 útržků.
- V Kalifornii je zakázáno jíst pomeranče při koupání.
- 30. duben je Mezinárodním dnem poctivosti.
- Aljaška byla od Rusů odkoupena při ceně 2 centy (asi 50 haléřů) za akr.
- V Paraguaji jsou souboje povoleny pouze tehdy, jsou-li obě strany registrovaní dárci krve.
- Kanada denně dováží průměrně 822 hokejek ruské výroby.
- Když se pozorně podíváte na obraz Mony Lisy, uvidíte v pozadí skrytý most.
- Termín Rock N´ Roll byl vymyšlen v roce 1951.
- Ideální nakládaná okurka musí mít více než jednu bradavičku na čtvereční centimetr.
- Za hvízdání v neděli můžete být v Salt Lake City v americkém Utahu pokutováni až do výše 1 000 dolarů.
- Ve filmu Hvězdná pěchota bylo vystříleno více nábojů než v jakémkoliv jiném filmu.
- Ženy v Saudské Arábii se mohou dát rozvést, pokud jim jejich manžel nepodá kávu.
- Kdybyste 8 let, 7 měsíců a 6 dní nepřetržitě křičeli, vyprodukovali byste tolik zvukové energie, která by stačila na ohřátí jednoho hrnku kávy?
- Orgasmus vepřů trvá 30 minut
- Když budeš mlátit hlavou o zeď nepřetržitě 1 hodinu, spálíš 150 kalorií?

- Nejsilnějším svalem na lidském těle je jazyk!
- Praváci žijí v průměru o devět let déle než leváci?

- Mravenec dokáže zvednout padesátinásobek své hmotnosti, může tlačit třicetinásobek své hmotnosti, a je-li opilý, vždy padá na pravou stranu?
- Blecha dokáže skočit do dálky rovnající se třiapadesáti násobku její délky? Pro tvoji informaci- je to, jako by člověk mohl přeskočit celé fotbalové hřiště!
- Šváb dokáže žit až devět dní bez hlavy a až teprve potom zemře?
- Je nemožné olíznout si vlastní loket?
- Krokodýl nemůže vypláznout jazyk?
- Srdce krevety je umístěno v její hlavě?
- Dle jedné studie prováděné u 200 000 pštrosů během 80 let, nestrčil ani jeden hlavu do písku?
- Prasata nejsou schopna pozorovat oblohu?
- 50% lidí na světě nikdy nemluvilo ani neposlouchalo telefonní sluchátko?
- Ani krysy ani koně nemohou zvracet?
- Pokud pořádně kýchnete, mužete si až zlomit žebro?
- Pokud zadržujete kýchnutí, můžete přivodit prasknutí cévky ve vašem mozku a umřít?
- Pokud kýchnete a budete se snažit schválně udržet otevřené oči, můžou vám až "doslova" vypadnout z důlku?
- Krysy se množí tak rychle, že během 18 měsíců můžou mít až milion potomků?
- V každém vysílání amerického seriálu Seinfield je někde schovanej Superman?
- Zapalovač byl vymyslen před zápalkou?
- Sloni jsou jediná zvířata na zemi, která nemohou skákat.
- Gilotinu vymyslel lékař.
- Elektrické křeslo vymyslel pro změnu zubař.
- V průměru 100 lidí se každý rok udusí spolknutím své propisky nebo tužky.
- 1 kg citronů obsahuje více cukru, než 1 kg jahod.
- Křik kachen nedělá ozvěnu a nikdo neví proč.
- V antickém Římě znamenalo "hyster" označení pro herce ( přejato z etruského "histrio")
- Trávicí šťávy krokodýla dokáží rozložit i ocelový hřebík.
- Hlavní knihovna univerzity v Indianě (USA), se každý rok proboří o jeden palec, protože při její stavbě inženýři zapomněli připočítat váhu knih, které knihovna uschovává.
- 35% lidí, kteří píšou do seznamky jsou již ženatí?
- 23% kopírek je poškozeno lidmi, kteří si na ně sedají, aby si namnožili svá ctěná pozadí?
- Stejně jako otisky prstů, otisky jazyku jsou také unikátní pro každého člověka?
- 95% lidí čtoucí toto se pokoušelo olíznout si vlastní loket? :-)
6. května 2008 v 19:00 | Týnushka
12. října
Přestěhoval jsem se do našeho nového domu v Krkonoších. Bože, jak je zde krásně! Už se nemohu dočkat, až majestátné horské vrcholy pokryje sníh.
20. října
Krkonoše jsou tím nejkrásnějším místem na zemi. Podnikli jsme malý výlet do okolí a přitom jsme viděli několik jelenů. Jak byli nádherní. Zdá se, že jelen je jedno z nejúžasnějších zvířat na zemi.
11. listopadu
Brzy začne lovecká sezóna. Nechápu, jak někdo může zabít něco tak překrásného, jako je jelen. Doufám, že už konečně začne sněžit.
10. prosince
Minulou noc krásně sněžilo. Probudil jsem se a vše bylo pod jiskřivou sněžnou pokrývkou. Krása jako na vánočním pohledu. Proházel jsem příjezdovou cestu a uspořádali jsme rodinou koulovačku. Potom projel kolem sněžný pluh a musel jsem znovu proházet příjezdovou cestu.
Prostě to tady miluji.
12. prosinec
Minulou noc připadl další bílý sníh. Sněžný pluh si zopakoval žertík s příjezdovou cestou. Nevadí, během chvilky jsem ji znovu proházel.
19. prosince
Další sníh napadl minulou noc. Kvůli zahrnuté příjezdové cestě jsem se nedostal do práce. Jsem úplně vyčerpán prohazováním. Zkurvenej sněžnej pluh.
22. prosince
Včera napadlo ještě víc těch bílých sraček. Mám na rukou puchýře od lopaty. Jsem přesvědčenej, že sněžnej pluh čeká někde za rohem, dokud neproházím příjezdovou cestu. Hajzl jeden.
25. prosince
Veselé vánoce. Víc zasranýho sněhu. Jestli jednou dostanu do ruky toho zkurvysyna, co řídí sněžnej pluh, tak ho nakopu do prdele. Nechápu proč prostě na tu zasranou silnici nepoužívaj víc soli, co by rozpustila ten sajrajt.
27. prosince
Zase napadl vagón těch bílejch sraček. Už tři dny jsem nevystrčil rypák s vyjímkou prohazování příjezdové cesty pokaždé, když projel pluh. Nakonec i pluh uvázl v závěji a ten ksindl řidič si přišel vypůjčit moji lopatu. Řekl jsem mu, že jsem jich už šest zlámal, když sem prohazoval zahrnutou příjezdovku, a pak sem do něj mlátil tou sedmou, až se dal na útěk.
28. prosince
Konečně jsem se dostal z baráku. Odstranil jsem z auta to bílý svinstvo a vydal se do obchodu pro nějaké jídlo. Při zpáteční
cestě mi vběhl do cesty jelen a už se to nedalo ubrzdit. Mám škodu na autě za 50 tisíc. Ty zkurvený bestie by měli postřílet. Že je ti lovci v sezóně nevymlátili všechny.
10. března
Odvezl jsem auto do servisu ve městě. Člověk by nevěřil jak může za jednu zimu zrezivět vod tý debilní soli, co s tím ty hovada sypou tu silnici.
12. dubna
Odstěhovali jsme se zpátky do Ostravy. Teď teprve vidím, jak je to nádherné město. Nechápu, jak někdo může žít v takové prdeli, jako jsou Krkonoše.
- Všechno na tvém obličeji může zůstat v přírodní barvě.
- Na prázdniny potřebuješ maximálně jeden kufr
- Všechno vyžehlíš obyčejnou kytkou.
- Fronty před pánskými záchodky bývají kratší minimálně o 80%.
- Můžeš si dovolit zmoknout i v bílém tričku.
- Nemusíš s sebou všude nosit kabelku.
- Tvé příjmení ti zůstane až do smrti.
- Po probuzení můžeš vypadnout z bytu do deseti minut.
- Nemusíš se holit níž než na krku.
- Lidi ti neciví na hrudník, když se s nimi bavíš.
- Můžeš sedět s koleny od sebe a nezáleží na tom, co máš na sobě.
- Můžeš si koupit kondom, aniž by si tě prodavač představoval svlečeného.
- Dokážeš si sám otevřít sklenici s marmeládou.
- Co je to vlastně celulitida?!
- Neví co je to za bolest při porodu
Tohle je pár zásad slušného chování...ale bude lepší, když se jimi nebudete řídit... xD
V kriminále:
- Neposílej dozorce do prdele, protože v prdeli si ty!
- Ve sprše se nepředkláněj!
- Když si dvá tvoji spoluvězni dávají do držky, nikdy nesázej na vítěze větší obnos, než máš k dispozici. Pamatuj, že v takovém případě by ses příštím aktérem podobné mely mohl stát ty!
V tranvaji:
- Nikdy nepouštěj nikoho sednout na své místo, odpočívej tak dlouho, jak jen to jde, až budeš starý, tak už si nesedneš!
- Když střílíš po revizorovi, dej pozor, abys netrefil řidiče. Musel bys na své zastávce vyskakovat za jízdy! :-(
- Nedávej si nohy na sedadlo, aby sis neušpinil boty! Nikdy nevíš, jaké prase tam sedělo!
V blázinci
- Při první návštěvě se vždy slušně představ (např. "Dobrý den, já jsem žárovka! ").
- Pokud se ti na takové představení dostane odpovědi typu-"Těší mě, já jsem hromosvod.", zřejmě si dosud nenarazil na lékaře.
- Neskákej z okna, které má mříže! Čtverečky se dávaj těžko dohromady!
V zaměstnání:
- Řiď se starým českým příslovím, že co můžeš udělat dnes, odlož na pozítří a celý zítřek budeš mít volno!
- Neotravuj zaměstnavatele, domáháním se své výplaty. Má důležitější starosti…někde staví tunel.
- Uvědom si, že i když tě nadřízený pošle do prdele, nesmíš opustit pracoviště.Inteligentní jedinci si mohou udělat náčrt o tom, kde že se ta prdel nachází.
Při jídle:
- Jez pouze ze svého talíře. Ostatní mají také hlad. V případě nenasytnosti obejdi místní bezdomovce. Jsou to milí lidé a rádi se rozdělí.
- Když už se musíš pozvracet, nepoblij celý stůl. Na podlaze je vždy místo.
- Po jídle si utři ústa ubrouskem (nikoliv ubrusem)!
Ve škole:
- Střílet po učiteli ze samopalu se pokládá za krajně nevhodné. Na co jsou asi flusačky?
- Když se nacvičuje požární poplach, zapal se spolužáky aspoň jednu učebnu. Učiteli tak uděláš radost, že tě zachránil před uhořením (ovšem jen za předpokladu, že se mu to opravdu podaří).
- Při hodinách německého jazyka nehajluj!
Při jízdě autem:
- Jsi-li řidič, neznásilňuj stopařky, pouze jim dělej dobře!
- Jsi-li cestující, nemusíš hned řidiče uškrtit jen proto, že si chceš vypůjčit jeho auto. Když ho slušně poprosíš, určitě ti s radostí vyhoví.
- Jsi-li auto, jeď tam, kam chce řidič a né tam, kam točí volantem, často v tom bývá velký rozdíl!
V televizi:
- Když už tě jednou pozvou do televize, zamávej mámě!
- Nikdy neplivej do kamery, byl bys špatně vidět!
- Jsi-li v přímém přenosu, nikdy neříkej moderátorce, že má velké kozy!
Mezi bezdomovci:
- Zpívání české hymny by vzhledem k jejímu obsahu, mohlo být považováno za provokaci.Pozor na to!
- V zimě si nepleť bezdomovce se sněhulákem. Pokud bys mu totiž chtěl dát mrkev místo nosu, mohl by se urazit!
- I kdyby ses stal jednou bezdomovcem, nikdy nejez drobky chleba ze země! To tam hází hodní lidé ptákům a né tobě!
Zákony psího vlastnictví xD
Jestli se mi to líbí, je to moje.
Pokud to mám v tlamě, je to moje.
Pokud ti to můžu sebrat, je to moje.
Pokud si s něčím hraješ a položíš to, je to moje.
Pokud jsem to měl před chvíli, je to moje.
Pokud to jen vypadá jako moje, je to moje.
Pokud je to moje, nesmí se to podobat ničemu z tvých věcí.
Pokud to rozkoušu na kousky, všechny kousky jsou moje.
Pokud jsem to viděl první, je to moje.
Když se to rozbije, je to tvoje... xD
zDrOJÍK:Romc!Q*
6. května 2008 v 19:00 | Týnushka
Lepší nežli dívčí zrada, teplá prdel kamaráda.
(FEL ČVUT v Praze, katedra počítačů Karlovo Náměstí)
Neházejte nedopalky do pisoáru!
Tou rukou, kterou je vybírám, vám točím pivo.
(pánský záchodek v restauraci U vystřeleného voka)
Nechal jsem zde vše, co mi zanechal komunismus.
Vysral jsem zde hovno století.
(Na záchodcích v rekreačním středisku Melchiarova Huť)
Neházejte nam vajgly do pisoáru,
my vám taky nechčijem do popelníku.
(V hospodě v Ostrově u Tisy)
Když tu tak sedím, na dveře hledím,
tak mě přišlo na mysl, jak asi sral Přemysl.
(pod tím, jinou tužkou a rukou)
Přemysl, ty vole,
chodil srát na pole.
Studenty z venkova upozorňujeme na splachovací zařízení
(Nápis na WC, budova ČVUT, Trojanova ulice, Praha, 60. léta)
(Cedule na čistém záchodě v překrásné galerii U Jakoba v Opavě)
Neodhazujte dámské hygienické vložky, kondomy ani jiné tvrdé předměty.
Na jednom trampu v Čechách (1988/89- neví se přesně kde)
- zničený dřevěný záchod s dírama ve stěnách a dveřích.
Mezi mnoha nápisy byl tento:
Jak se mi tu pěkně sere,
skoro jako v mlází, vítr fouká do prdele, s čurákem to hází.
Soudruzi, jedině tady to držíte pevně v ruce!
(Na záchodku hotelu Sport ve Velkém Meziříčí, asi 1977)
Nad hospodou táhnou mraky, vyser se a táhni taky.
(tamtéž)
Nechoďte sem často srát, vedoucí to nemá rád.
(tamtéž)
Nic nám tady nemaluj, vyser se a upaluj.
(vzkaz těch, kteří uklízejí záchody)
Franta a Pepa xD
Říká takhle Franta Pepovi: "Pepo, řekni věž"
Pepa: "Věž"
Franta: "Do prdele běž"
Pepa: "To je dobrý, to musím říct doma Maruš!"
Doma...
Pepa: "Maruš, řekni věž"
Maruš: "Věž"
Pepa: "Jdi do prdele..."
- Kdo pije, brzy umře.
Kdo nepije, umře ještě dřív, protože ten, kdo pije, ho přejede.
- Tak dlouho se člověk naklání z okna, až z něho vypadne.
- Co nemůžeš udělat dnes, neodkládej na zítřek, udělej to pozítří a máš dva dny volna!!!
- Čím míň toho vím, tím víc se učím.
Čím víc se učím, tím víc toho vím.
Čím víc toho vím, tím víc toho zapomenu.
Čím víc toho zapomenu, tím míň toho vím.
Tak proč se vlastně učím ??
- Pořádek je pro blbce -- Inteligent zvládá chaos.
- Moudrý muž + moudrá žena = lehký flirt
Moudrý muž + hloupá žena = svobodná matka
Hloupý muž + moudrá žena = normální rodina
Hloupý muž + hloupá žena = velké přídavky na děti
- Moudrý šéf + moudrý podřízený = zisk
Moudrý šéf + hloupý podřízený = produktivita
Hloupý šéf + moudrý podřízený = služební postup
Hloupý šéf + hloupý podřízený = hodně práce přesčas
- Neraduj se ze světla na konci tunelu.
S největší pravděpodobností se jedná o protijedoucí lokomotivu.
- Jedna z největších životních moudrostí je: Včas rozeznet, na koho se vysrat
a před kým se včas posrat...
6. května 2008 v 18:59 | Týnushka
25 věcí, jak poznáš, že už jsi dospělák xD
1. Za oknem máš několik květináčů s kytkama a přitom se žádná z nich nedá kouřit.
2. Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.
3. V ledničce máš víc jídla než piva.
4. Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání.
5. Tvoji oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.
6. V televizi sleduješ hlavně předpovědi počasí.
7. Tví kamarádi se už žení a rozvádějí, místo aby si někoho narazili anebo ho nechali plavat.
8. Tvoje dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct.
9. Nevystačíš už s džínama a svetrem, když se chceš ohodit.
10. Jseš to ty, kdo volá policii, protože ti zatraceni spratci odvedle odmítají ztlumit stereo.
11. Starší příbuzní už vykládají v tvé přítomnosti sprosté vtipy.
12. Nevíš, v kolik zavírá Taco Bell.
13. Platíš míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíš víc.
14. Když spíš na gauči, jsi ráno celý rozlámaný.
15. Svého psa krmíš podle zásad zdravé výživy a ne zbytky od McDonalda.
16. Odpoledne si už nedáváš šlofíka.
17. Večeře a potom kino už pro tebe nejsou začátek randete, ale celé rande.
18. Půlka smaženého kuřete ve tři ráno ti neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat.
19. Do drogerie už nechodíš pro kondomy a testy na těhotenství, ale pro prášky na bolení hlavy a antacid.
20. Flaška vína za čtyři dolcky už nepatří mezi fajnový pití.
21. Snídáš ráno
22. Místo "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáš "Už nemůžu pít jako dřív".
23. Devadesát procent času, který strávíš u počítače, je skutečná práce.
24. Nepiješ doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abys ušetřil.
25. Se zakaboněnou tváří čteš celý seznam a marně hledáš jediný bod, který se na tebe nevztahuje.

Reklamy

Ráno.
Budí mě ten nový mobil od Vodafonu za 7Kč. Je to tedy v mých rukou, jestli vstanu nebo ne. Rozhoduji se pro tu první možnost, takže po vykonání potřeby na tak čistém záchodě, že by se z něj dalo jíst, neboť je umyt Domestosem, díky němuž miliony bakterií zemřely, se ocitám v koupelně. Tam nemám strach o své zuby, neboť používám Colgate - kartáček zubařů.
Snídám samozřejmě sušenky BeBe, aby mi nechyběla energie, k tomu popíjím Granko, neboť ráno dělá den a nakonec si nezapomenu vzít svůj Actimel, jinak budu mít oslabenou obranyschopnost. Po každém jídle si dávám žvýkačky Orbit, které snižují riziko vzniku zubního kazu až o 40%.
Jdu se převléct. Musím ovšem použít Rexonu, ta mě nezradí. Beru si to staré tričko, ale bílá bílou je, vezmu si s úsměvem ještě svetr, který ovšem není nový, jen vypraný v Perwolu. Zamířím do koupelny, abych si učesala své vlasy, umyté šamponem Elséve od L´Orealu, vždyť já za to stojím. Před zrcadlem už ale mamka řeší dilema, jakou si vzít řasenku. Jestli Obsesión a bude tak posedlá objemem a délkou svých řas, což není hřích,nebo Astor, protože je krásné být sama sebou.
To už je vzhůru i taťka. Smaží si volské oko na pánvi od Tefalu, neboť chytré věci nenahradíš. Co to tu tak krásně voní? Áááá, Jihlavanka, poctivá káva. Obouvám si boty od Rena, které už nevyzuji. Na svačinu budu mít ve škole sušenky Disko, protože ty nikdy nejíš sám a Kofolu - tu přece miluji, takže není co řešit. Brácha dává přednost Spritu, žízeň totiž nikdy nevyhraje. Mamka Aquile, aby byla zdravější a krásnější jako miss a taťka má více chuti do života s Poděbradkou.
Odcházím a protože jsem pojištěna u České pojišťovny, která chrání mé sny, nebojím se, že o ně během dne přijdu...

Pruzkum xD
Položili jsme v několika zemích následující otázku:
"Prosím vás, jaký je váš názor na nedostatek jídla v jiných částech světa?"
Výsledek byl katastrofální:

V Africe nikdo nevěděl, co je to "jídlo".
V západní Evropě nikdo nevěděl, co je to "nedostatek".
Ve východní Evropě nikdo nevěděl, co je to "váš názor".
V Jižní Americe nevěděli, co je to "prosím vás".
V USA zase nevěděli, co je to "v jiných částech světa".
A pak dělejte průzkumy...
- Na slízání lízátka je zapotřebí průměrně 142,18 líznutí.
- Golfový míček má 360 dolíčků.
- Rolka toaletního papíru má průměrně 333 útržků.
- Za minutu člověk vdechne asi 7 litrů vzduchu.
- Asi 6 měsíců života prostojíme na červenou.
- 85 % populace umí stočit jazyk do ruličky.
- Pouze 7 % populace píše levou rukou.
- Průměrný člověk vypije za život asi 30 400 litrů vody.
- V obočí je průměrně 450 chloupků.
- Denně člověk řekne cca 4 800 slov.
- Rok má 31 557 600 sekund.
- 51 % zatáček je doprava.

Víte kam nejlépe investovat své úspory?
Přece do alkoholu, kde jinde dostenete bez podvodu 40%?!
Co bezpečně zastaví padající vlasy?
Podlaha.
Co je maximální rychlost?
Když běháš dokolečka a vidíš si záda.
Co je vrchol opatrnosti?
Když si jeptiška natáhne na svíčku prezervativ.
Co je pro chlapa nejhorší na sexu zezadu?
Když musí být vepředu.
Co se dá stáhnout z úplně nahé sekretářky?
Šéf.
Co mají společného ženy a hurikán?
Když přicházejí, jsou vlhké a horké, když odcházejí, berou si auta a domy.
Co je vrchol brutality?
Vyděsit pštrosa na betoně....
Ve školní jídelně si přisedne student k profesorovi a ten říká:
"Prase si nezaslouží, aby sedělo u jednoho stolu s labutí." Student se tedy zvedne s odpovědí:
"Tak já letim..." Tím samozřejmě pana profesora namíchne a ten se rozhodne, že mu dá u zkoušek zabrat. Bohužel pro něj, student na všechny otázky odpoví bezchybně. Proto mu profesor dává poslední otázku:
"Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů, v jednom by bylo zlato a ve druhém rozum, který byste si vybral?" Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem. Profesor vítězoslavně křičí:
"No vidíte a já bych si vybral ten s tím rozumem!" Student neváhá:
"No vždyť jo, každý si vybere, co mu chybí." Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč. Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení. Za chvíli se ale vrací a říká:
"Pane profesore, vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste žádnou známku..."
- buzerlist → žákovská kniha
- chcanec nečekanec → nečekané nutkání na močení
- pičifuk → deodorant
- mít hubu kolem hlavy → intenzivně se smát
- bruntál → brutální, extrémní
- čepičář → pomalý důchodce za volantem
- fo3 → všichni muži nad 30
- Fucklaf → Václav
- hároši → děti
- konečník → zkušený borec, opak začátečníka
- krtek → metro
- přebuchtíno → opravdu hodně děvčat
- puchejř → Slunce
- roští → více pěkných holek
- hulibrk → homosexuál
- nakrm ucho → svěř se
- prdět do hlíny → být mrtvý
- čučet jako bacil do lékárny → něčemu se divit
- nakopat do kloaky → nakopat do zadku
- dělat Dášu → vymlouvat se
- Mareš → kožich
- domácí zabíjačka → vražda mezi příbuznými
- hodit bok → zatancovat si
- vopruzov → škola
- tchýně → člověk na zabití
- házet bobek → vykašlat se na určitou věc
- savka → vysavač
- hůlkoplazy → důchodci
- stíhačka → manželka
- ždímačka → milenka
- hnojárna → střední zemědělská škola
- kytka → marihuana
- průtokáč → člověk, který hodně pije
- vnucovák(y) → propagační letáky
- vybobkovat → dojít si na WC
- gábina → gambrinus
- Šalingrad → Brno
- fosils → prarodiče
- chytit nerva → rozčílit se
- cukrblik → flirtování
- buchtička se šodo → holka, co má šťávu
- oblíznout kostičku → políbit dívku
- babinec → sraz důchodců
- vodkyblíkovat se → vypadnout
- čuchometr → nos
příchod do školy - cesta na popravu
škola - věznice
naše třída - planeta opic
pětka - chléb náš každodenní
vyučování - smlouva s ďáblem
prázdniny - sladká slova svobody
tělocvik - BBC
literatura - nedělní chvilka poesie
dílny - urob si sám
sborovna - sídlo nepřátel
rozhlas - kriminální ústředna VB
uklízečka - dívka na koštěti
školník - mstitel s píšťalkou
šatna - vlčí doupě
tahák - skrytý pramen
volná hodina - sůl nad zlato
dějepis - film pro pamětníky
jídelna - otrávené plyny
za školou - volání divočiny


Skaut
dítě oblečené jako kretén, pod vedením kreténa, oblečeného jako dítě.
Farářčlověk, kterého všichni lidé oslovují otče, jenom jeho vlastní děti mu říkají strejdo.
Meteorologexpert, který dokáže přesně vysvětlit, proč se mu včerejší předpověď nepotvrdila.
Kamarád/kaosoba opačného pohlaví, která má něco, co způsobuje, že se s ní/m nechceš vyspat.
Pesimistaoptimista s bohatými zkušenostmi.
Informatikodborník, který vyřeší problém, který vůbec neexistoval, způsobem, kterému nikdo nerozumí.
Intelektuálčlovek, který dokáže více než dvě hodiny myslet na něco jiného, než na sex.
Hardwareje ta část počítače, do kterého můžete kopnout, když přestane fungovat software.
6. května 2008 v 18:56 | Týnushka
Nuda v supermarketu? xD
Taky už tě nebaví chodit s rodiči po supermarketu?
Tady je pár rad jak se v supermarketu pobavit... xD
1. Vzít několik krabiček kondomů a náhodně je vložit do vozíků nakupujícím, kteří se nedívají.
2. Nastavit všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonili v 5 minutových intervalech.
3. Udělat na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem.
4. Přistoupit k zaměstnankyni domácích potřeb, říct oficiálním tónem: "Kód 3" a sledovat, co udělá.
5. Přijít k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení lentilek na splátky.
6. Přesunout nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.
7. Rozložit jeden ze stanů v kempingové části, a zvát nakupující dál, pod podmínkou, že si přinesou polštář.
8. Kdykoli se vás zaměstnanec zeptá, zda nepotřebujete pomoc, rozplakat se a křičet : "Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"
9. Dívat se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťourat se v nose.
10. U pultu se zbraněmi se ptát zaměstnance, zda neví, kde jsou antidepresiva.
11.Podezřele se pohybovat po prodejně a hlasitě si při tom pobrukovat melodii z Mission Impossible.
12.Schovat se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírají, pokřikovat "Kup si mě! Kup si mě!"
13.Vždy když se ozve hlášení z reproduktoru, schoulit se do klubíčka na zem a křičet: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!!!"
14.Vejít do zkušební kabinky, chvíli počkat a potom začít velmi hlasitě vykřikovat : "Není tu toaletní papír!"
Většina z toho je sice dost ujetá ale něco málo by se zkusit dalo! ;)
Zazente nudu ve vytahu ;)
- Vydávejte zvuky závodních aut, když někdo nastupuje/vystupuje.
- Vysmrkejte se a nabízejte ostatním cestujícím prohlídku vašeho kapesníku.
- Tvařte se nepříčetně, plácejte se do čela a mumlejte si: "Držte hubu, zatraceně držte tady všichni hubu".
- Prodávejte koláčky.
- Holte se.
- Bez přerušení pískejte pořád dokola prvních pár taktů vaší oblíbené písničky.
- Na dlouhé cestě se houpejte ze strany na stranu ve frekvenci výtahu.
- Trošku pootevřete svoji aktovku/kabelku, nakoukněte dovnitř a zeptejte se: "Máš tam dost vzduchu?"
- Nabízejte vizitky ostatním cestujícím.
- Oblékněte si něco naruby.
- Stůjte potichu, bez pohybu, těsně namáčknuti na roh výtahu tváří ke stěně.
- Když přijíždíte do vašeho patra, s funěním trhejte dveřmi, tvařte se zklamaně, když se otevřou samy.
- Naklánějte se k ostatním cestujícím a říkejte jim: "Pozor! Přijde revize jízdenek."
- Přivítejte každého, kdo nastoupí, a požádejte ho, aby vás oslovoval admirále.
- Roztahujte se po celém výtahu.
- V nejvyšším patře nechte otevřené dveře a vyžadujte, ať jsou otevřené do té doby, než uslyšíte cinknout korunu, kterou jste hodili do šachty.
- Vezměte si své golfové hole a začněte trénovat.
- Provádějte cvičení Tai-Chi.
- Upřeně se dívejte na spolucestujícího, usmívejte se a po chvíli mu oznamte, že máte dnes nové ponožky.
- Když je v kabině minimálně 8 lidí, mumlejte si: "Ale ne, zatraceně, nevolnost z jízdy!"
- Dávejte ostatním cestujícím náboženské požehnání.
- Občas mňoukejte.
- Sázejte se s ostatními, že se vám vejde koruna do nosu.
- Mračte se a mumlejte si: "Už to bude, už to bude...", pak si vzdychněte a řekněte: "Ooops".
- Ukažte cestujícímu nějaké vaše zranění a zeptejte se, jestli vypadá infikovaně.
- Zpívejte si "Pec nám spadla" přičemž mačkejte všechna tlačítka.
- Zakřičte "Připravit padáky!" při každém pohybu výtahu směrem dolů.
- Upřeně se dívejte na jednoho cestujícího, vykřikněte: "Ty jsi jeden z nich!" a přesuňte se do vzdálenějšího rohu.
- Choďte s chladící taškou, která má na straně nápis "Lidská hlava".
- Krkněte si a ohlaste: "Hmmm....velice chutné!"
- Nechte mezi dveřmi krabici.
- Zeptejte se ostatních cestujících, jestli místo nich můžete zmáčknout tlačítka.
- Nasaďte si na ruku loutku a mluvte k ostatním cestujícím jejím prostřednictvím.
- Začněte si zpívat.
- Když je ve výtahu ticho, rozhlédněte se a zeptejte se spolucestujícího: "To zvoní váš telefon?"
- Hrajte na harmoniku.
- Řekněte "DING" v každém patře.
- Stoupněte si před panel s tlačítky.
- Řekněte: "Vždycky jsem chtěl vědět, co to dělá!" a začněte mačkat červená tlačítka.
- Poslouchejte stěny výtahu stetoskopem.
- Nakreslete na podlahu křídou malý čtverec, a řekněte, že toto je vaše "osobní místo".
- Vezměte si s sebou židli.
- Kousněte si ze sendviče a zeptejte se spolucestujícího, jestli chce vidět, co máte v puse...
- Používejte bublifuk.
- Vytahujte si žvýkačku z úst.
- Prohlašte démonickým hlasem: "Musím najít nejvhodnější lidské tělo..."
- Dělejte explozivní zvuky, když někdo zmáčkne tlačítko.
- Vezměte si "X-ray brýle" a zírejte na ostatní cestující.
- Zabalte se do deky.
- Zírejte na svůj palec a opakujte si: "Já si myslím, že se to zvětšuje!"
Zástava kardio-encefalické činnosti jedince je zcela irelevantní k oběma limitním stavům kvantity příjmu tekutin u téhož individua.
Pil umřel, nepil, umřel taky.
Trajektorie pohybu způsobeného odrazy nohou mláděte létajícího obratlovce kulminuje k
maximální délce současně s východem slunce.
Ranní ptáče dál doskáče.
Nechť M je množina subjektů x takových, že x patří do M, právě když x vydává nonverbální signály S vyjadřující pozitivní emoci E. Dále nechť f je uspořádání množiny M podle času vzhledem k okamžiku signálu S a g nechť je dobré uspořádání množiny M. Potom platí: Je-li y maximální prvek množiny M vzhledem k uspořádání f, potom je také maximálním prvkem množiny M vzhledem k uspořádání g.
Kdo se směje naposled, ten se směje nejlépe.
Činnost (vykonání činnosti) nemůže osoba (dále jen proveditel) provésti v období (časovém úseku), které by bylo delší než 1 (slovy jeden) den ode dne, kdy jsou splněny všechny předpoklady pro vykonání této (výše uvedené) činnosti proveditelem.
Co můžeš udělat dnes, neodkládej na zítřek.
Chemická sloučenina vodíku s kyslíkem, jejíž akustický projev je minimální, působí erozí na vrstvy hornin, uložených podél její trajektorie.
Tichá voda břehy mele.
Je-li B bodem ukončení trajektorie malvice, puzené gravitační silou z bodu A, bod C je kolmým průmětem bodu A a bod A je na stromě, potom vzdálenost bodů B a C se limitně blíží k nule.
Jablko nepadá daleko od stromu.
Abundance šelem z čeledi Canidae přivází exitus hlodavce z čeledi Leporidae.
Mnoho psů, zajícova smrt.
Střední část relativní dráhy slunce mezi nadirem a zenitem vykazuje vyšší inteligenci nežli shodná část dráhy protilehlé.
Ráno moudřejší večera.
Poznatky získané cílevědomě v preadolescentním věku jsou adekvátní poznatkům pořízeným náhodně ve věku seniorském.
Co se v mládí naučíš, ve stáří jako když najdeš.
Velikost fyzikální veličiny určuj dvakráte častěji, nežli používáš způsobu obrábění, při němž jsou materiály děleny na části.
Dvakrát měř, jednou řež.
Subjekt A, jenž vyvíjí úsilí o vytvoření svislého či úklonného zemního díla ústícího na povrch, v lokalitě determinované drahou subjektu B, sám opisuje dráhu v tomto díle končící.
Kdo jinému jámu kopá, sám do ní padá.
Kdo aplikuje vlastní energii na vykonání práce místo její pozvolného uvolňování do prostoru bývá obklopen chlorofylem.
Komu se nelení, tomu se zelení.
Ztráta prostorového vnímání není na závadu suverenitě nad osobami postiženými touto ztrátou dvojnásobně.
Mezi slepými jednooký králem.
Neexistuje jedinec, který vykonal vertikální pohyb rovnoměrně zrychlený z virtuálního bodu imaginativně vytvořeného pro religiózní účely římskokatolickým klérem, pokud předtím přijímal jisté poznatky soustavným studiem.
Žádný učený z nebe nespadl.
Tvé ego je násobeno konstantou tvého individuálního lingvistického potenciálu.
Kolik řečí znáš, tolikrát jsi člověkem.
Do prostoru nacházejícího se v kolmém svislém průmětu pod zařízením sloužícím k instalaci světelného zdroje, dopadá minimální počet světelných paprsků z tohoto zdroje se šířících.
Pod svícnem bývá tma.
Vodní obratlovci nepatrných rozměrů nejsou ničím jiným než vodními obratlovci téhož druhu.
Malé ryby taky ryby.
Platí: je-li produkce(x) > spotřeba(x), potom x = 3
Kdo šetří, má za tři.
Pohybuje-li se hladina rtuťového sloupce v období 52 až 22 dní před letním slunovratem směrem dolů, lze očekávat výskyt biblického zapovězeného území v silážní stavbě.
Studený máj, v stodole ráj.
Při nadměrném pohybu v delším časovém rozpětí s nádobou s držadlem za účelem jejího naplnění bezbarvou tekutinou se velmi zvyšuje pravděpodobnost rozdělení této nádoby na dva individuální segmenty.
Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až se ucho utrhne.
S poklesem produktivity práce na nulu přestane existovat též veškeré cukrářské pečivo kruhového tvaru.
Bez práce nejsou koláče.
Vydává-li jedinec druhu Canis Domesticus krátké neartikulované vokály, lze očekávat, že v téže chvíli nebude schopen androgenního drajvu.
Pes, který štěká, nekouše.
Užitná hodnota malého množství proti mobilitě manuálně zajištěné ptačí svaloviny je vyšší nežli výrazně větší množství obdobného materiálu mobilního a obtížně dostupného.
Lepší vrabec v hrsti než holub na střeše.
Kapalná substance částečně prchavého charakteru vzniklá postupným odšťavováním a kvašením bobulovin obsahuje souhrn výroků objektivního charakteru vystihujících skutečnost v její reálné podstatě.
Ve víně je pravda.
Chlorid sodný získává ve stupnici hodnot uznávaných statisticky významnou většinou civilizovaných jedinců vyšší hodnocení nežli v přírodě mnohem vzácněji se vyskytující kujný nerost získávaný za vynaložení značného úsilí a nákladů.
Sůl nad zlato.
Kvalifikovaná a produktivní pracovnice v domácnosti za účelem získání malé části tělního pokryvu drobného obratlovce dokáže uvést své tělo do pohybu po parabolické dráze, jejíž koncový a cílový bod leží na různých stranách bariéry oddělující dvě různé plochy zapsané samostatně v katastrálních registrech.
Dobrá hospodyňka pro pírko přes plot skočí.
Tělesným orgánem se zpevněným skeletonem a obsahujícím nervové řídící centrum nelze narušit souvislost bariéry sestavené z kompaktních částí horniny popřípadě zeminy zpracované do pravidelných kvádrů a spojené směsí hornin s podstatným obsahem vápence.
Hlavou zeď neprorazíš.
Náraz akustických vln šířících se plynným prostředím nízkých vrstev atmosféry se odráží od bariéry kompaktního přírodního biosystému, přičemž hodnoty zpětné vlny jsou ekvivalentní původnímu impulzu.
Jak se do lesa volá, tak se z lesa ozývá.
Senilní jedinec čeledi Canidae již není schopen akceptovat dosud neznámé dovednosti.
Starého psa novým kouskům nenaučíš.
Kinetickou energii eroticky motivovaného bilaterálního vztahu lze použít k transportu masivních geologických útvarů.
Láska hory přenáší.
Používání akustických signálů za využití speciálního hrdelního vaziva zaručuje výnos
kujného vodivého nerostu, zatímco jejich neužíváním dochází k zisku kovu cennějšího.
Mluviti stříbro, mlčeti zlato.
Personifikujeme-li informaci neodpovídající skutečnosti, jsou její dolní končetiny silně atrofofány.
Lež má krátké nohy.
Všichni jednotliví zástupci světové aviafauny vyzdvihují pouze přednosti svého vlastního tělního pokryvu.
Každý pták své peří chválí.
Pokud je samice domácího lichokopytníka ve vlastnictví podnikatele v oblasti metalurgie, bývá v přímém tělesném kontaktu s povrchem, po němž se pohybuje.
Kovářova kobyla chodí bosa.
Vrubozobý pták, obvykle domestikovaný za účelem chovu, vydá charakteristický zvukový projev pokaždé, je-li zasažen cílenou ranou.
Potrefená husa se vždycky ozve.
Přenos informace od jedince s kalorickým deficitem k individuu s kalorickou potřebou již saturovanou je blokován.
Sytý hladovému nevěří.
6. května 2008 v 18:56 | Týnushka
Jak si udržet správnou hladinu šílenství... xD
- Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta, nasaďte si sluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí vozy. Sledujte, jestli zpomalí.
- Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste se pokoušeli měnit hlas.
- Trvejte na tom, že vaše e-mailová adresa je: Xena_Warrior_Princess@vasefirma.cz nebo Elvis_the_King@vasefirma.cz
- Pokaždé, když vás nikdo o něco požádá, zeptejte se, zdali si k tomu přeje hranolky.
- Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném baletu na židlích.
- Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj štítek "Příchozí pošta".
- Vytvořte si fobii ze sešívaček.
- Po tři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru kávou bez kofeinu. Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein, začněte jim vařit pořádného turka z pravé kávy.
- Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení "Za sexuální služby".
- Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte se slovy: "To je to, co si myslíte."
- Všechny věty zakončujte prohlášením: "Přesně, jak pravilo staré proroctví."
- Nastavte jas na monitoru tak silně, aby intenzivně osvětloval celé vaše pracoviště. Pokud se nikdo bude divit, řekněte, že se vám to tak líbí.
- Nepoužívejte žádná interpunkční znaménka.
- Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte.
- Ptejte se lidi, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se hystericky rozesmějte.
- Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte "Služební cesta".
- Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími.
- Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše nerýmují.
- Zjistěte si, kde nakupuje váš šéf a kupte si přesně stejné oblečení. Noste je vždy den nato, co šéf. (Tento systém je obzvlášť účinný, je-li váš šéf opačného pohlaví než vy.)
- Posílejte všem zaměstnancům ve vašem podniku e-maily o tom, co právě děláte. Například: "Pokud by mne někdo potřeboval, budu na pánských záchodcích ve druhém patře, první kabinka zprava."
- Kolem vašeho pracoviště rozestřete moskytiéry a po celou pracovní dobu přehrávejte kazetu se zvuky džungle.
- Svým přátelům říkejte alespoň s pětidenním předstihem, že se na jejich večírek nedostavíte, protože na to nemáte náladu.
- Zavolejte na linku důvěry a nic neříkejte.
- Požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali starou trempskou přezdívkou "Tvrďas".
Posledni vteriny zivota xD
Popravit nebo nepopravit? Jeden král měl rozhodnout o životě zločince. Svému sluhovi nadiktoval větu, kterou dal sluha přečíst katovi…
Král diktoval: POPRAVIT NELZE UDĚLIT MILOST.
Otázka: Jak sluha zapsal čárku ?
a) Popravit, nelze udělit milost.
b) Popravit nelze, udělit milost.
Kdyby jste byli tím zločincem, uvědomili byste si vůbec, že váš život závisí na jedné jediné čárce ve větě? Jak byste asi skončili? Čeština prostě dokáže divy...
Jak 30krát naštvat lidi...
1. Každému s kým mluvíte na všechno odpovídejte "to si jenom myslíš."
2. Volejte na různé 0800 operátory a zeptejte se, zdali s vámi nechtějí na rande.
3. Dívá-li se s vámi někdo na televizi, přepněte jiný kanál 10 minut před skončením filmu.
4. Pokud s někým mluvíte, opakujte po něm vše co řekl formou otázky.
5. Napište "X - ZAKOPANÝ POKLAD" na různá místa v něčí automapě.
6. Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví.
7. Lžete ohledně očividně zřejmých věcí, jako je například denní doba.
8. Nechte si nazdobený vánoční stromeček až do září.
9. Změňte si jméno na "Jan Aaaaanovák" kvůli prestiži a slávě být na prvním místě v telefonním seznamu.
10. Okusujte vypůjčené tužky.
11. Stříhejte trávu kolem vašeho domu nůžkami..
12. Ptejte se vašich kamarádů na divné otázky a jejich odpovědi si zapisujte. Mumlejte něco o psychologickém profilu.
13. V jukeboxu pusťte tu samou písničku 15x.
14. pozvěte hodně lidí na cizí oslavy.
15. Pořvávejte a mávejte na cizí lidi.
16. PIŠTE POUZE VELKÝMI PÍSMENY-
17. pište pouze malými písmeny.
18. Zavolejte na operátora. Při otázce "Jak vám můžu pomoci?" odpovězte "Ne, díky, jen se tu rozhlížím."
19. Notujte si nahlas znělku z Milionáře a neustále ji opakujte .
20. Klouzejte se na každém hladkém povrchu.
21. Doma nastavte budíky na náhodné časy a rozmístěte je po celém bytě.
22. Naučte se morseovku a s přáteli mluvte pouze: ?píp pííííp pííííp píp píp pííííp píp??
23. Říkejte ostatním, že existují pouze ve vašich představách.
24. Nikdy se nikomu nedívejte do očí.
25. Pořád se někomu dívejte do oči.
26. Mluvte sami se sebou
27. Každé dvě vteřiny přepínejte televizi na jiný kanál.
28. Mluvte tak tiše, aby vám nikdo nerozuměl.
29. Říkejte každému, že jste bratranec Miloše Zemana
30. Foťte lidi na ulici a potom utečte
zDROJ: Romc!Q*
6. května 2008 v 18:54 | Týnushka
Základní poučky... xD
V tramvaji
1. Nikdy nepouštěj nikoho sednout na své místo, odpočívej tak dlouho, jak to jde až budeš starý, tak už si nesedneš!
2. Když střílíš po revizorovi, dávej pozor, abys netrefil řidiče. Musel bys na své zastávce vyskakovat za jízdy.
3. Nedávej si nohy na sedadlo, aby sis neušpinil boty. Nikdy nevíš, jaký prase tam sedělo.
V blázinci
1. Při první návštěvě se vždy slušně představ (např. "Dobrý den, já jsem žárovka").
2. Pokud se ti na takovéto představení dostane odpovědi typu "Těší mě, já jsem hromosvod!", zřejmě jsi dosud nenarazil na lékaře.
3. Neskákej z okna, které má mříže.
V zaměstnání
1. Řiď se starým českým příslovím, že co můžeš udělat dnes, odlož na pozítří a celý zítřek budeš mít volno.
2. Neotravuj zaměstnavatele domáháním se své výplaty. Má důležitější starosti.
3. Uvědom si, že i když tě nadřízený pošle do prdele, nesmíš opustit pracoviště. Inteligentní jedinci si mohou udělat obrázek o tom, kde že se ta prdel nachází.
Ve škole
1. Střílet po učiteli ze samopalu se pokládá za krajně nevychované.
2. Když se nacvičuje požární poplach, zapal se spolužáky alespoň jednu učebnu. Učiteli tak uděláš radost, že tě zachránil před uhořením (ovšem pouze za předpokladu, že se mu to skutečně podaří).
3. Při hodinách německého jazyka nehajluj!
V televizi
1. Když už tě jednou pozvou do televize, využij toho a zamávej mámě.
2. Nikdy neplivej do kamery, byl bys špatně vidět.
3. Jsi-li v přímém přenosu, nikdy neříkej moderátorce, že má velký kozy.
Mezi bezdomovci
1. Zpívání české hymny by vzhledem k jejímu obsahu mohlo být považováno za provokaci. Pozor na to!
2. V zimě si nepleť bezdomovce se sněhulákem. Pokud bys mu totiž chtěl dávat místo nosu mrkev, mohl by se urazit.
3. I kdyby ses jednou stal bezdomovcem, nikdy nežer zbytky chleba ze země to tam hodný lidi házej ptákům a ne tobě.
U počítače
1. Nemlať do klávesnice. Tu to nebolí. Mlať raději mladšího bratra (u staršího si to dobře rozmysli).
2. Léčení počítačových virů penicilinem zhoršuje vztahy mezi počítačem a uživatelem.
3. Příkaz format c: používej často, ale nikdy ne na svém počítači.
Na střeše
1. Pro zdravení nízko letících letadel je slušné použít znakovou řeč.
2. Pokud soutěžíš s holubem, jestli poflušeš víc lidí než on posere, nezapomeň v zápalu boje na to, že nemáš křídla.
3. Rupne-li ti v bedně a budeš chtít prozkoumat komín, nelez hlavou napřed.
V kostele
1. Uvědom si, že svěcená voda neslouží k tomu, abys s ní zapíjel svačinu.
2. Kostel se považuje za duchovní místo. Proto by se zde nemělo kouřit (ani cigarety).
3. Pokud jsi beznohý, nemusíš si při modlitbě klekat.
13 věcí k zamyšlení... xD
1) Když je průduškový čaj na průdušky, ledvinový čaj na ledviny,na co je potom pytlíkový čaj?
2) Když plavání zeštíhluje, co dělají velryby špatně?
3) Když se kukuřičný olej dělá z kukuřic,jak je to potom s dětským olejíčkem?
4) Když super-lepidlo lepí všechno,proč ne vnitřek tuby?
5) Proč se člověk musí na návštěvu k jasnovidce objednat?
6) Proč se citrónová limonáda skládá většinou z příměsí, zatímco přípravek na nádobí obsahuje pravou citrónovou šťávu?
7) Termoska drží v zimě teplo a v létě chlad. Odkud ví, kdy je léto a kdy je zima?
8) Proč má benzinka otevřená 24 hodin denně na dveřích zámek?
9) Proč se ve Státech používají při popravách tzv. smrtící injekcí sterilní jehly a stříkačky?
10) Jak se dostane řidič sněžného pluhu ráno do práce?
11) Když jsou černé skříňky v letadle nezničitelné, proč se celé letadlo nestaví z tohoto materiálu?
12) Ruští neurologové objevili nerv evidentně spojující lidské oko a lidsky zadek. Důkazem pro tento unikátní objev byl pokus s pacientem. Dotyčný byl nejprve bodnut jehlou do zadku a okamžitě se rozplakal,následně byl toutéž jehlou bodnut do oka a hned nato se posral...
13) A poslední zamyšlení: Dobrá nálada nevyřeší všechny vaše problémy, ale vyhoupe tolik lidí, že je dobré si ji udržet !!!
12 důvodů proč nepít alkohol xD
Výrobci alkoholu se rozhodli umístit na lahve s alkoholickými nápoji dvanáct varování...
Aby výrobci alkoholu prokázali vyšší odpovědnost za své produkty, rozhodli se na návrh Lékařské asociace umístit na všechny láhve alkoholu tato varovaní:
Varování č. 1: Konzumace alkoholu může způsobit pocit, že šeptáte, když nešeptáte.
Varování č. 2: Konzumace alkoholu je hlavní příčinou toho, že při tanci vypadáte jako debil.
Varování č. 3: Konzumace alkoholu vás může přimět vyprávět jednu a tu samou nudnou příhodu pořád dokola, dokud vám kamarádi nerozbijí hubu.
Varování č. 4: Při konzumaci alkoholu snadno uvěříte, že vaše ex-přítelkyně (ex-přátelé) nebo kamarádi umírají touhou po tom, abyste jim ve čtyři ráno zavolal.
Varování č. 5: Konzumace alkoholu vás může zanechat v němém údivu co se to proboha stalo s vašimi kalhotami.
Varování č. 6: Konzumace alkoholu vás může dovést k přesvědčení, že dokážete konverzovat s příslušníky (příslušnicemi) opačného pohlaví bez prskání.
Varování č. 7: Konzumace alkoholu může způsobit, že se ráno probudíte a uvidíte něco opravdu strašného (jméno toho si však nebudete pamatovat).
Varování č. 8: Konzumace alkoholu je obecně hlavní příčinou nevysvětlitelných spálenin od koberce objevujících se na čele.
Varování č. 9: Konzumace alkoholu ve vás může vyvolat iluzi, že jste silnější, krásnější a chytřejší než ten obrovskej chlap, co sedí v rohu.
Varování č. 10: Konzumace alkoholu vás může přivést k domněnce, že tlustí a hnusní lidé jsou štíhlí a atraktivní.
Varování č. 11: Konzumace alkoholu může vést k tomu, že se u vás doma najednou objeví několik dopravních značek.
Varování č. 12: Při konzumaci alkoholu snadno uvěříte tomu, že se lidé smějí s vámi.
Dej si kafco ;) Staci hodit penize do automatu a zvolit si na co mate chut ;)
Tak tohle slyšet při operaci...
- Ha!
- Neviděli jste moje hodinky?
- To byla včera jízda. Nevzpomínám si, kdy jsem se naposledy tak opil.
- Sakra! Strana 47 v příručce chybí!
- Tak, a teď to vyfotografujte ještě z téhle strany. To je opravdová hříčka přírody.
- Raději to uschovejte. Budeme to potřebovat při pitvě.
- Vrať to zpátky! Ošklivý pejsek!
- Počkat, jestli je tohle jeho slezina, co jsem to pak uřízl?
- Podržte mi tohle... no... tu... věcičku.
- Hej, přežil už někdo infuzi 500 ml téhle látky?
- Sakra, zase nefunguje světlo...
- Za ledviny se platí pěkné peníze. A tenhle chlápek má dvě.
- Zůstaňte všichni stát! Ztratil jsem kontaktní čočky!
- Můžete někdo zastavit tu tlukoucí věc. Ruší mě to.
- Kéž bych si nebyl zapomněl brýle.
- No, lidičky, bude to pro všechny z nás zajímavý pokus.
- Sestro! To nebyl ten člověk, kterému jsme měli změnit pohlaví...?!
- Doufám, že už má nějaké děti...
- Jen klid. Myslím, že je to dost ostré.
- Sestro, podepsal nám ten pacient souhlas s darováním orgánů?
- Proč sis teď vzpomněla, že se chceš rozvést?
- HOŘÍ! HOŘÍ! Všichni opusťte sál!
Ahoj tatinku, maminko, prijedu k vam na vikend, uz se na vas tesim. Honza.
… ZPRAVA NEODESLANA … (tak podruhe)
Ahoj tato, mamo, prijedu na vikend, pripravte jidlo, Honza.
… ZPRAVA NEODESLANA … (tak potreti)
Rodicove prijedu na vikend. Honza.
… ZPRAVA NEODESLANA … (tak poctvrte)
Ahoj snad tuto zpravu nedostanete 4x, nejde mi to odeslat, prijedu na vikend. Honza.
… ZPRAVA NEODESLANA … (tak popate)
Do prdele, ja na to uz seru, stejnak se to neodesle kurva to je pojebanej internet.
… ZPRAVA USPESNE ODESLANA …
Jee rodicove asi jste dostali ode me zpravu, co nebyla vam, jen jsem to preposilal, takhle sprosty nejsem, ale jinak prijedu na vikend. Synator.
… ZPRAVA NEODESLANA …
Kurva ja se na to vyseru.
… ZPRAVA USPESNE ODESLANA …
ooh eeh ooh aááá 


Tak tohle me fkt dostalo


Tezky den v praci? Budte happy! xD
- Tak tohle videjko je upa uzasny! 

- Urco na to kouknete! 


Tady LAMA, tuhle LAMA... 
Mno tk tohle me fkt dostalo

Na tenhle odkazik se urco juknete!

Ale bacha! je to desne chytlavy!


Zpivajici konici xD
Mno tk tohle je fkt upe uzasny xD fkt to nema chybu xD
- klikej na jednotlivy koniky a nezapomen si pustit zvuk =o)
Tancujici kravy xD
Tohle je tky good xD urco na to juknete xD
► CLICK ◄
Takova blbina xD ae je to fkt roztomily xD Urco na to juknete ;)
► CLICK ◄
6. května 2008 v 18:52 | Týnushka
Copak je to za pisnicku?
Tk tohle je tky dobry xD Predelavka jeny starsi pisnicky xD
Poznas co je to za pisnicku? (chce to zesilit trochu vic zvuk je to hodne spatne nahrany)
Objevila sem odkazik na tuhle supa tabuli!
Je to fkt upe sqely a urco se tam juknete ;)
Muzete si tam psat a malovat jeste s hafo dalsima lidma. Fkt je to upe supa! ;)
Mno tak tohle je fkt mazec
Fkt me to dostalo 
Urco to prectete cely! 


Jak vydesit stopare? 


- Hrajte retardovaného.
- Při nastoupení stopaře si nožem udělejte zářez na volantu.
- Po nastoupení stopaře se zadumaně dívejte na volant, vyčkejte pět minut a rozjeďte se se slovy: "Umřeme".
- Houpejte se v sedadle z leva doprava a potichu si něco brblejte.
- Nařiďte stopařovi, aby řadil kdykoliv mu to řeknete.
- Přilepte se co nejblíže k volantu a broukejte si: "Všechny je zabiju, všechny je zabiju."
- Opakujte: "Vždycky jsem chtěl spáchat sebevraždu."
- Vytáhněte mobil, vytočte jakékoliv číslo a mluvte do telefonu: "Haló, Zede, chytil jsem jednu mouchu."
- Za jízdy se upřeně dívejte před sebe a zeptejte se: "Taky nevidíte vůbec nic ?"
- Před prudkou zatáčkou začněte brečet se slovy: "Já to nedokážu..."
- Zastavte na vlakovém přejezdu a začněte hrát Game-boy.
- Přezujte se za jízdy.
- Při rychlosti 100 km/h v obci se zeptejte: "Nevíte, kde že je ta brzda???"
- Při rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický záchvat.
- Při rychlosti nad 180 km/h pusťte volant a začněte strašně ječet. ¨
- Zastavte, otevřete kufr, vystupte a mluvte do kufru: "Jestli nebudeš hodnej, tak tě stáhnu z kůže !"
- Při zpozorování policejního vozu začnete ječet: "Sakra, našli nás!" a snažte se nenápadně ujet.
- Při policejní kontrole, či na celnici se vykloňte k strážníkovi a potichu šeptejte: "To je on, to je óóóón."¨
- Vypijte za jízdy 1 litr 40% vodky.
- Při vyložení stopaře se rozlučte se slovy: "Vím kde bydlíš" a s psychopatickým smíchem se rozjeďte pryč.
Jsou věci, které vás naučí jenom maminka... 1) Moje matka mě naučila OCENIT DOBŘE ODVEDENOU PRÁCI:
"Jestli se hodláte zabít, udělejte to laskavě venku, právě jsem uklidila!"
2) Moje matka mě naučila NÁBOŽENSTVÍ:
"Modli se, aby to z toho koberce šlo dolů!"
3) Moje matka mě naučila LOGICE:
"Proč? Protože jsem to řekla!"
4) Moje matka mě naučila PŘEDVÍDAVOSTI:
"Ujisti se, že máš čisté prádlo, co kdyby se stala nějaká nehoda!"
5) Moje matka mě naučila IRONII:
"Ještě chvíli breč a já ti k tomu dám skutečný důvod!"
6) Moje matka mě naučila MNOHO O JEVU ZVANÉM OSMÓZA:
"Zavři pusu a sněz tu polívku!"
7) Moje matka mě naučila OHEBNOSTI:
"Podívej se tu špínu co máš na zádech!"
8) Moje matka mě naučila VYTRVALOSTI:
"Nevstaneš odsud dokud nesníš všechen ten špenát!"
9) Moje matka mě naučila o POČASÍ:
"Tvůj pokoj vypadá, jako kdyby tady před chvílí řádilo tornádo!"
10) Moje matka mě naučila ŽIVOTNÍMU CYKLU:
"Přivedla jsem tě na tento svět a můžu tě z něj zase rychle sprovodit!"
11) Moje matka mě naučila ZÁVISTI:
"Na světě jsou miliony nešťastných dětí, které nemají tak úžasné rodiče jako ty!"
12) Moje matka mě naučila MATEMATICE:
"Kolik chceš knedlíků? Chci tři. Dostanu pět.
Nejcastejsi vyroky pred smrti xD
1. Tady je tlustý led,tady to přejdeme.
2. Hele, užovka.
3. Pejsku, pojď sem.
4. Mohl/a bych si přidat té houbové omáčky?
5. Žádný strach chlapi,to je nulák.
6. Ty že jsi mafián? Nevěřím!
7. Pojďme na něj, vždyť je sám.
8. Hoď mi kladivo!
9. Neboj, není nabitá.
10. OK, trenére,v příštím kole mu dam KO
11. Miláčku, nechceš řídit?
12. Tady brzdit nemusíš,tady to znam.
13. Divné, cítím plyn, rozsviť!
14. Zprava dobrý.
15. Pusť mě k tomu, já tomu rozumím.
Už ses někdy pokusila kýchnout si s otevřenýma očima? Zkoušíš to zbytečně! Prostě to nejde!
Věděla jsi, že holky vidí ve tmě daleko lépe než kluci? Tak toho bys měla náležitě využít!
Každý člověk má celkem 696 svalů. A 34 z nich si můžeš lehce procvičit už jenom při líbání!
Špína v uších? Tak tomu se můžou žirafy jenom smát. Díky jejich padesáti centimetrovému jazyku pro ně není žádný problém čistit si uši pravidelně a bez cizí pomoci.
Průměrně se člověk za celý svůj život miluje 3000krát a líbáním stráví celkem dva týdny.
I když se ti to možná nelíbí, ve své posteli nespíš nikdy sama. Spolu s tebou ji sdílí kolem 2 milionů mikroskopických roztočů. (bože!)
Je to zvláštní, ale podle statistik jsou kluci daleko častěji zasaženi bleskem než dívky. Že by příroda holkám nadržovala?
Za celý den mrkneš očima 20 000krát, aniž bys o tom věděla. Musíš uznat, že je to ten nejlepší trénink pro flirtování!
Beethoven si prý vždycky, než začal komponovat, poléval hlavu vlažnou vodou. Co takhle zkusit to před písemkou?
Do začátku dvacátého století bylo pro Evropanky naprosto normální chodit dole bez. Až od té doby se totiž začaly nosit spodní kalhotky.
Je vědecky dokázáno, že skoro všichni medvědi jsou leváci. Ale radši to nezkoušej! I medvídě by tě lehce uspalo svojí méně šikovnou pravou packou...
Je nemožné lízat vlastní loket?
Když kýchneš opravdu silně, můžeš si zlomit žebro?
Když zkusíš kýchání potlačit, může ti prasknout žíla v hlavě nebo krku a ty můžeš zemřít?
Když zkusíš při kýchání držet oči otevřené, mohou být vytlačeny?
Je pro prasata z tělesných důvodů nemožné, vzhlédnout k nebi?
50 % populace nikdy nevedlo telefonický rozhovor?
Že se krysy a koně nemohou pozvracet?
Nošení sluchátek jednu hodinu zvýší počet bakterií ve tvých uších o 700 %?
Byl zapalovac vynalezen dríve než sirky?
Kvákání kachny nedelá ozvenu a nikdo neví proc?
Celosvětově 23 % všech škod na kopírkách je zaviněno lidmi , kteří na nich sedí a
zkoušejí kopírovat svůj zadek?Za celý svůj život během spánku sníš přibližně 70 různého hmyzu a 10 pavouku? (Doufám že to není pravda!)
Moč pod černým světlem svítí?
Stejně jako otisky prstů také otisky jazyku nemohou mít lidé shodné?
Přes 95 % všech lidí, kteří toto čtou, se pokusí lízat svůj loket?
JJ kdyz sem to cetla kdysi poprvy tky sem to zkusila xD
Je to sice asik divny ae ja si ten loket fkt oliznu... sice jen jeden ae fkt mi to de xD
Dokaze to jeste nekdo nebo sem proste divna?! xD
4. května 2008 v 20:12 | Týnushka
○ Kdy myslí kluci na večeři při svíčkách?
Když vypnou proud.
○ Proč je těžké najít kluka, který je citlivý, pozorný a hezký?
Protože všichni takový už mají přítele!
○ Co řekl slon když potkal nahého kluka?
Je to roztomilé, ale můžeš s tím jíst buráky?
○ Co mají společného parkovací místa a kluci?
Ty dobrý jsou vždycky zabraný!
○ Víš, že kluci jsou jako tramvaj?
Proč za jednou běžet, když za pět minut pojede další?
○ Proč je pro kluky tak těžké navázat oční kontakt?
Protože prsa nemají oči.
○ Jak třídí kluci své prádlo?
Na dvě hromádky: "špinavé" a "špinavé, ale ještě se dá nosit".
○ Jaký je rozdíl mezi kluky a prasátky?
Prasátka se nemění v kluky, když se opijí.
4. května 2008 v 20:08 | Týnushka
Přečti následující slova:
FILE
COPY
a ted výsledky...
↓
↓
↓
↓
(klik na celej článek)
4. května 2008 v 20:04 | Týnushka
"Ahoj tatínku, maminko, přijedu k vám na víkend, už se na vás teším. Honza"
... ZPRÁVA NEODESLÁNA (tak podruhé)
"Ahoj táto, mámo, přijedu na víkend, připravte jidlo, Honza"
... ZPRÁVA NEODESLÁNA (tak potřetí)
"Rodičové přijedu na víkend. Honza"
... ZPRÁVA NEODESLÁNA (tak počtvrté)
"Ahoj snad tuto zprávu nedostanete 4x, nejde mi to odeslat, přijedu na víkend. Honza
... ZPRÁVA NEODESLÁNA (tak popáté)
"Do prdele, já už na to seru, stejnak se to neodešle kurva to je pojebanej internet"
... ZPRÁVA ÚSPĚŠNĚ ODESLÁNA
"Jee rodičové asi jste dostali ode me zprávu, co nebyla vám, jen jsem to přeposílal, takhle sprostý nejsem, ale jinak přijedu na víkend. Synátor"
... ZPRÁVA NEODESLÁNA
"Kurva já se na to vyseru"
... ZPRÁVA ÚSPĚŠNĚ ODESLÁNA
4. května 2008 v 20:03 | Týnushka
Moje milá,
když tě vidím kráčet po ulici, sra-
dostí se na tebe dívám a potěše-
ní na mě přichází. Jsi svi-
cen mého života, jsi přítelky-
ně, které rovno není, jsi krá-
sná jako lilie v květu, jsi přívěti-
va. Proto ti posílám velké ho-
dinky, kterým není ro-
vno.
P.S: Na důkaz mé velké lásky si přečti tento dopis ještě jednou ob řádek ...to je fakt dobry:D
3. května 2008 v 19:09 | Týnushka
Věděl/a jsi, že holky vidí ve tmě daleko lépe než kluci? (Tak toho bychom měly náležitě využít! )
Každý člověk má celkem 696 svalů. A 34 z nich si můžeš lehce procvičit už jenom při líbání!
Špína v uších? Tak tomu se můžou žirafy jenom smát. Díky jejich padesáti centimetrovému jazyku pro ně není žádný problém čistit si uši pravidelně a bez cizí pomoci.
Průměrně se člověk za celý svůj život miluje 3000krát a líbáním stráví celkem dva týdny.
I když se ti to možná nelíbí, ve své posteli nespíš nikdy sama. Spolu s tebou ji sdílí kolem 2 milionů mikroskopických roztočů. (NO SUPER :D!)
Je to zvláštní, ale podle statistik jsou kluci daleko častěji zasaženi bleskem než dívky. Že by příroda holkám nadržovala!
Za celý den mrkneš očima 20 000krát, aniž bys o tom věděla. Musíš uznat, že je to ten nejlepší trénink pro flirtování!
Beethoven si prý vždycky, než začal komponovat, poléval hlavu vlažnou vodou. Co takhle zkusit to před písemkou!
Do začátku dvacátého století bylo pro Evropanky naprosto normální chodit dole bez. Až od té doby se totiž začaly nosit spodní kalhotky.
Je vědecky dokázáno, že skoro všichni medvědi jsou leváci. Ale radši to nezkoušej! I medvídě by tě lehce uspalo svojí méně šikovnou pravou packou...
Je nemožné lízat vlastní loket!
Když kýchneš opravdu silně, můžeš si zlomit žebro!
Když zkusíš kýchání potlačit, může ti prasknout žíla v hlavě nebo krku a ty můžeš zemřít!
Když zkusíš při kýchání držet oči otevřené, mohou být vytlačeny!
Je pro prasata z tělesných důvodů nemožné, vzhlédnout k nebi!
50 % populace nikdy nevedlo telefonický rozhovor!
Že se krysy a koně nemohou pozvracet!
Nošení sluchátek jednu hodinu zvýší počet bakterií ve tvých uších o 700 %!
Byl zapalovač vynalezen dříve než sirky!
Kvákání kachny nedelá ozvenu a nikdo neví proc!
Celosvětově 23 % všech škod na kopírkách je zaviněno lidmi , kteří na nich sedí a
zkoušejí kopírovat svůj zadek!
Za celý svůj život během spánku sníš přibližně 70 různého hmyzu a 10 pavouku? (Dófám že to není pravda!)
Moč pod černým světlem svítí!
Stejně jako otisky prstů také otisky jazyku nemohou mít lidé shodné!
Přes 75 % všech lidí, kteří toto čtou, se pokusí lízat svůj loket!
3. května 2008 v 13:45 | Týnushka
Jetsli si chcete přečíst špatnou a ještě horší zprávu..klikněte na celý článek..xD..:
2. května 2008 v 14:04 | Týnushka
* Pachatel byl v takovém stavu, že na naše zavolání "stůj" upadl.
* Poškozený se mi na dálku pohyboval pořád mezi stěračem a volantem, pak zblízka mezi předními koly a pak už vůbec ne.
* Chtěla bych odvolat mé včerejší udání o znásilnění, neboť jsem se dodatečně dozvěděla, že se jedná o solidního člověka s velmi dobrými majetkovými poměry.
* Já jsem s ním šla spát jenom proto, že mi slíbil manželství. Ale stejně jsem mu moc nevěřila, obzvlášť, když jsem ráno zjistila, že zmizel.
* K nadměrnému užíváni antikoncepčních přípravků nutil svou manželku proto, aby nepřišla do jiného stavu se sousedem.
* Na svou obhajobu uvedl, že ji poprvé uhodil proto, že nepřiznala, že mu byla nevěrná a podruhé proto, že se mu k nevěře přiznala.
* Když mě vlákal do parku, tušila jsem, že o něco přijdu, ale že to bude kabelka, to mě nenapadlo.
* Odcizené zboží vsunula za ňadra, avšak neuspěla, protože vedoucí sledoval její poprsí již od chvíle, kdy vstoupila do prodejny.
* V půjčovně jsem si vypůjčil na odcizený občanský průkaz magnetofon, který jsem potom prodal za poloviční cenu. Omylem jsem však předložil průkaz vlastní.
* Trestného činu krádeže, při kterém jsem byl přistižen upřímně lituji a slibuji, že příště si dám větší pozor.
* Nevíme, zda jmenovaný pracuje. Pracuje-li, dá se to těžko postřehnout.
* Požíval ve větším množství alkohol a špatnou pověst.
* Snažil jsem se hlídce vysvětlit, že jsem toho moc nevypil, ale asi mi pro podnapilost nerozuměli.
* Po odcizeni kabelky s větší sumou peněz odcizil kamarád ještě buldozer, kterým na kabelku nahrnul velkou hromadu hlíny, aby ji takto ukryl.
* Kapličky a boží muka jsme vykrádali pouze ve dne. Jsme totiž s Frantou nábožensky založeni a v noci jsme se báli božího trestu.
22. dubna 2008 v 15:13 | Týnushka
Tak to je super,ale já bych to asi při operaci slyšet nechtěla xD
- Tohle jsem dělal snad stokrát! ...jednou se to sakra musí povést...
- Ha!
- Neviděli jste moje hodinky?
- To byla včera jízda. Nevzpomínám si, kdy jsem se naposledy tak opil.
- Sakra! Strana 47 v příručce chybí!
22. dubna 2008 v 15:12 | Týnushka
Heh....Mno todle je faktyš dobrííí.Ve škole nám říkájí že přísloví sou o.k a vono tohle xD.Jinak ten kdo tohle vymyslel je teda supa→
zDr○J←
- Tak dlouho říkal HOP, až mu přeskočilo.
- Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až se přinese pivo.
- Kdo jinému jámu kopá, je hrobník.
- Co tě nezabije, to se tě pokusí zabít znovu!
- Láska i nemoce přenáší.
- Kdo se směje naposled, ten má dlouhé vedení.
- Kdo šetří, má za tři. Kdo krade, má za sto.
- Ani kuřeti zadarmo nehrabe.
- Když nepůjde hora k Mohamedovi, přijede Mohamed lanovkou.
22. dubna 2008 v 15:11 | Týnushka
Návod na použití WC
Kdo se v tato místa béře,
nechť za sebou zavře dvéře.
I v případě břichobolu
prkénko se sklopí dolu.
Ať jsi muž a nebo žena,
stáhni gatě nad kolena.
Vyhrň košili i svetry
a vypouštěj zatím větry.
22. dubna 2008 v 14:37 | Týnushka
Dejde si tento odkaz na blog pod jménem
22. dubna 2008 v 13:52 | Týnushka
Naučil jsem se . . .
...že nejlepší učebna života je minulost staršího člověka, než jsem já...
naučil jsem se... že když jsi zamilovaný, je to na tobě vidět...
naučil jsem se... že stačí aby jeden člověk řekl: "Cítím se s Tebou dobře",
abych se cítil dobře...
naučil jsem se... že mít dítě usínající v náruči je tím nejkřehčím krásným pocitem na světě...
naučil jsem se... že být přátelský a laskavý je více než mít pravdu...
naučil jsem se... že nikdy nemůžeš odmítnout dárek od dítěte...
naučil jsem se... že vždy jestě zbývá možnost pomodlit se za někoho,
když už nemám sílu mu pomoci jiným způsobem...
naučil jsem se... že nezáleží jak váženým jsi v životě. Každý potřebuje přítele,
který s ním dokáže dělat i hlouposti...
naučil jsem se... že všichni někdy potřebují držet v dlani něčí ruku a srdce,
které jim rozumí...
naučil jsem se... že malá procházka s mým otcem kolem bloku za letního večera,
když jsem byl malý, učinila velké zázraky v okamžiku, kdy jsem dospěl...
naučil jsem se... že život je jak role toaletního papíru, dostaneš se dříve ke konci,
čím rychleji se odvíjí...
naučil jsem se... že bychom měli být rádi, když nám Bůh nedává vše oč ho žádáme...
naučil jsem se... že peníze nedělají postavení mezi lidmi...
naučil jsem se... že právě malé, denní, události dělají život velkolepým...
naučil jsem se... že pod tvrdou schránkou každé osobnosti se skrývá někdo,
kdo potřebuje být oceněn a milován...
naučil jsem se... že Pán neučinil vše v jeden den, což mě nutí k zamyšlení,
jestli já bych měl...
naučil jsem se... že ignorování skutečnosti nemění skutečnost jako takovou...
naučil jsem se... že když plánuji jít společnou cestou s někým,
dávám mu současně možnost, aby mi ubližoval...
naučil jsem se... že láska, ne čas, zhojí všechny rány...
naučil jsem se... že nejlehčí cesta vyrůst jako osobnost je obklopit se lidmi chytřejšími
než jsem já...
naučil jsem se... že každý, koho potkáš, si zaslouží být pozdraven s usměvem...
naučil jsem se... že není nic sladšího než spánek s vlastními dětmi a cítit jejich dech na tváři...
naučil jsem se... že nikdo není dokonalý, dokud se do něj nezamiluješ...
naučil jsem se... že jestliže jsi naplněn trpkostí, štěstí zakotví někde jinde...
naučil jsem se... že bych si přál říci ještě jednou otci jak ho mám rád,
předtím než odešel...
naučil jsem se... že každý by měl svoje slova udržovat jemná a něžná,
protože zítra se k němu mohou vrátit...
naučil jsem se... že úsměv je nejlevnější způsob jak zlepšit svůj vzhled...
naučil jsem se... že si nemohu vybrat jak se cítím, ale mohu si vybrat co s tím udělám...
naučil jsem se... že když můj nově narozený vnuk svírá můj prst v jeho malé pěsti,
jsem zblázněný do života...
naučil jsem se... že každý by chtěl žít na vrcholu, ale všechno štěstí a růst
se uskutečňuje při cestě tam...
naučil jsem se... že nejlepší je dávat rady jen ve dvou případech:
pokud jsi o ni požádán, nebo při nebezpečí ohrožení života...
naučil jsem se... že čím méně času musím strávit prací,
tím více věcí udělám...
naučil jsem se... že život je tvrdý...ale já jsem tvrdší...
...a nakonec, že šance...nejsou nikdy ztraceny...
22. dubna 2008 v 13:50 | Týnushka
KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi.
SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.
KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.
FAŠISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a prodá ti trochu mléka.
NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.
EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, podojí druhou a mléko zahodí.
TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka. Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.
ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1600 mil. Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy, ale kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci.
AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč kráva chcípla.
FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.
JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.
ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.
BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.
ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.
RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě. Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.
22. dubna 2008 v 13:50 | Týnushka
Na 40% se mi líbíš, na 50% tě chci, na 70% tě miluji, na 80% chci být s tebou, na 90% chci s tebou spát, na 100% si dělám srandu.
15. dubna 2008 v 19:57 | Klarushka